鄉親照過來
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目前日期文章:200806 (17)

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我也吃過三鹿毒奶           公館車輪餅遭「毒」手 吃下肚!

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和朋友一同北上去大採購,沒辦法,老娘要的東西都在好市多

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因為記性不好,所以自己說過什麼樣的話都會忘記

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覺得胸部很重、很重。感覺上它和身體是分開的,我背著它很累、很累。

發現那各人很煩、很煩,不討喜的臉龐一直在腦海中流竄,很噁、很噁。

 

今天又是什麼/誰惹腦我了?其實很多,因為心情不美麗,誰碰到敏感處,誰倒楣被我詛咒。

不美麗的心情原因很多款吧我想?天氣太悶熱?看到不想看的人?聽到不想聽的事情?說了不想說的話?

不美麗原來可以是許許多多因素結構出來的。

早上她在MSN上對我說:ㄟ 我把你最近詭異的行徑和某人說了。

看了之後,心情更不怎麼漂亮了起來。

不是討厭她說我最近行為詭異,因為不古怪的習性和言行,他們才該感到奇怪。

而是不喜歡她將我的事情向我不喜歡的對象說嘴去。

我這個人有時候小氣到一個極盡的程度,連讓人提起也不願意。尤其是我不怎麼順我眼的傢伙。

也許會被說不知好歹,有人想關心你,就該偷笑了,問一下近況又怎樣?

拎謅罵就是不喜歡啊,老娘過著什麼樣的生活,作了哪些愚蠢的事情,說了什麼驚天動地的話語,都不關那些543人的事情吧?

 

這網誌其實很想鎖起來,就給特定的幾個我覺得我高興和他們分享各人生活的傢伙。

但是又礙於原來MSN不是那麼大眾化的東西而停擺了這計畫

沒錯,MSN在我交友群裡竟然還是有好幾個沒在使用的,又或者不知如何正確使用來著!

我可以因為自己爽或不爽的問題,然後要他們通通給我申請各MSN嗎?

 

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朋友說:你拍照的角度和重點總是擺在人家不以為的地方

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你問:為什麼你知道我有女朋友之後就開始疏遠我?

我說:為什麼你會有這種感覺?

你說:因為很明顯談話次數減少,互動瀕臨假死狀態,我們成為彼此的靜物。

我想了想,該怎麼回覆你會比較好?

於是,選擇了照實回答。本來不就該這樣?

你說你不懂什麼叫做本來就該這樣?不管單身與否你都有結交異性朋友的權力,對方不該設限你。

親愛的,我想你沒搞懂我的本來就該這樣。

我的本來就該這樣,是我給自己的準則,不和非單身男子過從甚密。

當然不是自以為本身魅力多驚人,擔心會演變成第三者角色,而是,我站在同為女人的角度去看事件的本身。

我也不願意我的他和其他的女人無設限的(在這虛擬的框框內)暢所欲言,那些或許是我跟本就不曉得的543事件。

你說:那是你可笑的同理心,我懂得拿捏分寸,況且她並不會介意,因為她一直都知道誰和誰的存在。

不是你懂不懂的劃分的問題,而且我也並不怎麼喜歡你自己下的結論,

為什麼就這麼篤定另一半真不介意?問過了?而又真的肯定來自於真心的回答?

同理心並不可笑,那是我慣有的善解人意的溫柔。

 

你說:是你自己不談網戀的

突如其來的一句話,問的我啞口無言,這和這有啥關聯?恕我多想了另一層含意。

結束掉不甚愉快的對話視窗,因為這答案無解,原則問題。

 

小阿姨曾這麼對我說過:你的文字會讓人對你想入非非

意思就是說,許多人單靠文字就可以迷戀或者喜歡上我

但那僅於此,跳脫這虛擬的四方框框,對方就會大清醒!

很正確也很殘酷的事實,但是我並不以為然,從開始靠文字交朋友的時候我就知道這裡的遊戲規則是什麼又該怎麼行進。

於是開門見山的就是老娘不談網戀!

並沒有和我真實接觸過,你告訴我,你喜歡我什麼?

而你喜歡的我又是各什麼模樣?

你說不出各所以然,憑什麼要我把心交出來?

多少斯文敗類靠著詩詞歌賦騙取少女心,你又怎知躲在螢幕背後的我不也是一匹母狼?

何該不是少不更事的年少男子的你,我怎麼又能確定你不是扮豬吃老虎?

 

我以為的愛情是得小心翼翼的交付出去,得給值得信賴的人。

很抱歉這麼久以來始終讓你白費氣力,如果你的那句不談網戀是我以為的那層含意。

 

有天在啾啾部落格那裡看到這麼一句話:我的心,借給在乎我的人,仔細,翻閱

 

 

親愛的,如果你懂............

 

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離開米勒展場已是夜晚,賴美人餓到飢腸轆轆先行和他弟去吃晚餐,不忘交代是艾隆。

走路也會讓人走到火大吧?尤其是肚子餓的時候!

不斷電話騷擾賴美人,到底是哪個M當勞?

餓到完全無記憶狀態的我已經把她住家附近有各M當勞徹底遺忘.....

明明很餓我卻不覺得它有多好吃,還是喜歡賴美人公司那邊的艾隆啦,晚餐給的結論!

黑太不過夜,於是三星拱月的陪她在板橋客運等候她的日統駕到。

這句三星拱月口出一位保全北北,而我各人在閒聊後認為,他根本是因為看上我們是4個正妹才前來搭訕!

但因為賴美人一句:如果和我們聊天可以是他撐全晚的精神來源,何樂而不為?

嗯嗯....這樣說也對,總之整個佛心來也就是了?

 

賴美人這樣的佛心熱血到隔天,而在他熱血的佛心下我是第一個犧牲品?

好吧,我不是犧牲品,我是祭品

=..="

 

遙想當年,第一次熱血想去捐的時候被測試針扎了一下,痛到靠北

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6/14

既然是九月份才會結束的畫展,我們幹嘛這麼早就來看?

除了和一堆大頭搶觀每幅畫外,還得忍受風吹雨淋+太陽曬。

所以說,對這次米勒展的評語是,不怎樣?

當然不是,當你取決一樣事物的當下,很有可能衍發不同的事物出來。

 

當天下午急忙的趕著客運北上,到了台北下起雨來,其間接到黑太的電話,小霸王的簡訊。

因為小霸王的跳tone思考後來衍發的『以為』事件。其精彩程度,我只能感嘆我人不在現場,

而若我在現場的話呢?這場『以為』還會上演嗎?

天氣濕濕又悶熱,的確不是讓人好脾性的日子!

 

當天有幸見到黑太口中的弟,不過相聚的時間短暫到我傻眼,我都還來不及拍冷凍豬肉章勒!

這孩子太乾淨了,那稚嫩的程度讓我覺得對他來說我不是姊而是姨字輩。

 

大排長龍之後進入到畫作展示間,我只能說眼睛好吃力,解說文字版小的可憐,連我都看不清楚了,那老人家呢?

初次見到傳聞中的『撿米』以及『晚禱』我實在不知道該用什麼的形容辭去說明我的心情?

只是淡淡的說了一句,我沒慧根

在黑太的讚嘆和解說下我才稍微有點進入晚禱這畫作裡邊,但是,我仍舊跳脫不開巴洛克的華麗震撼!

 

是的,對於米勒大師得作品興趣卻低於同展的新銳作家,我有點感到抱歉。

我想我是走奢華風的吧?

 

兩次看畫展的經驗讓我覺得很妙的還是在身旁其他觀畫者身上,其經典對話總讓我忍不住噴飯!

我的沒慧根是對大師的不敬,他們的對話該是會讓大師們從棺材裡跳出來飆淚的吧?

某男對著女友說:你看,這是以前的照片捏

女友湊近一看說:噁~以前農舍好髒喔!

貓: 囧

 

某大陸女子拿著手機狂拍大師的傑作,我記得進場的時候都有敬告標語顯示著拒絕攝影。

我想繁體字大陸人讀起來吃力了點吧?

同一位某大陸女子擠開噸位不小的我上前看『杭特-農婦』那張圖(說實在,噸位大的我那天還真的常被擠開=..=)

下了這麼樣的註解:您看,這女人樣子挺好看的是唄?挺像法國女人的!

貓:囧

 

類似這樣的閒聊話題常出現在努力想看進畫家世界的我的耳朵裡,不會想多些什麼,每個人的鑑賞和看事物的觀點本來就不同。

文化的水平點從各人的言行中逐一展露無疑!

 

米勒大師的晚禱和撿米沒獲得我青睞,可是他的春天就讓我看到大喜,或許撇開寫實,夢幻的他我比較愛吧?

和黑太也一同喜歡著娥貞娜.菲力克斯.勒固圖瓦女是的各人畫像,因為女主角的眼神讓我覺得太靈活真實了!

當然那為米勒產下9名孩子的妻子裸背影,雖然在我眼裡比不上杭特的農婦美,但也是頗有情境的。

 
再問我米勒展好看嗎?我會說:先瞭解米勒這個人吧!

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就算許多人熱心公益的提供了寶貴的經驗給我,但是我第一次親自上陣還是難免

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望著你,有種似曾相識的感覺

一種恍然大悟,原來一樣的模式阿!

一種表錯情,一種會錯意,兩個人,兩樣情。

兜不著邊際,卻以為網絡連上線。

 

我們都是那種想太多的人,至少我是這麼覺得自己,錯誤的評估,不明智的決策。

想起以前,那個好像不久的以前,隔著年歲的遙遠

回憶起他在我記憶蒙上的、灰、黃的陰影。

你勾起我對顏色的記憶,隨筆一刷,深刻複印。

 

對不起,因為烙痕軌跡太明顯,縱然年歲的洗滌,痛感依舊清晰。

對不起,感覺自己的頹然無力,卻又不想什麼都不做的舉棋投敵。

對不起,鴻溝的距離,現在開始由我劃清。


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  • Jun 12 Thu 2008 00:23

我說,近日來盡幹些無聊的事情。

你問,多無聊?

感覺很無意義就覺得它無聊

你再問,何謂意義?

停頓三秒思考,無事生產都算無意義吧?

 

你問,狀態寫什麼意思?

我說,單身潛逃

你再問,想逃哪去?

停頓三秒思考,已經無路可退了?

 

 

你說,七八月好像沒有什麼連假可放?

我問,要用來幹嘛?

你答,想喝海水去

停頓三秒思考,我想奔浪,你想喝海水,那麼很適合一起旅行去!

 

我說,遇見了老朋友,曾經很熟悉的那種,因為他,扭轉過自己的性格

你問,然後呢?

停頓三秒思考,就是閒話家常,然後,好像有了些什麼,又沒有了些什麼,那樣令人不知作何感觸的相遇。

 

我說,人變世故了

你問,哪一點?

我答,某些不曾留意的那部分

你停頓三秒思考,長大了吧?

 

我說,我現在的位置好像只能站的遠遠的,既使我想靠近,卻沒有理由,更沒有勇氣和立場

你問,因為怕自己的懦弱會是別人的困擾?

停頓三秒思考,好像是如此,變世故了,卻沒有堅強?

 

夜深了,你說晚安,可我卻不想眠

因為很多話想說,可是卻對(你)在多吐一句也沒有言語

因為混囤時空裡

 
 

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距離上一回看他穿的這樣正式是多久以前?

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大單眼的上司見我便問:你們這邊還有暗房嗎?或者多出的空間?

帶他那扇門推過那扇門,就是沒有多餘的空間可以擺放他說的洗片機。

他找我老闆說明他們今後不再使用洗片機這種東西了,現在都是無片狀態,考慮機台拆下來往我們這邊送。

言下之意....?

如果開會結果確定了,診間也跟著移位,空間挪的出來,那麼拆掉的洗片機就會變成我們承收。

言下之意....?

清楚不過吧?我和大單眼往後可能不會在轉角相遇,不會在他所屬的空間微笑相對望。

 

L問我難過嗎?

我想了很久,關於心裡是啥感受。

L問我今後呢?

我想了很久,關於沒有開始的從前。

 

 

←←←←←←←→→←←←←←←←搞不清楚方向的分隔線←←←←←←←→→→→→→→→←←←←←←

 

 

今天傍晚要出門的時候看到霍爾的移動城堡,和我家最大尾小聊了一下關於之前和朋友討論過宮老先生想傳達的東西

後來發現,我家最大尾他要的層次和我不同,他關注的目光和我不在同一個方向。

過多的時候,其實我會覺得很難找的到知道自己真正在想些什麼的傢伙一起討論著些什麼。

除了自己不願意被深度瞭解外,基本上連自己也不大清楚自己是各怎麼回事的。

聽過,人都想找各和自己有著相似靈魂的另一半,聽到這說法的時候我搖搖頭,我的他不應該像我。

如果他像我,那麼我這一生都活在相互猜忌裡,如果他像我,那麼我們永遠計較著誰付出的比誰多。

不了解自己,起碼我知道缺點是怎麼一回事。

 

 

〥〥〥〥〥〥〥〥不〥〥〥〥〥〥〥〥〥知道是什麼符號的分隔線〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥

 

暗自下了決定,當要照自己的步伐去走的時候,卻又被丟出去的球彈回來撞倒自己

有時候想,是我太過於耐不性子?還是事情沒走到我所想的那地步?

陰暗和光明阿

你們別在我心裡爭寵

明知到要我活的快樂點,就該和光明攜手共進未來的啊!!

 

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老娘上禮拜去聯誼。

沒錯,這該算有生以來第一次聯誼。要稱他為變相相親行為也是可以,基本上他就是。

早上和小阿姨還有朋友一同搭火車去花蓮,為了就是赴那個自己心裡有數的約。

幾天前MSN上的暱稱已經在在說明,我的他不可能產出於這樣的場合,和這樣的模式。

 

沒有期望相對也沒有失望,倒是友人有點沒法接受一趟大老遠的去到花蓮,看到的都是叔字輩的傢伙!

說人家叔字輩也稍嫌誇張,我都認為是咱們自己不知自己有多老?

好吧,得說,我朋友天生娃娃樣,而那些男生剛好又都比自己實際年齡看上的大,我還能說什麼?

 

我不知道當初哪條腦線接錯位置?才會答應赴這約,因為它有著我最不喜歡的救國團味道。

被迫式的自我介紹,在一堆將你稱斤論兩的傢伙面前滔滔不絕的說著關於自己的543,那樣的矯情讓我腸胃不舒服。

隨機式的配對,沒能選擇自己想和什麼樣的傢伙進一步的瞭解,隨意抽籤看老天,抽到誰他就是你的伙伴,這稍嫌讓人感到非認命不可的無奈。

 

我從來不知道被陌生人牽著手的時候感覺有那麼差!

不是因為他帥不帥的問題,單純的,當我將牽手比做愛重要的理念深植我腦海中的那一刻起,牽手不是在那麼無謂的舉止?!

因為遊戲的關係,我被動式的一個男人牽過一個男人,心理覺得有障礙,但是表情還要裝得很愉快,只因為不想被多想,只因為公關性格又跑出來。

當主辦人說著:請牽起你身旁的人的手時候,A君牢牢抓緊我。

預期的到,但是我還是嚇了一跳。心裡有了委屈,卻說不上來。

遊戲進行中B君走到我身旁,冷不防的從A君手裡搶過我的手,驚,更委屈,惱火著想著,怎樣?現在是輪暴嗎?

我知道有這樣的念頭很差勁,只是,克制不住自己,想甩開拉著我強而有力的手。

最後被C君一路牽到遊戲終止,我心裡已經淚淹金山寺了!

從三個男人手中獲得解脫的我,試圖去解構我不愉快的念頭,難道真因為牽手比做愛重要這規臬?

我只是覺得現在的我,肢體的每個部分不在是誰都可以碰的了。

 

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翻滾旋轉的時光洪流中

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