鄉親照過來
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目前日期文章:200805 (14)

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2008年5月的某一天我和小霸王臨時動議的決定前往金門旅行去,於是開啟了一段怎樣也不可預知的一趟旅行。

5月24擔心遲到所以兩人早早就到機場報到,在去金門之前我完全不知道有所謂的飛不出去的問題。

(我根本沒考慮過天氣因素,尤其在這些月份金門卡霧超嚴重)

到櫃臺報到只聽到地勤人員用我聽不太懂的話對我說著:因為金門機場跑道有障礙物,目前尚未清除乾淨,所以飛機可能會延遲或者停飛。

我兩眼呆滯的回頭望著站在我後方的小霸王,用著一副她(地勤人員)在說什麼的表情詢問小霸王。

總之票先拿再說,在機場焦慮的等候,擔心著如果飛不了金門捏?

然後一堆腹案就出現了,舉凡飛往馬公、高雄、屏東、花蓮...等等。

我們是屬於機動性質,所以原則上沒有哪去不了吧?望著兩人的行李箱這樣想著。

在機場嗑了不怎麼美味的餐點之後和少爺通了電話,順道問他飛走了沒?

這傢伙也訂在同一天飛往澎湖,如果沒飛出去就幫我們買點像樣的點心吧!

最後點心沒吃到,因為我們比少爺的班機早一個鐘頭飛往金門,而那又比我們原訂計畫晚了4個鐘頭。

 

剛踏上金門沒有特別的什麼樣感受,只是覺得,金門ㄟ

就好像我去到高雄、台中那樣,那麼熟悉的遠距離......

金門沒有我想像中的炎熱,原以為她應該會像高雄、屏東那樣把我弄成焦烤麵包狀,

不過就頂多是日頭大了點,機場外的獅爺顯眼了點。

 

 

我從來不知道此趟來到金門的主要目的到底是什麼?我單純的想,就和以往一樣吃遍全金門的特別料理吧!!

當小霸王對我說起關於那53隻風獅爺的事情,我還沒有什麼覺得異狀,甚至認為那有什麼了不起?而尋找獅爺有趣在哪裡?

對於是全然路痴的我,看地圖找獅爺、找美食就靠小霸王了!

她說:我是導盲犬阿!我心裡問:那我捏?好吧,我的地位不怎麼需要討論著。

 

到了住宿點並沒有懾攝於她百年的古味,或許,我對於老舊這些事物沒有任何的感觸吧?!

在出發前,和SOSO桑說:我對於住的地方不怎麼講究,只要能讓我安心的睡上一覺就可以。

相較於小霸王迷戀所謂的歷史而挑選這夏興入駐,更顯得我對所謂的老舊沒啥知覺了!

 

打理好一切朝著第一站出發,我是路痴,所以問我第一站是哪裡?我還是說不出來,我只知道我去吃了談天樓的牛肉拌麵和酒釀湯圓。

這次我第一次領略金門的美食,對於在台灣被養叼嘴的我該用什麼樣的標準來評估接下來的每一道料理捏?

小霸王在我們吃了長榮商店的西川拌麵的時候這麼對我說:在這(金門)吃不到台灣那種精緻或者驚豔的料理,你所能追尋的是那古早味!

如果是以這樣的標準再審核每道料理刺激我的味蕾程度的話,那麼是的,我吃到屬於人們說的家鄉味。

 

在這趟旅程中所有的一切事情幾乎都不在我的預料中,包括我殷殷盼望的美食.................唉

唯一可以料想的到的,大概是我在金門又把自己搞丟的這事件吧

=..=

(有驚無險,金門走到哪手機都會通的啦)

 

有一天,我發了一會兒呆,然後清醒之後對著小霸王說:我回台灣之後一定很多人問我金門好不好玩?

可是我竟然不知道怎麼回答這問題捏??

之前不解於為何尋找獅爺?這樂趣在哪?而金門到底除了這個我還能玩些什麼?

心態的演變其實很快的,還是我適應能力真的很不錯?到了找尋第二天獅爺之旅後我玩出興趣來了!

每當小霸王恍神之際我的雷達就自動搜尋到獅爺,自以為和金門的所有風獅爺都連線上了,搞出一套默契出來。

把獅爺當寶藏一樣尋了起來,什麼樣的羊腸小徑、什麼樣的爛泥坑路、什麼樣的罕無人煙之處,我們都一一走過。

把自己搞到狼狽和疲累不堪竟然也成為一種天天都需要的樂趣!儘管收穫微乎其微的可憐。

那樣執著的熱情和傻勁讓人熱血了起來,沿途所遇見的人,良善的態度讓人溫暖安心了起來。

 

陳老闆一句:金門人都很善良,這裡治安都很好。

帶著對他這句話的半信半疑,我們出門去,然後逐一將他一一印證。

小霸王說最美好的年代在50-60年,幾乎所有人都期望能回到那時候,因為那時候最惡的惡不是惡。

對於那消失的美好年代,我們在金門發現了。

不知道是金門人是習慣觀光客無孔不入的存在?還是那種單純信任你的美好?亦或者是秉持著有朋自遠方來的想法看待我們?

 

回到台灣來,真的每個人都問我金門好玩嗎?

我先想了想,你要我以觀光客角度來訴說捏?還是以探險者的身份?

在這一趟我完全無法預知的旅途中我發現了,原來對於歷史、對於老舊、對於家鄉味是會逐漸上癮的迷戀。

 

誰說金門旅行兩天就夠了?是誰說四天就能把金門逛到爛?

我說:金門要花兩個禮拜才能走完我們想要走的行程,而她那帶有歷史軌跡滄桑的美是要用一輩子的心去體會!


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今天遇見老同學,那是我國中的同學,曾經很熟悉過的。

她最後真的嫁給了我另外一個國中同學,那段愛情曾經沸沸揚揚的吵了好一陣子,她是被詛咒愛情不會有好結果的女人。

國中對愛情還是懵懂的年紀吧?情竇初開的小傢伙們對愛情的忠誠度看得很嚴重嗎?

一個小村落裡,大家都是一塊長大的,一起上學、一起放學、一起蹺課、一起玩樂,最後連戀愛也一起來的。

像是約定好似的,姊妹淘幾個就和兄弟黨的那幾個互相配對。好像不是很認真,可總還是有幾個愛的很深。

我忘了她最初和誰在一起?只知道後來在一塊出門的時候,身旁的護花使者已經易主了!

在青蘋果摩托車後坐的我,看著騎乘在旁他們兩個,滿天問號打的我頭昏腦脹,想,這男的女朋友不是某某某?什麼時候分手的??

是國中一畢業後女生上外縣市讀高中就分了嗎?這答案沒多久就破曉了。

女生大老遠從外縣市回來談判,如泣如訴的說著她不該這樣強取豪奪,虧她還把她當成好朋友。

她倒是一句話也沒說的冷靜待在一旁,就算被呼巴掌也是連閃都沒閃一下。

男生衝向前去擋,女人更為瘋狂,男生說:不關她的事情,是自己喜歡上她的。

姊妹淘們不諒解,兄弟黨的看不過,男生被揍的很慘........

我私底下曾問為什麼?她沒給我回答,只是苦苦的笑了一下,男生倒是說了:因為她看起來比較需要他,而且他會盡所有一切保護她!

女人聽了,仍舊是笑一笑,但這次笑容裡卻滿是感激。

現在的她美麗依舊,只是眉頭不再深鎖,也有了健康可愛的小孩。想必男人有遵守他當初的諾言!

她說了,她單親,是遺腹子的她在滿屋子都是女人的弱勢狀態下生活著,想要的不過就是能安安定定、不受驚擾的的過一生。

誰提供了強而有力的臂膀?誰給了遮風避雨的屋房?是那最初說要保護他一輩子的男人阿!

她的愛情在誰的眼裡是對是錯?不重要.....

 
 

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我出生在迷戀郭富城的那個年代,所以,曾經是郭先生的粉絲或者有留意過他的傢伙,就會清楚的知道我標題暗喻的是什麼。

今天和李阿龍的父母+小阿姨晚上10點多一起騎腳踏車去運動,李阿龍老爸說:今天和他們騎完隔天應該會ㄊㄟ腿。

心想,應該不會阿,因為這幾天我都有騎腳踏車搜來搜KI,有運動過的雙腳不至於這樣無力吧?

他老爸老媽的路線圖果真叫人汗,晚上10點多出發還騎去那伸手不見五指的路段!還要我今後天天和他們一起來?!

騎腳踏車最怕碰到什麼?就是烏啾和白目的狗,這兩樣在出發前李阿龍已經警告過了,還以為他開玩笑,晚上哪有烏啾會啄頭?

沒想到他老目從家裡拿頂帽子給我戴,他說幾天前他真的就被啄了,害我整個      囧

 

腳踏車的好壞真的差很多,我的兩光舊型腳踏車和他家新買的高級捷安特簡直10萬8千里,中途和小阿姨換騎,李阿龍老目誇張的說,小琪你感覺快飛起來了!!

我知道,他媽每次說話都是這麼誇張,但是那輕盈的腳踏感真的會讓人很想要一直騎下去!

沒錯,一直輕盈的騎下去的後果就是,回到家,我雙腳著地之後開始跳起渴望來,今天是連日來騎最遠的一次。

之前不能理解黑太之前騎很遠的感覺是怎樣?雖然我覺得我這次繞很遠,又感覺起來沒有黑太真正路程的遙遠,但是會跳渴望的意境,傳達到了!

不可能天天陪他們倆老一起這樣飄丿啦,不過假日倒無所謂,也經過他們鼓吹,想,是不是也要來買台會讓我飄起來的腳踏車?

 

 

*********************張大眼睛看清楚,他是分隔線***********表示下面還有話要說*************

 

 

 

幾天前有各傢伙在我版上留言,雖然我已經差不多快忘了這號人物,但是人家都登門拜訪敘舊了,我何必裝失憶捏?

也不知道怎麼牽來牽去、喇來喇去的,這傢伙突然說:那下一次去找你玩好了!

我這傢伙也不知道是餓到腦殘還是怎樣?竟然還大方的應允人家說:OK啊!!

重點,他是圓是扁完全莫宰羊!

好吧,一個人長的圓、扁也不是很大的重點,真正的重點是,為人。

幾番交涉下來,我真的很痛恨自己的腦殘。一個自以為是的傢伙。

我聊天除非有必要性不然不留悄悄話,(又何謂必要性捏?當然是講人家壞話的時候阿!!呵呵)但是他在討論完所有的計畫行程之後才對我說:可以留悄悄話嗎?

我很直接的反應:為什麼?

他說:因為他之前有客套性的答應過另一個網友,要下高雄找人家玩,結果他沒有去找人家,現在卻要來找我,他擔心對方覺得厚此薄彼。

他又說:女人就是這樣,心眼小、度量小。雖然沒有什麼關係,但是就是會這樣計較。

幹!!!是我很想回覆給他的留言,但是礙於本人走清新路線於是做罷。我說:那麼早在討論的一開始你就該提醒要留悄悄話了吧?如果對方有心,該看的都已經看光了吧?

況且,不要一竿子打翻一船人!

 

多希望他也把我的的應允也當成是客套話,然後就這樣做罷吧!

我問L,如果對方真的敲定日期要來,那我是不要要告訴他,沒空ㄟ你挑的時間剛剛好我都很忙,然後這樣蒙混過去?

L說:會多想的人反而覺得你很不誠懇,幹嘛當自己討厭的人捏?

也對,各人造業各人擔吧!如果在我這樣回應他之後,他還有臉跟我要求些什麼的話?!

 

************************今天話特多不行咩***************************

 

朴窿貢今天出了包,昨天的患者今天送急診,傍晚騎腳踏車要去店裡的途中他打電話來,問我人在哪?

表明了拎謅罵騎著腳踏車準備去店裡吃晚餐,他說他昨晚的患者今下午送急診,他七點多會到,希望我也在現場。

我喔了一聲之後就掛掉電話,想著:那我去幹嘛?

到了店裡和拔比麻咪碎念一番後,就打電話跟陳媽媽請示,是不是要打電話給大頭阿?

朴窿貢這傢伙說七點會到,結果久久不見人影,於是自己先進急診瞭解狀況,急診的小姐說了一堆我不懂的專業術語我仍舊照樣裝懂得點點頭

總之就像我用英語和老外溝通是一樣的道裡,東湊西湊就大概瞭解意思了!

到外頭打電話給大頭告知現在狀況,大頭也交代我假若朴窿貢很久都還沒到就叫他不用來了,大頭要自己出來處理。

我到達現場的功用不大吧,只是安撫患者以及家屬,然後說些好聽話,努力拖延時間。

朴窿貢帶著女友匆匆趕過來,然後將病患帶上三樓給他逢各幾針止血先,

一個半鐘頭所有的事情都結束後,他女友對我說:妳就不知道妳的電話通了之後知道妳人在宜蘭他有多高興阿,他真的很需要你!

唉~親愛的,妳男朋友需要我幹嘛捏?像這樣的事情基本上我是不用干預的,倘若今天是大頭出的包,那麼我是不用出來站在前線,其他同事也不需要接到大頭的電話

我只能說妳男友還是不成氣候阿!!

當然這些話都含在我一抹微笑中.......................

 

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  • May 12 Mon 2008 23:54
  • Del

稍早把關於自己做過的夢給刪除了,因為我覺得自己不會再去做那樣的夢想了。

或許會說:只要活著的一天就可以阿!

這樣慷慨激昂的熱血,我辦不到。

我對自己沒有什麼期待,活著一天是一天,無趣的、多餘的。

任性的停下腳步,只因為我覺得累了,倦了,夠了。

半推半就的走著,是魁儡。

 

如果不快樂,那麼活那麼久的意義在哪裡?

成就別人的對比?是可笑的,該羞愧的。

 

大腦用來思考的重點在哪裡?人生的方向?還是生存的意義?如果我不適於這世界,或者你們說的社會呢?

沒有什麼不能被取代,深知這個定律,我的存在只是暫時填補空缺的時光

討厭去思考言不及義的事情,因為我愚蠢的驕傲和不成熟。

 

為什麼沒有砍下那一刀的勇氣?

為什麼?

脈搏什麼時候才會停止,呼吸什麼時候才會微薄?幾分之後的世界是各什麼樣的?

 

 

我是被期待還是期待能被期待著?


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這幾天一直很想動手打筆記,因為有很多東西在腦袋裡邊,不找各出口舒張,我可能會悶壞,雖然我大腦沒啥小路用。
一直想寫關於一個男人不斷對我吹捧他自己床上如何勇猛,既使我已經說了,老娘不是很想知道他的15分鐘和2小時差別在哪裡。

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我常帶著迷惘去尋找答案

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這陣子覺得根本是在瞎忙,縱然在別人眼皮底下,既使在他人心中,並不這麼認為,我的忙碌和成果的比例,是很瞎的一種。

帶點同情和小惋惜,他們是這樣看著我的,而我,低頭瞎忙,什麼也感受不到,或許也不想感受到。

是吧?有些人、有些事,就是被適合著有些人、有些事。

我有我的位置,你也有你的角落,不安於室的想調動,最後的結果通常只換來,終究還是只適合這樣。

我的人生不能被歸類於常理上,這是我這幾天的強烈感觸,循規蹈矩其實和我之間有很大的鴻溝,跨不過、游不到。

於是我樂天知命的安慰自己和別人說:it's my life

 

想去流浪的企圖越來越強烈,在一種不是此時更待何時的的催促下,我在月曆上圈起了4天的假期。

老闆回香港,我拋棄朴隆貢,然後要很逍遙的出走,就當一次短暫的離職吧!

想去墾丁,因為墾丁.天氣晴拍的亂七八糟的深入我心坎,想去澎湖,因為計畫N年沒有一次成功,(這和龜山島之旅命運超像的),

想去金門,因為我是酒國女英雄?想去馬祖,因為小霸王有提過,想去蘭嶼,因為有漂亮的飛魚,想去的地方很多,我的假期很少。

和黑太說:當我擁有一整各月的假期也等於我宣告恢復米蟲生崖,我不是有著舉足輕重狠角色的人,也不是有三頭六臂的能人,沒有人會替我保有那空缺整整一個月。

還是沒法捨棄名和利,吃飯要靠錢啊,我仍舊活在俗氣十足的人生中。

 

我想要長期飯票嗎?當然想,在我覺得自己脆弱的時候,需要強而有力的靠山卻不能只仰賴拔比的時候。

他不需要辛苦的養活我,只需要讓我覺得,既使我閒蕩一、兩各月的流浪,不用轉頭就必須面臨沒飯吃的窘境。

說穿了,要的不就是精神上的寄託,而實質上能給予有力依靠的傢伙嗎?

我要長期飯票是拿來當戰備軍糧用的,有些人對有些事就是沒啥安全感。

這種性格像不像那種把食物含在嘴巴暫儲存的那種動物?這是啥動物?我已經完全沒印象了。

 

想著,如果沒有大單眼的存在捏?生命會不會就此不同了?

發現依戀大單眼的心有飄離的現象,嚴格說起來,我覺得這樣並不好....... 

有些人對有些事就是沒啥安全感。

 

 

 


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那天獨自一個人走路回家,把紅色霹靂號留在機車行,它需要大更換
跟著我10多年,也夠辛苦它的了

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  • May 05 Mon 2008 12:11
  • lie

張開眼睛的那一刻,你是不是就把今天所要想、所要說、所要做的,全都操練過一遍,就在你夢境當中?
只是你永遠不曉得,醒過來的那瞬間,是各怎樣的世界,會真的遇見你所能料想的到的一切?

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  • May 04 Sun 2008 01:40
  • 16歲

來了一群小孩,鳥淫看著他們在我耳邊碎念、冷哼的一聲:那些女生很台ㄟ

隨著他的叨念,我認真的留意了一下,16歲。

16歲在國外算剛成年,在台灣還是高中生,而僅僅是高中生。

在我面前的這小女孩16歲,有著16歲該有的稚嫩,也有著16歲不該有的濃妝豔抹。

 

我笑著對鳥淫說:台?呵呵,我們年輕的時候不也是這樣?

但是再仔細看來,一樣卻也不一樣,16歲的我都在做些什麼?整個下午我不禁思索了起來,那段歲月離我兩千百萬英尺的遙遠了......

 

擁有同樣的稚嫩,一樣的不善打理自己?16歲的我,剛好處於和青蘋果,剪不斷,理還亂的渾沌曖昧裡。

初戀是青澀的,那味道依稀還記得,但他卻已經不在身邊守候了。

沒關係,因為那是16歲的我,年輕的輪廓模糊一片,是姣好的、是無暇的、是清澈的,沒有歲月的刻畫,沒有環境的雕琢

現在的我已經快30而**了,關於16歲的一切隨著青蘋果酸澀微甜的香氣繚繞著遠古記憶塵封在時空膠囊裡吧。

 

我已經不愛你,但卻沒有忘記你,或許我沒辦法像竹本君一樣說出:能愛上你真是太好了!這樣的一句話,但是你給的一切,我會記得。

 

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如果"復仇"可以減輕人們的痛苦,那麼這顯然是"有益健康"的 (朴贊郁)

 

MSN的暱稱就是打上這句近期讓我特喜愛的名言。

賴美人見到便問我:你要對誰復仇阿?

我只是覺得這句話很有意思(笑)

賴美人卻說:天蠍座的作風,好家在我沒得罪你,不能怎麼死都不知道!

唉~同鞋,您言重了。我這個人哪管你得罪與否,喜歡或者討厭都是看心情ㄟ,這樣你知道了吧!?

 

喜歡這句名言是因為我認為他真的很貼近人性,而人本該如此,不是嗎?

以前會被要求,要寬容、要捨下、要原諒,當極度受傷的人是自己的時候。

我很不能理解,為什麼被傷害了,除了要自舔傷口之後順便幫別人包紮?

老娘都痛死了,為什麼要顧及閒暇人等?

我沒那佛心啊!

 

但會因為一句:你要成熟點、你要大器點、你要堅強點,然後強迫自己吞下所有的委屈,既使我覺得這樣並不公平,卻在也發不出聲音。

我想當各別人以為成熟的人,我想做大器的事情,被推倒了仍舊勇敢站起來是我維護最後的尊嚴,但做到這些又怎樣?

我還是不快樂,有口悶氣憋在心裡,是我境界還不到吧?

 

小阿姨的一句:好吧,如果不想原諒就不要原諒吧,我看你這樣不快樂的樣子,也好不到哪去。

這句話像各特赦令,於是我開始做起自己來,不輕易原諒只因為我不想原諒。

因為討厭,所以我計較,且認為,人生下來除了建設當然也要破壞,抹掉讓自己不快樂的源由有什麼不對?

如果因為我痛而讓你也痛了,這樣不好嗎?

我是在教你什麼叫做感同身受阿,當你狠狠的撞擊我一下之後。

 
 

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