鄉親照過來
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目前日期文章:200712 (11)

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曾信誓旦旦的說著:再也不在夜目低垂時分飲上純濃熱咖啡
不過誓言終究歸誓言,又不用負上任何法律責任。反正會心悸、失眠的是自己,有什麼差別?

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三個視窗

三個男人

三種話題

三種心情

兩段式距離

有地球與火星般的遙遠

有開車要花費6-7個鐘頭的疲憊

聯繫著的是網絡這條線路

透過19吋大小的液晶體螢幕,我們相遇,傾訴,分享種種。

不是每扇窗都開著,不是每道門都有鑰匙。

四個小圈圈

四個視窗

四種心情

四各可能性

四種絕對

四種堅持

大家心裡都有底

 

手中凌亂的線,如果累了,那就別再去抽絲剝繭。

火車的軌,人生的道鐵,你何必介意會接上誰?

票買了沒?這才是我的重點!

 
 

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嚴重的三分鐘熱度狀態,這惡習綑綁我許久。但是,我無法將他根治。

才和大叔熱烈討論著關於他的543,盧著他要對我全盤拖出,不能讓我帶著會殺死一隻貓的好奇心上床睡覺。

那樣注定失眠夜,怎麼忍心看我黑眼圈?

大叔很乖,但是那一天我還是失眠。

不關大叔的事情,是我對於自己那種目的達到了,就想揮揮手拍拍屁股閃人的心態感到汗顏。

前一刻還興奮的約他,來各有圖有真相,眼見為憑的跨年晚會。

此話才一脫口而出,我就像是馬達壞掉的快艇,立即冷卻。

如果吸引我的是事件的源由而不是事件的本身,那麼,我想,我可以理解?

一旦好奇心被滿足之後,我的熱情就減退。這樣的性格很糟糕嗎?

我努力調節溫度器,總是宣告無效,當事情沒有被進行著的時候。

因為沒了興趣,所以人、事、物會被擱淺在岸上。

 
 

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其實你不靠近,我也裹足不前。我們就在兩個彼岸對望,然後輕聲嘆息,轉頭,離開。

 

M.Y說3-4年前他的許願內容就開始一直是快點走入婚姻。聽完他這麼說的當下,是的,有點傻眼。

後來又想,不能單以一個人的外表去解讀他的一切。縱然在他身上,我絲毫感受不到那想婚的強烈芬圍。

 

聽M.Y說完的這幾天後,我總是將那感覺反覆拿出來咀嚼,然後開始天馬行空的想。

除了真的好對不起他之外(我以為愛情、婚姻之於他是nothing),我真的難以消化這些。

 

我以為身為現代人,多少對婚姻總該有些敬謝不敏,既使不是,也不該是趨之若鶩吧??好難說服自己這句話是M.Y對我說的。

 

有錢沒錢娶各老婆好過年,日子越接近農曆新年,紅帖就是接二連三的。今天晚上就是陪拔比去喝喜酒,看著那樣的場景,我沒有任何感覺,包括感動。

唯一讓我動了想婚的念頭,是拔比看著換帖兄弟興奮接受祝賀而他臉上顯現那抹淡淡傾羨的神情。

 

L問我:為什麼到現在都沒消沒息?我說:因為我不夠漂亮,身材不夠好,所以沒消沒息的。

沒有安慰我的竟然他點了點頭,晴天霹靂跌坐在地低頭對著螢幕啜泣,有必要這麼狠嗎?

L又想了想,不對阿,那之前不也一樣臃腫?那麼那些屋ㄟ謀ㄟ從哪來的?

我說:他們被我下了藥,不然就是瞎了狗眼,你要相信哪一種?

他說:我覺得他們是被迫於無奈,因為已經被硬騎上去。

挖哩勒!!老娘真的一副很飢渴的蠢樣嗎?每個人都直覺我會騎人家而不是被撲倒的那一個。

(所以說了咩,不能單憑一個人的外表去以偏概全)

我不知道為什麼筆記打一打,結果打到這邊來了。

我想該歸咎於不專心,邊打邊聊天,不歪掉才怪

=..="

 

過了聖誕夜了,沒有肉ㄚ所說的意想不到的事情發生,到了我這年紀,其實已經不奢望什麼奇蹟了!

聽幾首搜到的好歌,配著暖呼呼的熱開水,想著過去的那11各月。曾經傷害被傷害,再見。

 
 

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某某

    近日好嗎?

願你平安快樂

祝聖誕佳節愉悅

新年新希望  

更願與你快樂分享憂愁分擔

 

           永遠愛妳的w大哥

 

 

自古多情空遺恨  情字難捨毀終生

凡事可遇不可求  強摘之瓜瓜不甜

順其自然.隨其緣  緣生緣滅在心中

看似有緣卻無緣  世事多變女人心

看似有情卻無情  真心等待妳一人

有朝一日能實現  心心相印共嬋娟

 

**************************不容忽視的分隔線*************************

 

 

下午到趙豬頭的店裡和寶貝喝下午茶 

趙豬頭興奮的拿著一各客人要他幫忙覆寫卡片的內文給我看

就是我上文打的那各

因為

最後 

 這篇*感人肺脯抄來的祝賀文是我幫忙打下來列印貼上的

我邊打邊讀的狀態下

就又是各令我不舒服的下午阿

 

其實當趙豬頭拿給我的當下

我就大聲朗誦過一遍給寶貝聽

讀到第三行我就忍不住大喊一聲*靠北*

趙豬頭還驚訝的拿回去看一下

哪有靠北這段阿??

當然沒有靠北這東西的出現

那是我假想是自己收到這封內文的小姐ㄟ自然反應

 

續上篇的愛情本來就是幼稚的

我的感想是一樣的

因為自己不是這樣的人

交往的對象也沒有這種咖

所以對於這陌生的刺激有著強烈的排斥感

真的好糟糕  而實際上這甘我屁事?

當然跟我有關

因為礙了我視覺和感覺

因為他們嚴重到影響我的生理和心理狀態了

god   就不能發生一些令我感覺愉悅的事情嘛?

 

希望平安夜   能在舒服的感覺下度過

在我接連兩天的嘔吐

 


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今天晚上陪麻咪去參加他們市場的自治會尾牙,剛開始的一切都很怡然自得,吃的也很爽。直到一對非常晚到的情侶出現。

男女的樣貌就是很一般的平民百姓,男的不修邊幅,女的濃妝豔抹,但穿的是連套休閒服。

在主體的架構上,就讓我視覺倍感威脅。開始不舒服了....真正導致我有懷孕的錯覺是後來的對話。

我知道.........(不耐煩的加長尾音)戀愛中的男女都是幼稚到極點的孩子們。

但是,我不知道為什麼非得把自己搞成那樣?

所有的單字會變成雙音節,例如:不要那個,那個*燙燙*  你嘴巴*髒髒*ㄟ我幫你*擦擦*

不然就是會對平凡至極點的事情發出驚呼,例如:這是什麼阿?(接著用湯匙去翻攪,靠北喔...是以為沒人要吃咩??)然後男朋友就一一解釋:這是猴頭菇、這是雞睪丸、(一聽睪丸見色獵心起...喔  不是啦,她也沒那麼誇張,只是我覺得她一聽到這關鍵字之後,整個態度就不一樣,立即拿起碗盛給他男友吃...這意圖不是很明顯?今晚大概有功課吧???)

 

知道有些女生一旦談了戀愛都會顯得徬徨無助起來,像各弱者需要騎士的救贖。但是,當他在上演愛情嘔像劇的時候可以稍微的留意一下場合嗎?

因為我實在受不了那種不食人間煙火的態度,不時像各好學的孩童一般問著男友,公....這是什麼?那是幹嘛用的?

幹!我要是你男友一定會破口大罵*哩係北七*喔

筷子當然是用來吃飯夾菜的,碗當然是用來盛湯裝飯的,不然你以為是用來當千萬擺飾,供桌上好看的啊??

如果要裝天真無邪,可不可以請你問些稍微有深度一點的問題...不然就不要開口,因為那樣會顯得你像各智障兒一樣,OK?

各位親愛的女性同胞們阿,我不是在貶低你們的言行舉止,我談戀愛的時候也會犯幼稚。

但是我的幼稚是在耍脾氣這區塊,我會變的任性、跋扈、專制。而裝笨這點滿足大男人心態的男友們可是裝的渾然天成,又據以力爭怒斥自己非笨小孩。

也許我們不同境界,所以感覺那裝可愛,耍白癡陌生的令人好戰慄,我渾身像卡到陰一樣,冷汗直冒、頭昏、噁心想吐,嚴重點我都想痙攣。

所以,在此敬(警)告我所有豬朋狗友們,老娘底線在於你們裝嬌羞的顛笑,over了就等著絕交吧!!

今天被這對情侶這樣一搞,回家烙賽烙很久,吃的東西都很不消化,整個很不暢快就是了。

 

PS:超級感謝我老媽體恤我的不適應,提早離開會場,終結一切的惡夢,麻咪沒吃到你最愛吃的炸丸子真是對不起嚕,不過你的離開選擇是對的。


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頻率不對捏,我這樣對他說,可是,他似乎沒有搞清楚關於什麼樣的頻率。

說真的,我不能怪人家,因為自己不易被搞懂也不是一兩天的事情。

但是,一直被打斷自己的異想,那很令人火冒三丈。而火氣一上來,口氣難免衝。

但,說了,對方頻率接線和我的有極大落差,我火了,他大概也無所感覺吧?

不想臆測,如他說的:沒有意義咩。

我思考著,所做的每件事情都得有所含意存在嗎?照理說,好像應該這樣。

不然會有種辛苦付諸於流水的心態吧?

不知道啦,我是真的不知道,而不是那種很不耐煩的回應著自己的對話。

每個人對於有意義這件事情的定律大概不相同吧?

因為有趣,所以我會去做;去研究;去探討,直到我找到我滿意的答案為止,又或者根本沒有所謂的答案。不過,沒關係。

我享受在這尋求的過程中,而不是在乎那結果到底對我有沒有幫助。

當然,我們不能將它和感情相提並論著,如果我跟你聊的是感情觀,或許你抱持的態度就會和我此刻相同吧?

說了不臆測,那我現在又是在幹嘛?嘖............

 

昨天午睡太爽了,所以導致夜晚太漫長。無所事事只好掛網看文章打發時間。

去魔女家拜訪,她剛好寫到一篇關於乾物女找不到春天的原因。

這就和我家少爺要我別再看什麼*我叫金三順*的韓劇是一樣的道理,那是讓所以乾物女墮落的泉源啊,編織不切實際美夢的天堂啊。

邊看邊點頭,到了這年紀,又更加自私了。算計一切,說穿了,不過就是不想受到傷害。總希望自己永遠在對方想提分手前,就先說再見。

 如果戀愛像吃東西一樣,不合口味,下次不買,多好啊。

但是,包裹著不一樣的糖衣,你怎麼會清楚裡邊的內餡根本就是同一個?有些東西根本沒得試。

試吃著每樣東西,想找到自己最喜歡的口味,卻沒發現,每樣都嘗過忘記嗽口,所有的味道都混在一起了。當真分的清楚,是甲還是乙?

這樣混亂的當下,可以輕易得做出選擇嗎?

看到這,你又很不以為然的對著我冷哼一聲吧?

是ㄚ庸人自擾,我就是各喜歡胡思亂想的屎老百姓說不行。

 

早上和麻咪還有大姊一起到蘇澳看房子(我沒有要搬家,不過老人家都喜歡置產=..=),沿途我們有經過青蘋果的家。

最熟悉也最陌生的街道,那附近的芬圍總有股說不上來的哀愁。昨晚出去接大姊的時候,停在我前方的那輛摩托車,看起來很像青蘋果。

不過誰知道捏?畢竟我並沒有上前去一探究竟。我將他假想成是,因為他後方載著一個女人,於是我又把他假想是他和他的女人。

沒有以前的難過和不能接受,他都到了該娶妻生子的年紀了,如果是,那有啥好意外?

對於他,沒有不祝福,對彼此只有稍加埋怨,不夠努力和勇敢。

沒有結果,也是種好結果。我對這一切下的結論。

畢竟,如果連勇氣都沒有,怎能走到將來的以後?


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電話響了捏,我知道阿,可我不想接。

有人敲你ㄟ,我知道阿,可我不想回。

有人找你喔,我知道阿,可我不想見。

這是我最近的動態,幾乎都不動就是了。

有股意興闌珊,卻又無所事事;虛度光陰,卻又提不起勁。

嘴巴正和你說著話,心思卻不知在天邊的哪一邊?

有時候覺得這樣的應對好累,可你怎麼都沒發現?不覺得我沈默許多了嗎?

 

今天有點快腦中風的現象,不知道真的是血壓有高到這地步,還是感冒親近我。

總之,暈了。

吃了藥,流些汗,有好過一點,接著思考未來的人生飲食方面。

我愛吃肉,就像老鼠愛大米(這在瞎扯啥鬼東西??)

可是我不想年紀輕輕就中風ㄟ,生活起居要別人照顧,徒增別人的困擾,倒不如就這樣歸去。

為了避免我老公娶不到老婆,腦袋瓜裡盤算著改變飲食計畫。

沒錯,我看到你躲在牆角奚落、竊笑我那三分鐘熱度。

是ㄚ,金字塔不是一天蓋成的你也知曉,囤積20多年的脂肪哪有這麼快被敵軍消滅?

我懷疑我的意志力還有脂肪是盟軍,就如同他們和小強是結拜那鐵般的事實啊!!

同志們~請勿過渡餵食了!


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就在我交友網頁左手邊有個會跳動的視窗,不斷更迭的美少女照片,緊緊吸引住我的目光。
那大眼妹好正啊!!  我總會忍不住在它跳換下一個女主角的時候,在心中狠狠給她讚嘆一下。

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  • Dec 09 Sun 2007 23:36
  • 翻拍

P1060878

幾年前的我們?對於真正的數字我已經毫無概念

經過多少歲月,對我來說,沒有什麼意義

因為,一切的一切彷彿是昨日

和朋友家裡的人一起合照,為什麼會有這張照片,什麼樣的情境下拍的照片?圖片中的小孩多大了現在?

在朋友堆亂的房間中,厚厚一疊尚未歸類放好的相片中

找到這一張,令眾人不甚欷噓的圖像

所謂有圖有真相

老娘那段時間還真是人模人樣

P1060884

什麼時候被他偷拍的?我也不太清楚了

可以確定的是,那是某一年的夏天

上衣不在(不知道被塞到衣櫃的哪個角落)

太陽眼鏡不在(這G牌名貴太陽眼鏡被少爺同學借走就一去不回了)

裙子還在(只是被高掛在衣櫥內輕輕嘆息)

人也還在,只是歲月不斷在身上留下痕跡

只有膨脹沒有縮小

只有老化沒有朝氣

我的青春坐在最遠的角落和我對望

對我甚至不屑一顧

記憶阿  何苦來哉捏?

 

 

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前些日子聽到一位朋友說,他因為準備金融相關考試,所以鑽研了不少關於保險這區塊的領域。
他後來才發現,他在這之前向同學投保的投資型保單,竟然有10幾萬元是進入那所謂好同學的口袋。

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