鄉親照過來
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目前日期文章:200801 (18)

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少爺剛和我閒聊的時候說著,這幾天住台北給他感觸超深的是,台北東區的女生似乎都不用吃飯,個個超瘦的。(他是故意的吧?想刺激我些什麼嗎?)

又接著評論,幾天前他在摩斯漢堡K書的時候(少爺很愛在那種吵到不行的地方唸書,麥先生家他也很愛去)聽到隔壁桌的幾個女生對話,讓他覺得那些女生都超假ㄟ。

原因來自於她們的對話,A女問B女說:那這樣你剛剛有吃飽嗎?C女接著附和:對阿,對阿有吃飽嗎?

B女回答:當然是沒吃飽阿!(這時候三個人早也各字點了套餐在大肆吃喝著)

就因為這段對話,少爺就推敲著,這三個女人可能剛在某個聚餐上,少少的吃了一些東西,然後離開餐會之後,在路上逛各小街,然後耐不住飢餓就走進這家漢堡店。

少爺對三位素為謀面的OL行徑很斥之以鼻,也很自然而然的又下了定論,一群ㄍㄟ掰女。

我聽完之後也很不以為然的說著:重點這干你屁事?(我常在想,我們家又不住海邊,可是為什麼每個人的性格都管很廣勒?)

少爺說就是看不慣這ㄍㄟ掰的行為,想吃就吃阿?這就跟有些交往中的男女一樣,約會的時候都吃少少宣稱吃不下那麼多東西,

結果各自回家的時候,就在暗巷內自己偷偷吃起回家順路買的炒米粉,或者魯味雞排的。

哈哈哈......這時候我不得不跳出來承認,其實在戀愛中的自己也是如此,和熱戀中的男友一起出去約會,大腦似乎會分泌一種滿足指令,好像望著對方,只要和對方在一起,吃不吃、餓不餓、冷不冷..等等這些生理、感官..等機能都會遲鈍或者喪失。

雖然說我不會是那種回家還偷買雞排止么的人,但是這種行為我真的可以12萬分理解,這也是為什麼人家會說:有愛情不用麵包的緣故了。

少爺聽了之後,想想好像也是這樣吧?愛情的模式就這幾個公式在套換。

不過我也坦承,那種餓肚子的愛情隨著年紀增長,也不復存在了。

現在的我,已經可以毫無顧忌、自在的在心儀的對象面前吃飽喝足。少爺很善良的補充一句:本來就這樣,愛你就該是你最自然的模樣。

但是後面也不忘在捅我一刀:年紀和自尊的比例是相反成長,這意思就是說,年紀越大自尊也就越不顧了。

(用這來解釋我大吃大喝的行徑算你狠,回馬槍也是我們一家人最愛的遊戲吧?)

歐巴桑的力量不容小覲,我想著,到了這年紀,似乎也沒有什麼不可以丟棄著了。

這也是之所以可以安心自在的在對方面前當著自己,這樣不好嗎?

到了這把年紀,如果都不能做自己,那你娘生你有各屁用?

 
 

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睡不安寧,這是第幾天以來?我總會搭著夢境歸迴線來到過往,有你的記憶。

我不相信是因為仍舊捨不得割棄你,我驕傲的自尊如此告訴我。沒有什麼值得我好留戀,有你的回憶,不管那些日子以來是對還是錯?

 

我沒有正式向你告別過嗎?沒有仔細對幾年前的自己交代清楚嗎?我離開得太匆忙了嗎?有部分遺失在那一年?

承認自己沒有仔細過審視那一段過去,因為我努力抗拒著曾經擁有過的事實。

是因為你不夠好嗎?是因為你不夠格嗎?是因為你和我一樣對彼此真切的感覺不夠誠實嗎?

在這段關係中我們都缺乏勇氣去承認些什麼吧?

 

寧願後悔做過的事情,也不要後悔沒做過的事情。對於你,我介於兩者間的尷尬....

因為你,我做了我沒做過的事情,也因為你,我後悔那些我不曾做過的事情讓他發生了。

問我沒勇氣去承擔後果嗎?當然不是,我想過,我有足夠的勇氣去面對可能發生的一切,而這一切不就是我在主導下發生的嗎?

你只是讓我牽著你的手一步一步往我給的步伐往前進罷了。一個願打一個願挨,拍不響的是一個巴掌。

 

就像我對你當初出軌下的結論,我不怪那可憐的女孩,氣憤來自於你的不誠實。

我可以接受不愛我這事實,但我無法接受自己像各傻子一樣被你飼養在你編織的烏托邦。

我可以聞到四季的味道,難道嗅不出你的鬼怪?在愛情裡面,女人的六感雷達是全開狀態,是你疏忽了我的感覺嗎?

還是自以為演技了得?又還是自以為我天真浪漫過了頭,不知人間的醜陋?

 

一個巴掌拍不響,我對這樣的結果下的結論。

是因為我不夠好?是因為我不夠格?是因為我對這段關係缺乏面對以及接受的勇氣。

你說:因為你心裡總有個別人

你說:我不過是替代品

你說:感覺你似乎好像都無所謂

你說:你變了

 

你是替代品嗎?一開始你就知道遊戲規則了不是嗎?要命的英雄主義不就是驅動你對我熱情的開始?公主仍在高塔,你卻和火龍一起奔逃。

心裡有別人嗎?好像是有這麼一回事吧?但是你無法堅持到最後嗎?築起的牆在崩塌,沒用心,你當然看不見。

感覺不在乎?若真不在乎,那些不斷的爭執為何而來?電話另一頭的自己潸然落淚,你看不見但未必聽不見吧?

我變了?是ㄚ,我變的像戀愛中的女人那般愛無理取鬧引起你關心,對你撒嬌允求多一點疼愛,扮演起天真浪漫的小女生,希望你能張開強而有力的臂膀,就守著我。

 

緊緊牽著我的手,另一隻手卻又握著另一個人,兩人世界卻有三顆心?

你說:我們之間的關係不會有任何改變!變的是我和那女孩。

我退了、我讓了、我也哭了.....你怎麼能這麼著?

不是因為我看起來比較堅強就不會受傷,不是因為我沒在你面前哭泣就表示我真的都無所謂。

 

愛情的臉孔,在我們之間,不管多少年的以後,或者在當下,其實都是模糊不清的吧?

因為,我到現在還是沒有釐清,我到底是愛你不愛?不忘懷的是那介於兩者間的尷尬,還是不夠誠實的彼此?

 


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和少爺聊到電影,雖然他還沒看我是傳奇,不過並不反對我告訴他全部劇情。
對於我超低標的淚水刻度,他並不意外,相對的也好奇在哪個點讓我哭泣?那隻狗掛了嗎?

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千錯萬錯我想把這一切都歸在別人身上,因為,發現會對這事本身做出檢討的似乎只有自己。
如果一個會自我檢討的傢伙,可以差到哪去?

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昨天看了投名狀,今天又看我是傳奇,兩齣電影都讓我淚眼汪汪。

朋友對我這樣的行徑早已見怪不怪卻還是不能習慣。畢竟在他們眼中不怎麼有哭點的劇情,我都能噙著眼淚回望著他們眼中的迷惘。

只要牽扯到人性的劇情,我想,我的水龍頭是屬於感應式的。

好吧,我連看斯巴達也差不多......如果你說我只是愛哭,那我也不想否認些什麼,也許眼淚只是情緒到達某個點之後,藉由其他刺激接著引流出來罷了。

 

今晚只喝的微量咖啡,可是我的身體像是收到亢奮指令,不肯闔上雙眼。

剛和D道晚安,他的身體每到午夜12點就會自動熄燈,他比我還仙蒂瑞拉,以前我才是灰姑娘的,玻璃鞋被他偷走了真不甘願。

賴美人說我最近和D先生交集過甚,我說就老樣子咩,只是還沒吵架前的和平罷了。這麼多年了,有些也該摸透了?!

 

現階段誰對我來說不都一樣?我把他挪了位置,上一回的爭吵,我覺得大夥應該都有進步了。

有些人不就是靠爭執和丟文字炸彈來建立關係的?我和D大概就屬於這款的吧?

好吧,如果陳育嘉這時候要跳出來說他也是這一類型的,我也不反對。

我上輩子應該有欠他們兩個什麼東西沒還,一定是這樣的!

陳屁屎這傢伙今天才和我麻咪聊到他,當然是因為阿軍他才有出場的機會,告訴麻咪,緣分這種東西ㄚ,很恐怖的!

 

黑太說她很喜歡我筆記中的這段話:如果我遇見了,那麼大夥便將會在字裡行間嗅到他氣息,在相片裡看到他的背影,名為『幸福』

我喜歡拍一個人的背影,背影有著很多的故事、很多情緒的訊息可以透露,所以我喜歡望著別人的背影。

以前覺得望著別人的背影是一件很辛苦的事情,目送對方離開自己,怎麼會開心起來?

現在,我卻享受這種只望著他背影的感覺,心境轉折的不同了吧?!

相對我也能理解黑太說的她目前的心境:一個人逃避寂寞,兩個人渴望自由 ,這樣的矛盾心情,在情感混淆不清的思緒狀態下必定會出現的吧。

想放手去愛,卻又擔心自己的戰鬥能力等於0嗎?因為之前傷痕累累的,所以,步步為營了嗎?

誰不是?可是就因為這樣,要放棄嗎?總在不斷的矜持中和緣分錯過,我們到底該怪對方耐心不夠,還是誠意稍不足?亦或者是,他根本就不是對的那個人?

let it be又是熟女面對愛情消極的祝禱詞,所以,親愛的千萬別信我,信我者,現在都在地獄裡打滾著。

要你努力加油的話,基本上我也說不太出口,因為我自己連是92還是95都搞不清楚,最後加了柴油才知道,我沒了的是黑油。

很囧的白爛事件,不斷在老娘身邊發生,朋友紛紛在我身上貼了說明標籤,此人所說勵志格言,可僅供參考,但此人言行不能立為標竿。

 

 

 


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P1070425

(一顆心飛高高,嘟嘟醬拿著*工具*想辦法把他們夾下來,為了我的鏡頭,特別停格好幾秒)

嘟嘟醬選在昨天完成終生大事,我想這將來的結婚紀念日該不會忘記才是?

我也是到今天突然想到這日期真是妙!

1/19早上一下班之後就趕到他家,雖然在迎娶新娘的過程中沒參一腳,不過接下來我可是會誓死捍衛那些禮金的!!呵呵

我現在才知道迎娶完新娘之後可以有多無聊著,在我們這邊的例子是新娘進門後就得待在新房,又礙於小阿姨屬老虎,所以也沒進去搞張麻將桌來替新嫁娘解悶。

新娘也不能愛睏就躺在床上休息,只能乖乖坐在一張椅子上和空氣以及新郎乾瞪眼。呵呵  好在嘟嘟醬帶著手提電腦給她解無聊,不然這漫長的數個鐘頭怎麼度過?

我和李阿龍的女朋友說好了,將來她要嫁過來我會幫她準備超舒適的躺椅以及麻將桌的。不過將來是各未知數,搞不好人家並不想嫁給李阿龍也不一定,呵呵....

在等待宴客的那數個鐘頭空檔期間,嘟嘟醬放了拍婚紗的DV讓我們看,我才越來越有他真的要結婚了感覺。

這時候心頭間有著莫名的情緒.......

10年前我曾經脅迫李阿龍要叫我大嫂
(當初只是因為覺得這一句大嫂好威風罷了,有黑社會大哥女人的影子,原諒我咩10年前還是各小女孩,最後嘟嘟醬的表弟洗腦成功就範了,就李阿龍抵屎不從)

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趕在11點回到家就是為了要看大九為什麼要親吻瑪麗?結果勒.....我還是錯過了("Orz)
非常喜歡看偶像劇男女主角親吻的畫面,不是來各很突然,就是拍的超唯美。

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今天和對面眼科的醫生一同搭電梯下樓,其間他這麼對我說著:男人不是看他有多好,而是看他能有多壞。

怎麼?這是以一個陳年熟男的身份所說出的肺腑之言?以一種很切身的體會在傳授我些什麼嗎?

我身邊的長者(過來人)都會教我,怎麼樣的人是好人,怎樣的人不是各人。

被他們這樣說一說,我倒糊塗起來了,怎樣的傢伙才是我該選的人?

 

翻開並不輝煌的戀愛史.........呃 ,   我想,還是闔上吧!

那就換打開MSN好友通訊錄吧,上面顯示的異性友人其實嚴格說起來似乎都有相同特徵。

好吧,根本是重複著特性。

都是有才華?(才藝?)的男生,玩音樂的、玩相機的、玩文字的、玩創意的、玩繪畫的。

他們可以算都是我的收集品,呵呵......閒暇之餘會拿出來把玩一番。

交流著他們身上我所沒有的藝術天分,因為跟我如此不同著,所以,我黏著他們。

 

問我喜歡什麼樣類行的男人?說是男人不如說,我喜歡被稱為男孩子的人。

我對於散發青春氣息的傢伙,是種被蠱惑的感覺,一種可以激起母性的強烈慾望。

原來我是希望保護多過於被保護?!

 

曾有會看命相的人斬釘截鐵的對我說,對方只要年紀比我小,將來一定不會有結果。

青春好似一種詛咒,它纏繞著我,命運也似乎跟著這斷言走,最後,我和男孩子們都沒結果。

 

喜歡上和挑選上的 ,本質上仍舊不一樣。

沒辦法將歸類好的抽掉檔案夾,亂了套,只會更複雜。


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  • Jan 14 Mon 2008 23:40
  • 旅行

P1070213      去哪旅行阿?   你問我

 

                                                P1070256

是哪都不重要

P1070252

重點,我在旅行.........

 

P1070324我在一個沒有你在的城市裡,

踏步找尋你足跡。

 

 

 

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  • Jan 14 Mon 2008 10:18
  • 旅行

 去哪旅行?你問我                                                              

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距離上一次到花蓮是多久之前的事情啊?好像是和少爺一同參加台東旅遊那次之後就沒有去過花蓮了吧?
算了,要我鼻屎般大小的記憶去回想,不如就當沒那回是好了。

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這幾天和DRack聊到關於季節的味道,他問我季節有什麼味道?

我說,夏天的味道是像曬過太陽的棉被。你聞過被太陽曬過後的棉被味道嗎?

我喜歡那種味道,不知道為什麼這種味道不能被製造出來變成香水?

秋天的味道是...稻草被焚燒過後的帶點焦味的草腥。冬天的味道帶著冷風還有薑母鴨的香氣,原諒我,冬天實在很適合屬於這味道。

他說他的印象中強烈的味道是....濕氣和棉被發霉的味道。

(汗)

我想這季節應該是秋冬交替卡在中的的梅雨時段吧?我也有這味道的印象,濕濕的,整個棉被變的好厚重。

(為什麼他這麼不陽光阿??明明我印象的雙子座不該如此)

 

問我春天是什麼味道?呵呵......我會回答現在這個春天是咖啡王子的味道。問我什麼是咖啡王子的味道?

你和我不是同道中的人,你當然不會知道我意指的是什麼。那也就沒有什麼好討論的。

 

說到味道...有次載著李阿龍去搭火車的時候,我戴著口罩(我真的不是怕被人認出來)

在我後座的他突然開轉換話題,他說:宜蘭的空氣最好了!戴什麼口罩?

是阿,宜蘭的空氣不會太糟糕,縱然剛有一台砂石車從我面前呼嘯而過,灰濛濛的煙霧在我們眼前飛舞,我還是得憑心而論,宜蘭好山、好水、好空氣。

當然,這是在那*有次*之前的時候。現在觀光客變多了,車流量變大了。

 

暴發戶問我:你有沒有過那種感覺?什麼感覺?就是看了愛情劇之後,為劇中男女主角的感情,愛的激烈,愛的驚天動地,愛到苦楚的時候

有種酸,是從鼠膝部位冉冉而升到喉頭的感覺?

我很認真的給他想一下....好像沒有?

問他:你是吃太飽,導致胃酸過多才這樣的?不然為什麼會有酸的感覺?而且還是從鼠膝的地方?

如果看到太激情照理說應該是勃起,但是卻酸起來?我實在很難理解。

他有時候情感的起落點,說真的很難和我產起共鳴。(兩手一攤)

 

說到情感濃厚,那天也才看到面相學說,女人想找各疼愛自己的男人,那麼就挑各眉毛比自己濃厚的傢伙。

我想到,我以前沒修眉毛的時候,濃度媲美小新。現在卻眉尾都長不出毛來...

跟DRack說:如果是按照以前我大概很難找到比我濃眉的對象,所以,我將來可能是會被老公打的女人。

好在我現在變淡了,那是不是也相對變的比較寡情了?

眉毛的濃厚度聽說觀乎一個人的情感,惜情的傢伙,都有濃眉。(多情的應該也是吧!)

從那之後,我開始喜歡看一個男生的眉毛濃淡了。

(對了,去紋眉是沒有用的,老輸縮ㄟ)

 


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  • Jan 10 Thu 2008 22:37
  • 洞悉

一早賴美人的狀態,無聲的無應著我昨晚的古怪。
沒有什麼,就如我昨天和DRack說的一樣,只是感覺特low。

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被某種我知道是什麼的因素吞噬著。

而我不願意去承認我有那種感覺,那是種對自己現狀不滿的抗議。我這麼的以為著,但我並不想...

幾天前清晰的思維又和我揮手說再見,並不意外才是。

我只是突然覺得好累喔,連和自己對話勉勵的都嫌多餘。

對於可以輕易被三言兩語傷害到的我,現在怎麼能脆弱到如此地步?

對於可以被一個不經意的舉動輕易的感動著的我,怎能不理智到這境界?

就像靈魂在解構前的樣子,輕輕一觸碰,都是種撕裂的痛楚。清晰且難以言喻的。

今天說的每句話,都不是我真正想說的。

一張一合,那機械式的。

不需要經過大腦,它也能輕易的被說出,那是經過幾萬次的重複。

我的心  不在   提前打烊的是我的情感

抱歉我也不想多說,對於已造成的事實。

如果彼此不懂的釋懷,那就在這極度不安和恐懼下,繼續被吞噬吧!

 

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蝴蝶搖滾幫新春第一炮在1/5號傍晚熱烈展開。
12萬分惋惜的,仍舊沒有辦法將所有團員湊齊。

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我家電腦給我*莊孝維*

但是也不能怪它吧?我綜合了柚子的爹和昇雲的方法對付電腦先生,結果,竟然順利開機了。

(這就是所謂的欠修理嗎?)

才一上線學弟就敲,問我叫他幹嘛?

心想,哪有?我才剛上來ㄟ

結果他說我的暱稱第一個字不是叫他叫誰?

而我到今天才知道,我學弟姓*幹*耶

哈哈哈 ....忍不住和他一起耍冷了

 

電腦好了等於毀了肉ㄚ的期待,因為電腦壞了衍生了另一則/認真的男人最帥氣/或者/專業的男人最有魅力/的話題

而肉ㄚ等著我最新結論,可惜了,我的太聰明毀了這一切

呵呵 ....是吧?該這樣說吧?

 

今天下午在診間裡邊打了前一篇日記很不暢快,因為斷斷續續猶如大便被截斷,當然最重要的是,你大便還有人再偷窺!

我還能說些什麼捏?不給人看好像也不對,沒有什麼好神秘的,只是心情垃圾傾洩。

但是,所謂的間接和直接的差別其實是很多的。

我不介意他們連結點到這裡看,但是,在我身邊觀看進度,頗有壓力。

就像裸身站在對方面前一樣,隔一層紗比較有美感吧?我是這樣覺得。

 

好吧,我更正早上的無電腦,生活進度影響與否觀測的問題

我不能沒有電腦,尤其是當我正需要閒扯的人在身邊的時候。

雖然學弟笑話超冷,雖然少爺真的很北七,雖然陳屁屎有時候真的很嘴賤,但是,就是已經到了某個程度離不開這些了。

亦或者,有時候真的很需要這些。

就像人體總該三不五時補充各種不同營養素一樣,他們的存在是生活的調劑品。

也免除我於熟女沒異性互動而導致詭異行徑的可能性身心理變化。

基本上也不是每個年紀大沒有異性社交生活圈的女人都這樣啦....偶  比較特別....(想極力漂白ing)

因為我是天蠍A型的(但這時候又扯出這些來,真的有漂白到嗎?)

 

明天就要見到小霸王還有肉ㄚ他們,蝴蝶幫老是湊不齊。

我想北部可能是比較不利於蝴蝶生存的據點....

所以下次換溫暖一點的南方好了,反正我和小霸王都屬於鐵打的那品種,不管南方北方。

 

哈哈哈哈

真的,在自己家裡打日記比較爽!

雖然學弟和少爺會斷斷續續的插話,但完全不影響滴啦!!

暢快...................呼(癱在椅子上)

 

 

 


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昨天,確定我家電腦跟我罷工了

夜晚閒赋在家裡也不知道幹啥好?

掙扎著到底要不要看咖啡王子首播?

我應該堅持當初的堅持,這是當我看了5分鐘台灣配音的咖啡王子後

台灣人配的不好嗎?當然不是,只是因為我最初看的是韓文發音,再韓國那段時間

縱然我聽不懂對話內容,但是那幾天已經習慣,什麼樣的語調,什麼樣的表情

回台灣之後,有簡體字幕,但仍舊是韓文發音

我習慣了最初的習慣


當我的大單眼操著一口流利的*苟乙*和my燦談情說愛著的時候

我有著往前撲倒砸了電視的衝動

我沒有辦法接受.....一點辦法也沒有

就猶如癖好收集原味內褲的變態

那種堅持原味的初衷,那種他人或許無法理解的堅持著

o~k 我.知.道(兩手一攤)

這個比喻很low 

但,我只是想強烈表示我此刻的堅持近乎是種病態

家裡電腦掛了,李阿龍之前就發出警告,下次要在掛,打死都不幫我修

因為實在老舊的可以

是嗎?我覺得看起來還好ㄟ.....如果他不幫修,那我得把年終拿出來在買個pc吧?

么壽 

那計畫不是要重新洗盤?

思考著,我可以不要電腦的過著生活嗎?

如果答案是當然,那麼似乎也沒有他存在的必要

如果反之..........為什麼會反之捏?

沒有電腦我的生活會就此乏善可陳嗎?

倒也還好,因為我的惰性又出現了,就跟每週期性的職業倦怠一樣的出現再某個時機點上


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我用力的坐在2008身上,然後哀怨的看著它,誰要你來的?

誰讓你和2007這麼快就接棒了???都沒問過我的意願,你好膽!!

接下來內文,全都是老娘自我感嘆和這次跨年感想,有久坐不耐症的Angela請起立,門口在右轉你的左手邊的地方,謝謝。

 

 

我的跨2008很早就做準備來著,12/30就上台北,在上台北前還和從台北下來的GG還有他的朋友一道吃飯。

許久不見的GG(實際上應該算從5月畢業後就沒在碰過面了)和他俗稱的*網友*一起開車來宜蘭玩。

這件事情聽說金馬強早八百年前就知會過我了,只是我好像從來沒回應過,沒辦法,對於太遙遠不確定的事情,我向來不說滿。

因為我擔心我會變成賽鴿協會的放飛鴿,超擔心那帶有極大強烈的詛咒會烙印在我身上。

 

GG在右側胸口多了各Tattoo  他盧了10年最近他老媽首肯下讓他刺的。他說:他已經到了擁有身體自主權的時候。

我說:你這輩子都沒有,你身體的每個細胞構造,都來自於你父母,那不是你的。

我們沒有為了這話題爭論不休,因為他乖乖的閉上嘴了。(而這就是GG)

GG聊了許多關於他這陣子的事情,從入伍到驗退,過程坎坷又曲折?

他說,現在他好了,不再為那些而感到痛,我說,如果是真的,那就好了。

看著他我思索著,一個年輕的生命該是活躍的青春,可,在他身上,我卻看到遲暮的枯燈?

每個人有每個人的生活方式,我們也許曾短暫擁有過相同的念頭,但,我們終究不同。

你不需要我的祝福,因為幸福要自己願意!

 

12/31一大早就和賴美人一起出門上班去,她辛苦工作,我渾沌的帶著睡意游離在捷運地下街。

距離和Angela相約的下午茶時間還有一大段空檔。如果早知道笨魚沒去面試;如果早知道Angela很早就出門到中山站附近,那麼相聚的時刻就不會那麼短暫了。

但是,那句早知道,其實是人世間最多餘的詞彙。

 

去年和Angela有約定,我們有張隱形的明年見兌換券。這段兌換券故事怎麼來的,原諒我鼻屎般的記憶容量,忘了。但,關於承諾,我記得。而且,急於去履行。

我們在12/31碰的面,這就表示,不是在明年相見,又等於,兌換券未生效,哈哈哈哈...所以說,我們得在瞎忙生活裡在擠出空檔,相見歡。

而我,當然不介意多見幾次Angela

距離上一回見面有多久?應該是和2266那一掛還有呆及他家那個我不熟的班長一起吃飯的那次吧?

是咩,我終於恢復記憶了,去年小鯨魚...還是上上年?總之是上回小鯨魚回日本前的餞別會飯局。

(說到小鯨魚,喵姊可想你的勒....今年2月應該會回來吧?)

ㄟ   岔開話題了,我要說的是Angela

這次小妮子越來越漂亮的偷偷生長著,實在太不夠意思了,說什麼要一起20幾歲。結果只有他自己看起來是而已

=..="

難怪笨魚心甘情願的被野蠻女友揉擰著(想反駁嗎?咳...咳  那個誰  你是沒有發言權的)

頭一次聽Angela機哩呱拉的說了這麼多的話(因為前兩次碰面根本沒機會,第一次不熟,第二次老娘又專攻吃的)

不會覺得聒噪,甚至覺得很有趣。對於她說的每個話題。有小女孩的淘氣...那芬圍讓我感覺到生命的活力,縱使有些故事是灰暗的,令人眉頭深鎖著的。

 

Dear  Angela  記得我告訴過你那天我看到一本書的內文是什麼嗎?

先想到結果的人,最沒意思。

很多事情給了過多假設是沒意義的,因為,我們都還沒碰到,也沒經過,而我們未必會遭遇到。提前的苦痛是何苦來哉?

我也正努力的朝這方向去學習,自尋苦惱是凡夫俗子的最愛,期望有天我們都能超然。

 

12/31是夜

我和賴美人相約一同到國父紀念館看101最後一次的絢爛,等待,從零零落落的人群到萬頭鑽動,我們看著。

七點多就卡位,而且我認為是各很棒的景觀點, 非常感謝賴美人。

清楚的華麗震撼感,和一些來自於陌生人給予的感觸。

從7點到12點的過程裡,我和賴美人覺得時間過的最快的階段是在於說別人閒話的時候。

原本這篇筆記那天也訂好的標題,就叫做:跨年夜之別急著吃棉花糖。

而這其中的含意,只有我和賴美人最清楚不過了....嘿嘿。

開始到結束不過是188秒,而我們花了更多的時間去等待,你說這樣的經濟成本效益合乎嗎?

很多事情講求的是各感覺,而那抽象的意境我們可以去計量嗎?

那天聽到:你知道衝浪的精神是什麼嗎?

征服?!

不是,而是等待....

等待最高的浪頭到來,急速的俯衝而下和浪玩耍追逐。

我們頂著寒風,和一群不搭嘎的熱血青春等待著同樣一件事情.....就是被感動。

在煙火綻放的那一刻,激動的人群,當然包括接到一哥電話的賴美人,他們心內的澎派我感受到了。

188秒絢爛結束了,我和賴美人照著規劃好的逃生路線狂奔。街上的陌生人、賴美人對一哥的真情告白,我感動著。

就在那麼一刻,我心底是那麼樣清楚著,我要的是什麼,我想的是什麼。

 

 親愛的,很感謝你努力把這文章看到最後。

如果你從頭坐到尾,那們請接受我深情一吻,你怎麼能這麼有耐性?因為連我打這篇文章的時候,都不曉得撇了幾次尿?不專心的和學弟聊著天中混過。

(學弟今天嘴巴超甜,說打電話給我只是為了聽聽我聲音。可惜了,老娘只愛吃*楞*草。)

 

2008想辦法過的比我幸福吧!!

一起努力

^^


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