望著你，有種似曾相識的感覺

一種恍然大悟，原來一樣的模式阿！

一種表錯情，一種會錯意，兩個人，兩樣情。

兜不著邊際，卻以為網絡連上線。

我們都是那種想太多的人，至少我是這麼覺得自己，錯誤的評估，不明智的決策。

想起以前，那個好像不久的以前，隔著年歲的遙遠

回憶起他在我記憶蒙上的、灰、黃的陰影。

你勾起我對顏色的記憶，隨筆一刷，深刻複印。

對不起，因為烙痕軌跡太明顯，縱然年歲的洗滌，痛感依舊清晰。

對不起，感覺自己的頹然無力，卻又不想什麼都不做的舉棋投敵。

對不起，鴻溝的距離，現在開始由我劃清。

大單眼的上司見我便問：你們這邊還有暗房嗎？或者多出的空間？

帶他那扇門推過那扇門，就是沒有多餘的空間可以擺放他說的洗片機。

他找我老闆說明他們今後不再使用洗片機這種東西了，現在都是無片狀態，考慮機台拆下來往我們這邊送。

言下之意....？

如果開會結果確定了，診間也跟著移位，空間挪的出來，那麼拆掉的洗片機就會變成我們承收。

言下之意....？

清楚不過吧？我和大單眼往後可能不會在轉角相遇，不會在他所屬的空間微笑相對望。

L問我難過嗎？

我想了很久，關於心裡是啥感受。

L問我今後呢？

我想了很久，關於沒有開始的從前。

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今天傍晚要出門的時候看到霍爾的移動城堡，和我家最大尾小聊了一下關於之前和朋友討論過宮老先生想傳達的東西

後來發現，我家最大尾他要的層次和我不同，他關注的目光和我不在同一個方向。

過多的時候，其實我會覺得很難找的到知道自己真正在想些什麼的傢伙一起討論著些什麼。

除了自己不願意被深度瞭解外，基本上連自己也不大清楚自己是各怎麼回事的。

聽過，人都想找各和自己有著相似靈魂的另一半，聽到這說法的時候我搖搖頭，我的他不應該像我。

如果他像我，那麼我這一生都活在相互猜忌裡，如果他像我，那麼我們永遠計較著誰付出的比誰多。

不了解自己，起碼我知道缺點是怎麼一回事。

〥〥〥〥〥〥〥〥不〥〥〥〥〥〥〥〥〥知道是什麼符號的分隔線〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥〥

暗自下了決定，當要照自己的步伐去走的時候，卻又被丟出去的球彈回來撞倒自己

有時候想，是我太過於耐不性子？還是事情沒走到我所想的那地步？

陰暗和光明阿

你們別在我心裡爭寵

明知到要我活的快樂點，就該和光明攜手共進未來的啊！！

老娘上禮拜去聯誼。

沒錯，這該算有生以來第一次聯誼。要稱他為變相相親行為也是可以，基本上他就是。

早上和小阿姨還有朋友一同搭火車去花蓮，為了就是赴那個自己心裡有數的約。

幾天前MSN上的暱稱已經在在說明，我的他不可能產出於這樣的場合，和這樣的模式。

沒有期望相對也沒有失望，倒是友人有點沒法接受一趟大老遠的去到花蓮，看到的都是叔字輩的傢伙！

說人家叔字輩也稍嫌誇張，我都認為是咱們自己不知自己有多老？

好吧，得說，我朋友天生娃娃樣，而那些男生剛好又都比自己實際年齡看上的大，我還能說什麼？

我不知道當初哪條腦線接錯位置？才會答應赴這約，因為它有著我最不喜歡的救國團味道。

被迫式的自我介紹，在一堆將你稱斤論兩的傢伙面前滔滔不絕的說著關於自己的543，那樣的矯情讓我腸胃不舒服。

隨機式的配對，沒能選擇自己想和什麼樣的傢伙進一步的瞭解，隨意抽籤看老天，抽到誰他就是你的伙伴，這稍嫌讓人感到非認命不可的無奈。

我從來不知道被陌生人牽著手的時候感覺有那麼差！

不是因為他帥不帥的問題，單純的，當我將牽手比做愛重要的理念深植我腦海中的那一刻起，牽手不是在那麼無謂的舉止？！

因為遊戲的關係，我被動式的一個男人牽過一個男人，心理覺得有障礙，但是表情還要裝得很愉快，只因為不想被多想，只因為公關性格又跑出來。

當主辦人說著：請牽起你身旁的人的手時候，A君牢牢抓緊我。

預期的到，但是我還是嚇了一跳。心裡有了委屈，卻說不上來。

遊戲進行中B君走到我身旁，冷不防的從A君手裡搶過我的手，驚，更委屈，惱火著想著，怎樣？現在是輪暴嗎？

我知道有這樣的念頭很差勁，只是，克制不住自己，想甩開拉著我強而有力的手。

最後被C君一路牽到遊戲終止，我心裡已經淚淹金山寺了！

從三個男人手中獲得解脫的我，試圖去解構我不愉快的念頭，難道真因為牽手比做愛重要這規臬？

我只是覺得現在的我，肢體的每個部分不在是誰都可以碰的了。

今天遇見老同學，那是我國中的同學，曾經很熟悉過的。

她最後真的嫁給了我另外一個國中同學，那段愛情曾經沸沸揚揚的吵了好一陣子，她是被詛咒愛情不會有好結果的女人。

國中對愛情還是懵懂的年紀吧？情竇初開的小傢伙們對愛情的忠誠度看得很嚴重嗎？

一個小村落裡，大家都是一塊長大的，一起上學、一起放學、一起蹺課、一起玩樂，最後連戀愛也一起來的。

像是約定好似的，姊妹淘幾個就和兄弟黨的那幾個互相配對。好像不是很認真，可總還是有幾個愛的很深。

我忘了她最初和誰在一起？只知道後來在一塊出門的時候，身旁的護花使者已經易主了！

在青蘋果摩托車後坐的我，看著騎乘在旁他們兩個，滿天問號打的我頭昏腦脹，想，這男的女朋友不是某某某？什麼時候分手的？？

是國中一畢業後女生上外縣市讀高中就分了嗎？這答案沒多久就破曉了。

女生大老遠從外縣市回來談判，如泣如訴的說著她不該這樣強取豪奪，虧她還把她當成好朋友。

她倒是一句話也沒說的冷靜待在一旁，就算被呼巴掌也是連閃都沒閃一下。

男生衝向前去擋，女人更為瘋狂，男生說：不關她的事情，是自己喜歡上她的。

姊妹淘們不諒解，兄弟黨的看不過，男生被揍的很慘........

我私底下曾問為什麼？她沒給我回答，只是苦苦的笑了一下，男生倒是說了：因為她看起來比較需要他，而且他會盡所有一切保護她！

女人聽了，仍舊是笑一笑，但這次笑容裡卻滿是感激。

現在的她美麗依舊，只是眉頭不再深鎖，也有了健康可愛的小孩。想必男人有遵守他當初的諾言！

她說了，她單親，是遺腹子的她在滿屋子都是女人的弱勢狀態下生活著，想要的不過就是能安安定定、不受驚擾的的過一生。

誰提供了強而有力的臂膀？誰給了遮風避雨的屋房？是那最初說要保護他一輩子的男人阿！

她的愛情在誰的眼裡是對是錯？不重要.....

這陣子覺得根本是在瞎忙，縱然在別人眼皮底下，既使在他人心中，並不這麼認為，我的忙碌和成果的比例，是很瞎的一種。

帶點同情和小惋惜，他們是這樣看著我的，而我，低頭瞎忙，什麼也感受不到，或許也不想感受到。

是吧？有些人、有些事，就是被適合著有些人、有些事。

我有我的位置，你也有你的角落，不安於室的想調動，最後的結果通常只換來，終究還是只適合這樣。

我的人生不能被歸類於常理上，這是我這幾天的強烈感觸，循規蹈矩其實和我之間有很大的鴻溝，跨不過、游不到。

於是我樂天知命的安慰自己和別人說：it's my life

想去流浪的企圖越來越強烈，在一種不是此時更待何時的的催促下，我在月曆上圈起了4天的假期。

老闆回香港，我拋棄朴隆貢，然後要很逍遙的出走，就當一次短暫的離職吧！

想去墾丁，因為墾丁.天氣晴拍的亂七八糟的深入我心坎，想去澎湖，因為計畫N年沒有一次成功，（這和龜山島之旅命運超像的），

想去金門，因為我是酒國女英雄？想去馬祖，因為小霸王有提過，想去蘭嶼，因為有漂亮的飛魚，想去的地方很多，我的假期很少。

和黑太說：當我擁有一整各月的假期也等於我宣告恢復米蟲生崖，我不是有著舉足輕重狠角色的人，也不是有三頭六臂的能人，沒有人會替我保有那空缺整整一個月。

還是沒法捨棄名和利，吃飯要靠錢啊，我仍舊活在俗氣十足的人生中。

我想要長期飯票嗎？當然想，在我覺得自己脆弱的時候，需要強而有力的靠山卻不能只仰賴拔比的時候。

他不需要辛苦的養活我，只需要讓我覺得，既使我閒蕩一、兩各月的流浪，不用轉頭就必須面臨沒飯吃的窘境。

說穿了，要的不就是精神上的寄託，而實質上能給予有力依靠的傢伙嗎？

我要長期飯票是拿來當戰備軍糧用的，有些人對有些事就是沒啥安全感。

這種性格像不像那種把食物含在嘴巴暫儲存的那種動物？這是啥動物？我已經完全沒印象了。

想著，如果沒有大單眼的存在捏？生命會不會就此不同了？

發現依戀大單眼的心有飄離的現象，嚴格說起來，我覺得這樣並不好....... 

有些人對有些事就是沒啥安全感。

來了一群小孩，鳥淫看著他們在我耳邊碎念、冷哼的一聲：那些女生很台ㄟ

隨著他的叨念，我認真的留意了一下，16歲。

16歲在國外算剛成年，在台灣還是高中生，而僅僅是高中生。

在我面前的這小女孩16歲，有著16歲該有的稚嫩，也有著16歲不該有的濃妝豔抹。

我笑著對鳥淫說：台？呵呵，我們年輕的時候不也是這樣？

但是再仔細看來，一樣卻也不一樣，16歲的我都在做些什麼？整個下午我不禁思索了起來，那段歲月離我兩千百萬英尺的遙遠了......

擁有同樣的稚嫩，一樣的不善打理自己？16歲的我，剛好處於和青蘋果，剪不斷，理還亂的渾沌曖昧裡。

初戀是青澀的，那味道依稀還記得，但他卻已經不在身邊守候了。

沒關係，因為那是16歲的我，年輕的輪廓模糊一片，是姣好的、是無暇的、是清澈的，沒有歲月的刻畫，沒有環境的雕琢

現在的我已經快30而*慄*了，關於16歲的一切隨著青蘋果酸澀微甜的香氣繚繞著遠古記憶塵封在時空膠囊裡吧。

我已經不愛你，但卻沒有忘記你，或許我沒辦法像竹本君一樣說出：能愛上你真是太好了！這樣的一句話，但是你給的一切，我會記得。

人和人之間的相處，我們怎麼拿捏這把尺？

前進一步的同時，對方呢？是以同樣的方向還是倒退著？

網路交友這東西阿，既真實又虛擬，端看你怎麼去定位。

當初以什麼樣的心態來到這虛擬的世界裡？你比我還清楚。

遇見什麼樣的人，說了些什麼樣的話，你感觸也許比我深。

不管真實或者虛擬的世界裡邊都一個樣，不是你拿出10分對方就報以等同數值。

一樣會遇見不優的傢伙，一樣會碰到瘋狗亂亂追，一樣會迷惘於這傢伙是說真的還假的困惑。

我管不了別人怎麼對待我？是有的選擇。

尤其是隔著這樣的四方螢幕，帶出來距離讓彼此更有空間去檢視、去思考、去證實。

把虛擬帶進現實好嗎？說過了，看自己的定位在哪，看你給對方的位置是什麼？

很多事情都是一拍兩瞪眼，不用太強求。取得某些相同共識前往下一步的當下，就是另一階段的試煉，沒有什麼不好。

順其自然吧，如果怕些什麼改變.......

矇著眼往前衝也是令人生畏的密技之一不是嗎？

對這世界你懷抱多少夢想？

夢想，可大、可小、可以不切實際、可以天馬行空，但重點要擁有它

而夢想是要去擁有還是去建構？

逐夢踏實？真的嗎？踩著通往夢想的道路上，是穩健？

我的夢想是構想，回家的路上，田野間林路旁的房舍，我突然想擁有各自己設計的房子

如果有大大的地，那麼房屋只會有一層樓，如果地不夠大，那麼想蓋各一樓半。

到我這年紀，未來家的藍圖還是沒有另一半，所以有的想法和擺設都是以拔比和麻咪為主架構

不昏（婚）的念頭有這樣強烈嗎？

因為奧力佛我想要有各後院，那後方栽種簡單的香草、蔬果，

儘管我是出了名的種什麼死什麼的傢伙，可我還是對栽種有著高度的熱誠！

想要有各光線充足的廚房，大大的窗戶望出去可以看到自己栽種的花草，看進來是簡潔的流理檯，

嘩啦嘩啦的水流下是數顆鮮豔的蘋果，它在盆中隨波翻滾，烤箱裡邊有下午茶要搭配的手工香草餅乾。

晨曦的陽光照在餐桌上的柳橙汁，光的反射閃在我手理的咖啡杯，一個美麗的早晨，一個溫暖的夢想啊！

******************************一段無關呼夢想的自我心靈對話*******************************

幾乎是想要遺忘了，可我知道並沒有那麼簡單，有記憶就不容易

聽起來好像很陌生的名字，但敲進心裡頭的那瞬間已了然於胸，

腦內檔案自動搜尋殘存畫面找到much的影像，

是的，我知道他是誰

試著雲淡風輕，再聽到那些關於我的很久很久以前

那些人、那些事、那些日子以來，像風吹過髮梢的三千髮絲，

偶有糾結，硬是要梳開，會有拉扯的痛以及斷裂

那就不是梳頭嗎？當然不，我不願意像各瘋女人一般，蓬頭垢面過一生

給我點時間，一絲絲的解開吧！剪刀收起來......

**********************一個不能說的祕密，卻隱藏著它不再是祕密？？？***********************

我沒打算把你喜歡男生還是女生的事情說出來，儘管，有人對你質疑著

那是你要抵抗這世界看你眼光的第一道戰役，我不願見你沒盾牌就上戰場

其實，不管是女生還是男生，抱持單單就你愛這個人的信念存活下去到願意接受你們的世紀去吧！

我想把愛情這件事情看的廣一點，那麼，我就應該會陪你一起走下去吧！？

如果有人朝著你們丟石頭，我會想辦法把沿途的石頭撿乾淨

如果有人朝你們吐口水，我會去借把傘來遮蔽

我站在你看的見的地方，做我能力所及的事情

但是，最終，我只能佇立在你期望我守候的點，安靜的看你的世界再改變........

從雲林各分東西的途中肉ㄚ這麼問我來著：如果一個長的不怎麼樣，可是對感情很專一，以及一個帥氣到不行，可是卻爛愛的傢伙

你選哪一個？

聽完之後我挑眉了一下

肉ㄚ再度補充：好吧...那個很專一長的不怎麼樣的人是各很有內涵的傢伙喔你會選誰？

內涵.....這字眼在這兩天中不斷出現

只因為我在華山論劍的時候說了賴美人給的姓名學測驗結果，那各我覺得不怎麼準的姓名測驗是這麼說著我將來的另一半：一個有內涵的傢伙！

乍看到這行字的時候腦袋瓜自動解析，那言下之意是.........這傢伙沒有所謂的美貌？？

我的每顆星星都掛在只愛帥哥的星座宮裡，怎麼可以接受....他只有內涵？

原諒我的膚淺親愛的，縱然我知道年華老去之後，就什麼也不剩，有的也只是那會隨著歲月增添的智慧，但我只能愛你的大智慧嗎？

我不想多加思索的就回答肉ㄚ：我要帥哥，我就是膚淺至極點！！

肉ㄚ再問：哪怕是一夜縱情？

一夜的擁有？我違背心的點了頭，雖然我沒想過天長地久這種事情。

今天和賴美人聊著她朋友即將進入禮堂的事情，最後的結論讓我為之氣結，似乎多數人都認為愛情長跑久了，最後的一條路就是結婚作為終結？

重點當兩個人都不想改變現狀，為什麼旁邊的人就要用力推著？推他們進入旁人認為的天長地久？

賴美人說在一起久了，習慣了彼此，在兩人之間缺乏的只是一張紙，所以捏？

小霸王要我遠離大單眼和高鼻子的傢伙，被限定是一種引誘人犯罪的餌，起碼對我來說是如此。

越是讓我避開那樣的傢伙，就會越往胡同裡栽，這是本命中的一種就做犯賤性格。

忘了是他說的還是誰說來著，要找各和我自己一樣的傢伙，扁嘴了，我膚淺來著，怎麼會選擇和自己相同的人來愛？

不是不愛自己，只是想過，我不會愛上像自己這種性格和樣貌的傢伙，因為，不是最優的。

南部人推薦我看的一本書：殘念

我在今天終於拜讀完畢，基於什麼樣的想法南部人會把這書推薦給我看捏？我沒仔細問過，也許他覺得真的是一本要不得的好書！？

依稀記得他說和他那時候的心境很貼吧？

我艱難的嗑完這本書，從中獲得到些什麼？現在的我混沌的不明瞭。

從KASHMIR 先生那裡的觀後心得或者將他是為導讀亦可，總之，覺得和他之間真的有很靈異相通的感覺

他說：如果你是抱持著想要瞧瞧究竟這本「悲慘的淫書」究竟能挑戰到你到什麼程度，而興致勃勃地買回家閱讀，首先得要面對的就是顏忠賢先生他故布疑陣的文字。你一定很難相信為什麼讀小說這種看似輕鬆寫意又愉快的休閒，怎麼會變成障礙賽跑或是車開到一半前頭的柏油路面統統被刨起劇烈的震盪與搖晃無法被避震系統消抵全都傳達到股椎之間。有些小說看了二十頁會完全忘掉裡頭究竟在寫什麼？不過讀起來還是興然有味，因為文字順暢地接連在一起，讓你不停地逐字讀去。

我想，我還是等待和轉山相遇之後再回過頭來遙想殘念吧，也許時空的距離能讓我發現了些什麼也不一定！

有點小小辜負南部人的感覺，雖說，幾天前就和他坦承過，作者的心境和想要我進入的意境我達不到正挫敗著。

他說：太多情緒轉折也的確。

我想，是我生活歷練還不夠吧？！

憂心著，黑太........

乖～我走不到的點，或許你能輕易通過，你過了，要告訴我密技是什麼喔！！

早上仍舊下著大雨，但，卻不再是各哪也去不了的星期天。

10點多到親咕家報到，我們前往台北血拼。

物價上漲？還是我太會買？不能旅行的日子裡，我瘋狂購物滿足？

不管身材好壞、不管合不合適、不管餘額多少、不管需要需要，我就是買。

就像用吃來排解壓力的類群一樣，我用不斷揮灑金錢來慰勞自己？

想到H說的：女人可以藉由任何的外力（吃或者血拼）來滿足自己獲得高潮....如果真如他說，那麼血拼儼然變成一種自慰？

突然覺得自己的腦袋有點給它失常運作了起來。是因為我太早起床？還是夢境太多了睡眠不完全？

五分埔小公園內，暫且歇腿的兩人，一個繳械投降、一個孤單戰鬥也無力，等候其餘樂不思蜀的三人倦鳥歸巢。

瞭解事情原委，其來有自的真相，被念了，狐狸精。

否認被全數駁回，於是，，親咕說：天生就有人超級會賴床，我的上訴無效！

不想讓自己的這篇變成閃耀文，卻還是想申冤，在下無德、無能，您看錯人了。那或許是隔壁小花幹的好事，跟我完全沒關係！

親咕打死也不接受這樣不負責以及牽拖隔壁老王的作法，好吧，經過他在三解析和個人站在相同立場，

感同身受，角色扮演唱起獨腳戲的當下，我默默接受，不然還能怎樣？

說來說去都是我的錯，阿多挖ㄏㄡ運，謀哩係咩安賺？這種話我都出口了。

幾天前匆匆下了各不經過深思熟慮的決定，現在後悔嗎？

是覺得有點倉促，但是覆水難收這句話我還是懂得，某些事情上我很看的開。

很想對著某人問著假設性的問題，但是我還是呆呆的望著他，然後，就是這樣楞著的佇立冷空氣中。

我還是喜歡牽手逛街，既使我不愛你，就算心的距離很遙遠，我還是享受握在手心裡溫熱的感覺。

過了提燈籠的年紀嗎？這因為這緣故，所以對於元宵、燈謎、燈會不再興致勃勃？

業務們見到我就會問：小琪，今天要去看煙火嗎？要去看燈會嗎？

搖搖頭，我今晚有夜診。持續說著：可是煙火九點半才開始放勒！

我夜診九點下班，用飛得到那邊，應該也結束了吧？

晚上八點多朋友還是打電話來了，拒接，除了我正在上班這原因外，我大概知道他要幹什麼。

撇開夜診，不用上班我真的會去看燈會嗎？這問題我想了很久.......

不過我還是沒有一定的答案，重點不在我想不想去、要不要去、能不能去，而是我心思和情緒很善變，跟著當下走。

下了班沒有直接回家，去找了小阿姨，她要我幫她拍畢業照要用的照片。

拍了很多張，沒有一張是她滿意或者我看的順眼的，兩個女人又再次感嘆歲月這檔事情。

昨晚睡覺前丟給南部人一串問號，詩人和文人之間的差別？他們是一樣的嗎？

不等人家回應就自顧自的自我解答起來。我說著：基本上都差不多吧兩者？都是賣弄、操控著文字的人啊！

沒有不敬，只是我突然覺得被這樣的人吸引，因為對方把文字順暢的串連優美的編排賦予想像的空間。

那時剛剛好看到這麼一串文字，一篇讓自己怦然心動的文章，接著對自己說，我喜歡這傢伙。只因為他寫的這些東西，儘管我根本不知道他是圓是扁。

我的愛向來都膚淺，它隨著我心性任意的走著，而且很可能所擁有的時間極短。

我考慮著要不要和老莊一起去吃飯？當他告訴我，他實在找不到說話的對象。

他年前就約過一次，但實際上我委婉的拒絕了，因為我不想和業務人員過從甚密。

在我知道那件事情之後，我是這麼幫他定位的.......（我就是喜歡把人歸類）

容易心軟吧我？望著他無奈的神情，我想每個人都需要情緒的出口，而他卻什麼也無法對人說。

是我很一廂情願的想著嗎？他能說真話的對象、願意說真話的對象，只有我了？！無可救藥的救世主觀念。

約了小阿姨一起吃早餐的我，現在還在這543講不停，誰害的？

說什麼罐裝咖啡不會影響睡眠，全天下的都應該被我昭告才是，是夜，請勿在餵食含咖啡因食物了！！

天蠍座的男人很多疑猜？起碼我現在認識的這一個是如此。

不過他猜的方向還真的是沒錯，但是從沒想過為什麼會是這樣的結果嗎？

倘若自己不受歡迎，他會知道自己遭人鄙視的原因為何嗎？

是不是從沒在檢討自己的人共同的錯就是他們都認為是別人的錯。

有時候情緒LOW的時候真的很想拿把椅子往他頭上砸過去，狠狠的痛扁他一頓。

什麼樣的事由決定要不要說謊？

如果要說謊，你為什麼要對我說謊？說謊是為了什麼？

說謊和欺騙是一樣的吧？那麼為什麼會想要欺騙我？

是怕自己受到傷害，還是怕我受到傷害？

我為什麼會去傷害你？我的殺傷力在哪裡？

如果我沒有傷害到你，為什麼你要先說謊欺騙我？

滿足於某種狀態下的謊言和欺騙架構在什麼樣的關係裡？

倘若我們之間什麼都不是的話，這又是為了什麼？

我搞不懂這樣的迂迴模式，找不到達案。

今天我不斷重複這樣的話語，說用來安慰我家老大，但是成效有多大？

下樓去放射科洗片子，老機台正在運作，裡面放著是放射科拷貝的東西，為了避免成為公幹對象，開口詢問能洗否？

小矮人和另一位大姊在，在一來一往的對話中，我只簡單的問了一句：SO...........？

小矮人伸手向我拿片子，很好，他決定幫我洗片子省得我在夜晚去面對那幽閉空間，

順便要他幫我裝片子進去，這時候小矮人竟然提出各要求，他幫我洗可以，但是片子我要自己裝。

立即滿天問號向我投擲過來....（為什麼要這麼麻煩？如果要自己裝片子那我自己洗不就得了？）

但是我還是乖乖的跟進去那幽閉空間裡，照著小矮人的一個口令一個動作，他把片子塞進機器就會把片匣給我，而我，就等著在黑暗當中接收他傳遞過來的片匣。

在黑嘛嘛的空間裡，小矮人自顧自的說著話，我有一搭沒一搭的回應著，因為我不斷的在想.....為什麼要這麼麻煩？

我不知道小矮人是怎麼想的，一個男人，一個女人，關在一間很黑的房間裡，然後一起洗一張片子？他是怕我害他片子曝光嗎？

朋友問我在黑房中接片匣時有胡亂摸到些什麼嗎？答案是沒有。因為在暗房中我的能見度還算滿高的。

走出暗房看到小矮人跳躍的步伐走向櫃臺，我的滿腹疑慮就更加深了....難道七顆喜糖奏效？

唉..................

和D聊著最近很夯的話題，打開香港報紙的頭條就是裸照風波。李阿龍聽說也抓的一堆下來，昨天去他家的時候，電腦裡只有A片但是就是不見明星裸照啊！

這傢伙竟然藏私？不過等不及他傳給我看D已經先分享給我了！！

算他有良心.....這朋友沒有白交的啦.....

下午也和鳥淫在討論這件事情，他說他妹在他同學家已經看過了，還笑說慣吸帝的老二也未免太小粒米了吧？說完還用小拇指比一節手指頭給我看大小。

我真是差點沒笑岔氣....還不斷跟我強調，那是勃起後喔！

好吧.....不止男人在乎大小，女人似乎也被耳濡目染這觀念。對於鳥淫妹的小米粒說法，怎麼說？在D給的分享包裡邊我看得非常一清二楚，那慣吸帝的大小，真的不該是討論的重點吧？

很不正經卻是肺腑之言的題外話：陳慣吸的現任女友是唯一看起來拍起來最具美感的，太坦蕩蕩赤裸著不如嬌羞遮掩的吸引人。

也提醒了，以後做愛，燈還是關掉好了！

很有良心的批ㄟ屎：不要跟我要那堆照片，你要看，找D先生或者李阿龍，我不會說因為我是很有道德的人，我不是那種傢伙，你們也知道。

良心這東西早八百年前就給小狼狗叼走了！

我只是同樣身為女人的心態，老娘要是被拍.....絕對是不希望被廣為流傳。

什麼？你打算跟我私下交易？這................

沒用的傢伙，光看預告片就把眼淚用噴的出來。

昨天和少爺在金玉堂就看到這本小說，也大致翻閱了一下，我想我大概是很懶得看文字，尤其它是厚厚的一本。

今天上網的時候，不知道點到哪，電影預告就自己跑出來，好神。

＝..＝

本來和別人在聊天，沒有很認真的盯著螢幕，男女主角好像也不是如我預期中的帥哥美女，但是，應該有這麼一段文字吧？把我從游離的經神狀態拉回電影畫面上。

他將最不捨的叮嚀,
化成 十封無法親自交給她的信

（一顆心飛高高，嘟嘟醬拿著*工具*想辦法把他們夾下來，為了我的鏡頭，特別停格好幾秒）

嘟嘟醬選在昨天完成終生大事，我想這將來的結婚紀念日該不會忘記才是？

我也是到今天突然想到這日期真是妙！

1/19早上一下班之後就趕到他家，雖然在迎娶新娘的過程中沒參一腳，不過接下來我可是會誓死捍衛那些禮金的！！呵呵

我現在才知道迎娶完新娘之後可以有多無聊著，在我們這邊的例子是新娘進門後就得待在新房，又礙於小阿姨屬老虎，所以也沒進去搞張麻將桌來替新嫁娘解悶。

新娘也不能愛睏就躺在床上休息，只能乖乖坐在一張椅子上和空氣以及新郎乾瞪眼。呵呵  好在嘟嘟醬帶著手提電腦給她解無聊，不然這漫長的數個鐘頭怎麼度過？

我和李阿龍的女朋友說好了，將來她要嫁過來我會幫她準備超舒適的躺椅以及麻將桌的。不過將來是各未知數，搞不好人家並不想嫁給李阿龍也不一定，呵呵....

在等待宴客的那數個鐘頭空檔期間，嘟嘟醬放了拍婚紗的DV讓我們看，我才越來越有他真的要結婚了感覺。

這時候心頭間有著莫名的情緒.......

10年前我曾經脅迫李阿龍要叫我大嫂
（當初只是因為覺得這一句大嫂好威風罷了，有黑社會大哥女人的影子，原諒我咩10年前還是各小女孩，最後嘟嘟醬的表弟洗腦成功就範了，就李阿龍抵屎不從）

      去哪旅行阿？   你問我

是哪都不重要

重點，我在旅行.........

我在一個沒有你在的城市裡，

踏步找尋你足跡。