鄉親照過來
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目前日期文章:200803 (17)

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對這世界你懷抱多少夢想?

夢想,可大、可小、可以不切實際、可以天馬行空,但重點要擁有它

而夢想是要去擁有還是去建構?

逐夢踏實?真的嗎?踩著通往夢想的道路上,是穩健?

我的夢想是構想,回家的路上,田野間林路旁的房舍,我突然想擁有各自己設計的房子

如果有大大的地,那麼房屋只會有一層樓,如果地不夠大,那麼想蓋各一樓半。

到我這年紀,未來家的藍圖還是沒有另一半,所以有的想法和擺設都是以拔比和麻咪為主架構

不昏(婚)的念頭有這樣強烈嗎?

因為奧力佛我想要有各後院,那後方栽種簡單的香草、蔬果,

儘管我是出了名的種什麼死什麼的傢伙,可我還是對栽種有著高度的熱誠!

想要有各光線充足的廚房,大大的窗戶望出去可以看到自己栽種的花草,看進來是簡潔的流理檯,

嘩啦嘩啦的水流下是數顆鮮豔的蘋果,它在盆中隨波翻滾,烤箱裡邊有下午茶要搭配的手工香草餅乾。

晨曦的陽光照在餐桌上的柳橙汁,光的反射閃在我手理的咖啡杯,一個美麗的早晨,一個溫暖的夢想啊!

 

 

 

 

 

******************************一段無關呼夢想的自我心靈對話*******************************

 

 

 

 

幾乎是想要遺忘了,可我知道並沒有那麼簡單,有記憶就不容易

聽起來好像很陌生的名字,但敲進心裡頭的那瞬間已了然於胸,

腦內檔案自動搜尋殘存畫面找到much的影像,

是的,我知道他是誰

試著雲淡風輕,再聽到那些關於我的很久很久以前

那些人、那些事、那些日子以來,像風吹過髮梢的三千髮絲,

偶有糾結,硬是要梳開,會有拉扯的痛以及斷裂

那就不是梳頭嗎?當然不,我不願意像各瘋女人一般,蓬頭垢面過一生

給我點時間,一絲絲的解開吧!剪刀收起來......

 

 

 

 

**********************一個不能說的祕密,卻隱藏著它不再是祕密???***********************

 

我沒打算把你喜歡男生還是女生的事情說出來,儘管,有人對你質疑著

那是你要抵抗這世界看你眼光的第一道戰役,我不願見你沒盾牌就上戰場

其實,不管是女生還是男生,抱持單單就你愛這個人的信念存活下去到願意接受你們的世紀去吧!

我想把愛情這件事情看的廣一點,那麼,我就應該會陪你一起走下去吧!?

如果有人朝著你們丟石頭,我會想辦法把沿途的石頭撿乾淨

如果有人朝你們吐口水,我會去借把傘來遮蔽

我站在你看的見的地方,做我能力所及的事情

但是,最終,我只能佇立在你期望我守候的點,安靜的看你的世界再改變........

 

 
 

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今天終於有種強烈心跳的的感覺,而且還是那種心要跳出嘴巴的強度喔!
我分不大清楚那是因為我快步跑的緣故,還是因為我又再轉角遇見大單眼?

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可以將人生宗旨背其道而行,那麼,我想,必定是一種極盡的傾出滿滿的愛意

那肯定是種失心的瘋狂,忘我的愛慕

掏出所謂的內臟去深愛的人卻在把心臟拿走的那一刻告訴自己,對不起

遇上颶風的愛情,是毀滅、是絕望、也期待著更多重生

總要這麼死過一回吧?

如果不曾死去,怎麼知道愛情能帶來了殺傷力如此巨大

看你屍體漂浮在情海中,我卻不想伸手去搆,看著你滿目瘡痍,我腦袋卻出奇的冷靜

人生總該會踢到幾塊鐵板吧?

腳指碎裂總有復原的一天吧,往後步伐也許不再那麼自然,但是你不能不再去愛

就算幫你裝上義肢,我還是要你繼續愛!

因為,在相愛的過程裡,你經歷過天堂的美好,那是這輩子都無法忘記、也不能去忘記的

就像一種毒,試過之後,總會有種無法抑止的貪念,想要更多,或扒或挖的要對方或者是自己最深最深的那一部份

 愛是會上癮的

不要強迫自己忘記這樣的痛,清楚的看著她在你身上切割的每一塊血肉

紅花般的鮮豔,那樣的血肉模糊,那樣的怵目驚心,那是你已經死去的愛情

不會再回來,也不能再回來了

把腐爛的那一塊截掉,之後你就會好了

偶有幻肢痛也很快就沒感覺了..............

 

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黑太問我:是爽日子過太多了嗎?自憐自哀了起來

是嗎?就因為腦袋太空閒,生活太無重心,所以才會這樣自嘆?

可以說不是嗎?儘管很沒說服力

人總在有時候會突然頓悟到些什麼,就像通靈者天眼開了一般,

那樣神奇到不可思議的境界,然後我瞭解到一件很殘酷的事實罷了。

並不需要誰的安慰,並不是想獲得誰的撫慰,因為我的懸殊是一件連提起都讓人自悲(卑)到極點的事情
不說也罷了,自己心裡明白, 既使再怎麼樣努力也不及到的了那個點

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  • Mar 24 Mon 2008 00:27
  • 懸殊

一覺醒來,心底突然一聲巨響,像一記悶雷,轟隆的震撼著混沌不清狀態的我

意識到懸殊感的距離和自卑的心情在等同的線上朝心底無限延伸開來,打擊著因為年紀稍嫌薄弱的自信心

幾步之遙的遠近,確有隔著跨越不了的鴻溝,那是純然的自卑心作祟!?

還是根本在一覺醒來的恍然大悟,南柯一夢何必執著?過於理想化的遐想只會令人深陷在雲構的烏托邦,風吹就散.....

 

無助的頹然讓我呆坐床邊,一動也不能動。

什麼也沒能抓住的雙手,真的就在什麼也抓不住了的雙手虛軟的攤在身側,一動也不能動。

太遙遠了,在還未開始邁開步伐,雙腳卻意識到那懸殊帶來的距離遠到令人心慌,一動也不能動。

 

用力的在躺下,緊緊閉上雙眼,矇頭蓋著厚重的被,這算是一種垂死前最後的掙扎嗎?

還是,一種不願意就此罷休坦然面對的憤慨?

翻滾著,把自己裹在棉被的中間左右來回的翻滾著,企圖的想把這無端侵入的極度自卑感甩出去,壓死它也沒關係.....我是這麼想著。

 

終究還是難過的想哭泣啊!對於什麼也做不了的自己,甚至知道有些事情不是改變自己就能扭轉,那樣的結果更令人挫敗!

那到底不放過自己的執著是什麼?該死的不屈就?

你願意付出多少或者多大的代價去換取這你終其一生都無法到達的懸殊距離?

 
 

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最近整個人都陷入某人的一笑傾城中

鳥淫每天都會在我旁邊叼念上網找公子的訊息是如何的艱辛來著,唉...你的辛苦我完全明瞭滴親咕阿!

少爺對於我沈迷的程度有點傻眼,基本上我個人認為我還好,只是回到家都掛在上面趕進度罷了,是他比較誇張

少爺誇張在於他以為我很迷戀洪吉童,所以叫我吃飯的時候就會大喊,洪吉童來了!你快下樓吃飯。

叫我起床的時候,就會慫恿我大姊,下回要帶各洪吉童的面具來叫我起床,這樣才會甘願點爬起來。

好像不管我怎麼重申,我現在迷戀的對象是公子,他耳朵被包皮裹住了聽就是聽不進去

從之前的恩燦家的社長大人跳到現在的美型公子,我想,我變心的算很快吧?

我喜歡的女孩子類型幾乎都是相似的,但是男孩子卻跳來跳去,如果我是各同性戀可能會專情點吧?

然後,我就會想到小霸王說的,最好我是喜歡大單眼這人的性格,他從頭到尾都覺得我垂延的只是大單眼的美色

然後,又想著,那麼他對公子的解釋應該也是如此吧?

開始分析兩者間角色的相同和異處......唉~發現單純的宅女比較好當

我是屬於想太多的那一類型....癡痴笑笑過不好咩?

 

鳥淫很認真的抓下OST給我聽,光聽到歌曲就會立即馬上進入畫面,然後整個人跟著情緒就起伏了起來,那麼表示這首歌曲超搭這劇情或搭那主角性格的。

上一回聽到超悲傷的OST就是對不起,我愛你的主題曲,雪之花(朴孝信),一聽到就會想起大叔和石頭間的故事,悲到一各不行的程度。

有一陣子不大能看悲劇了,不管是誰演的,就會想起大叔和石頭,很嚴重吧!?

接著開始佩服起韓劇在背景音樂上所下的功夫了!!編曲大人:我尊敬您阿!!

 

為什麼這麼晚我還不睡覺?因為中午投完票回到家,看完最近更新的洪吉童之後,我徹底的大睡一番,就算少爺的電話一直響吵的我火有點上,還是攤在床上面。

有種,一個禮拜的辛苦想藉由昏睡來填塞,每個禮拜二早上就會有偶發性的趕羚羊出現,不一定天天趕羚羊,但是那隻羊一直存在著,而我隨時都在避開鞭策他的可能性

我無法教會那隻羊去做*人*該做、需要作的事情....因為他是隻羊,就像牛牽到北京他還是牛的道理一樣。

我從醫療轉於畜牧科的路徑坎坎坷坷..................但是養殖這我不在行,但是,馴獸這招我有練過

我可以的............一直以來都要這麼相信著自己啊!

 

連續兩天都聽到很勁爆的消息,我想,我心臟和腦袋還有所有事情的走向,都在預料中的,這種感覺真好?!

很多時候,有很多祕密,不一定要守住,因為他最後會演變成眾人皆知的事實

只是,你我皆不期望,是說出口的那個人。

我可以不說,可以不對別人說.......如果他掩蓋的了的話


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  • Mar 20 Thu 2008 00:13

裡外的你和我,是隔著你的門還是我的門?

跨不進去,走不出來的,是你?還是我?

我躊躇著、猶疑著、不安著、混沌著

拿起了又放下的是那一份連自己都不清不楚的感覺

被誰左右了?如果只是單純的感官操控著,是不是就這樣隨著瞬間的變化去走?

捏著放不下的是怎麼樣的東西?牽著拉扯著是什麼樣看不見的線?

我們都走太遠了..........

僅僅只是握著的手,也在疾步中鬆脫了,並沒有承諾

如果可以愚笨點,那就繼續這樣傻傻的下去吧

可以不用去感受、去回顧、去承兌

當風吹落手裡握著僅存的沙礫

 

 

不是我努力點就可以的事情,也會有累的時候

會想逃跑,會想拋棄

如果真的就這麼轉身,會不會被說自私的殘忍?

 

琴弦來回拉鋸的是我的傷悲,音揚鈍挫,哭泣變成一首不完整的曲調

耳邊低迴的呢喃,都成了最後夢境的囈語

 

 

最終是愛上的是我看見的這個人?還是這個人的本質?

開始有了分明的輪廓,卻又擔心什麼似的把它擦拭掉

往心底鑽的那又是什麼?

 

又一條弦斷了

 


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從雲林各分東西的途中肉ㄚ這麼問我來著:如果一個長的不怎麼樣,可是對感情很專一,以及一個帥氣到不行,可是卻爛愛的傢伙

你選哪一個?

聽完之後我挑眉了一下

肉ㄚ再度補充:好吧...那個很專一長的不怎麼樣的人是各很有內涵的傢伙喔你會選誰?

內涵.....這字眼在這兩天中不斷出現

只因為我在華山論劍的時候說了賴美人給的姓名學測驗結果,那各我覺得不怎麼準的姓名測驗是這麼說著我將來的另一半:一個有內涵的傢伙!

乍看到這行字的時候腦袋瓜自動解析,那言下之意是.........這傢伙沒有所謂的美貌??

我的每顆星星都掛在只愛帥哥的星座宮裡,怎麼可以接受....他只有內涵?

原諒我的膚淺親愛的,縱然我知道年華老去之後,就什麼也不剩,有的也只是那會隨著歲月增添的智慧,但我只能愛你的大智慧嗎?

我不想多加思索的就回答肉ㄚ:我要帥哥,我就是膚淺至極點!!

肉ㄚ再問:哪怕是一夜縱情?

一夜的擁有?我違背心的點了頭,雖然我沒想過天長地久這種事情。

 

今天和賴美人聊著她朋友即將進入禮堂的事情,最後的結論讓我為之氣結,似乎多數人都認為愛情長跑久了,最後的一條路就是結婚作為終結?

重點當兩個人都不想改變現狀,為什麼旁邊的人就要用力推著?推他們進入旁人認為的天長地久?

賴美人說在一起久了,習慣了彼此,在兩人之間缺乏的只是一張紙,所以捏?

 

小霸王要我遠離大單眼和高鼻子的傢伙,被限定是一種引誘人犯罪的餌,起碼對我來說是如此。

越是讓我避開那樣的傢伙,就會越往胡同裡栽,這是本命中的一種就做犯賤性格。

忘了是他說的還是誰說來著,要找各和我自己一樣的傢伙,扁嘴了,我膚淺來著,怎麼會選擇和自己相同的人來愛?

不是不愛自己,只是想過,我不會愛上像自己這種性格和樣貌的傢伙,因為,不是最優的。

 
磁鐵不是異極相吸的嗎?

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我知道你並沒有,只是我終究還是發現了所謂的不真實。
而我痛恨我那樣敏感的特質。

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幾天前看到來診的患者,健保卡上顯示的年齡和我相仿,忍不住多瞄幾眼對方,然後發現,為什麼他(她)看起來這麼老氣?活像各30多歲的人!?
我忘了,有那麼一瞬間的當下我徹底的遺忘了,我和他們是年紀相仿的啊!!

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多數人見到我都會認為我難相處,而實際上,某部分的自己的確是,當我自我檢析。

我會很謙虛的說著自己的脾氣不好,可是我並不真的認為自己脾氣有多差。

我曾對宅男說過:我的脾氣不好ㄟ....

這傢伙想也沒多想一下就回答我:嗯...我知道。

.........原來這傢伙被我默默發脾氣也不是沒感覺的!?

 

對於長輩那一類型的傢伙,縱然在不怎麼喜歡我也是會強迫自己有禮相待,前提,在不故意踩著我的貓尾巴的當下。

幾天前就有著這麼不識相的傢伙犯了此大忌,真的,我真的覺得我對長輩的容忍度很夠....夠到我常常回到家捶胸頓足、含著眼淚一笑帶過。

對於那賣魚的阿姨我已經到極限,當著眾人的面破口大罵她:關你屁事!

她在我罵了第二句的時候就毫無招架之力乖乖閉上嘴,她大概沒料我這後生晚輩氣焰高漲到令她啞口無言。

麻咪有小小的訓斥一番,(長輩通常會作給人家看,以茲她是有在教訓小孩的,但這一招對我來說沒用,最起碼在那一刻)

我更是上火的連頭都沒轉的背對著說音量大到那阿姨耳朵聾了也都聽的見程度說著:人家在說什麼?她插什麼嘴?關她什麼事情?有人問過她了嗎?

事後有跟拔比報備,拔比聽完之後只是笑笑的沒對我說些什麼,他知道那賣魚的阿姨是什麼樣的人,對於我會有這樣的反應他也知道我忍很久了。

對那阿姨發完脾氣之後我連回家拉屎都順暢到一個不行的程度,不過我想到還是會很生氣,下一回有機會我一定要當面告訴你所有情況的原委,你就會知道我到底為何會氣成那樣。

 

今天也遇到腦袋有問題的的患者家屬,聽不懂人話就算了(根本就聽不進去)還說我們的作業程序和態度有問題,對......所有的錯都是我們這些明理人的錯,因為我們實在太有理而彰顯的他的無理取鬧,讓他頓時顏面盡失,然後藉著哭鬧,想要我們給糖吃的作為,我替他感到羞恥。

但,最過份的還是我跟診的那傢伙,我在外面替他披掛上戰場滿身砲灰的回來,他竟然愛心大現的說著:他好像很想要看ㄏㄡ,不然你把他叫進來好了...

神經有條線,一條掌管情緒控制的線路這聽到那句話自動斷裂,馬上瞪大眼睛手比著他邊走邊說:你現在如果叫他進來,那等同我剛對他說的話是放屁!

(這行為等於拿石頭砸自己的腳,我痛恨這愚蠢的行為,因為我不喜歡笨蛋!)

也許是那說話的瞬間氣勢太過駭人,我跟診的傢伙馬上改口的說:沒有...我是說,我...ㄟ你先幫我把這位帶去照片子好了,我只看這位就好了。

 

我不是脾氣不好,只是拜託....我的尾巴不要踩到好嗎?

它絕大部分都驕傲的翹著高於背耆在我身後搖搖擺擺著,為什麼還要故意跳上去?

 


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  • Mar 05 Wed 2008 00:16
  • 繭出

層層磐石中
我欲掙脫

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  • Mar 03 Mon 2008 00:46
  • 遠目

maya抓下的車水馬龍、萬家燈火,在101樓層85的隨意鳥地方(餐店名稱)

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今天在C的說明下我這才明白,單身男子皮夾內的保險套作用為何!?

原本以為的動機不單純行為在C的朋友誠懇作證下,我姑且相信,皮夾內的保險套只是為了方便打手槍使用的。

縱然我很不解.......但他說:有些男生覺得這樣比較乾淨俐落點,因為使用保險套。

好吧,好吧,我不能一竿子打翻一船人,女人有時候要擁有適度的諒解男人的賢慧。

L說:一個單身女人身上有保險套才會令他認為行為不單純,想想好像是,畢竟男女構造大不同,噴灑和收縮自如,源自構造不同咩。

聊到這話題後車座的M精神都為之抖擻起來,原本肚飽眼皮鬆的他。

 

C說他之前高中的女同學認為女人在30多歲這年紀還是各處女讓她很介意,於是找了各同班同學幫他終結處女。

當然,這和一夜情是不同,雖然我也很不能理解這和一夜情的不同處在於哪?

女同學說:我當然不是隨便找個人就上,當然要選擇一個自己覺得OK的對象,而同班高中朋友就是最佳人選。

我想,這讓我想起南部人問我接受一夜情嗎的問題,我的答案是:沒辦法ㄟ,理由,我擔心得性病。

一個你所熟悉背景的傢伙,的確比你在外面機率選擇下的假象看起來安全多,不過有些事情很難掛保證的不是咩?

而在這,我承認,怕得性病只是不想一夜情的其中源由之一,至於其他原因.......................。

 

聽說,擔任終結處女這男主角事後得知女主角是處女也大吃一驚,我很好奇那男主角大吃一驚的原因來自於什麼?

是想說:怎麼可能?這樣條件的女生怎麼會沒有....?還是說:靠!處女ㄟ...事後不會要我負責吧?還是帶點受寵若驚的態度:天阿!承蒙她看得起我,然後默默流下感動淚水。

這答案我應該問不到吧我想?

C說:現在30多歲還是處女的女孩子真的很難能可貴,以當今世道來說。

我不可否認的點點頭,因為我想到殺手級的趴趴熊曾對我說過:他在交往的過程中,最多只等三各月,三各月後在不上,他就會放棄。

我常在想他的放棄是打算另謀生路嗎?那麼他對那女生存在的是怎樣的微妙情愫?

 

處女膜這東西既強韌也脆弱,如同女人一般。

為何就這麼在意行房過程中那點滴的血腥?

想過落紅到底是處女膜的破裂還是異物入侵的撕裂的傷口?

如果你女友沒落紅男人怎麼會不往自己老二太小那方面去想?而開始質疑女人的第一次到底給了誰?

 

在三島由紀夫的書中曾讀過某篇這麼寫著,因為那女子腰部騰空導致做愛過程中酸痛,於是拿各墊子靠在背後,更便於男主角深度侵入,而這樣的小舉動卻惹的三島先生熱情冷卻。

他認為,那女人應該是有經驗的,一個男人被引導如何做愛這件事情感到羞恥,於是,他做不下去了。

啊~多大男人的主義思想阿!?(要我原諒他是古代人嗎?)

5000多年來掌控慾望的教育體制下成長的男人阿~現今的你會這麼想才該感到羞恥吧!

 

年代不同了,身體自主權的覺醒,照理說應該是件值得高興的事情,不過,任意的操弄這自主權,卻彰顯的廉價。

聽到某人說:我交過20個男友(女友),我很容易不去想偏.....那照趴趴熊的說法,他上以及被上過的人數統計表就會浮現我不算正經的腦海裡。

不單純的年代,複雜的情愛遊戲,堅守30多年的最初,為什麼要感到羞愧?

值得驕傲的事情越來越少人做,不過,每個人有每個人生活的方式,我碎嘴些什麼?

 

L問我:怎麼還不睡?

我說:我放縱自己在假日深夜啜飲一杯咖啡是結論。

 

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