鄉親照過來
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目前分類:聽說 愛 回來過 在我轉身後 (14)

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親愛的:

                我還是喜歡這樣開口喚你,儘管大庭廣眾之下,仍一往當年所沒有的羞澀。一句親愛的,自然且輕鬆的脫口而出。

不清楚為什麼小阿姨又會說起你,難道有什麼蛛絲馬跡可循?我顯得如此的雲淡風清。

她說起你,就一句淡淡的:可惜。

在我身邊的男人,你是她主動提起要見的人。忘了當初在什麼樣的場合,我是什麼樣的心情,但,我記得,我是這麼向她介紹著你

小阿姨,這是親愛的。親愛的,這是小阿姨。

我知道她那句可惜是什麼含意,我,真的很清楚。

 

什麼時後相識的?對於記憶這種事情向來不是我強項。別問我哪一年,我只知道那時後第二段在進行和準備結束。

你和我共同的朋友因為太喜歡你,所以把你當成寶一樣的對著我展示你。在和你見面之前,就已經聽說過太多關於你。

結束掉第二段的隔年,我這麼問你:為什麼給每個人都排位置?那麼,我坐在哪裡?

你說:在我心裡。這句話我沒把他當真,因為,你就是一個很會說討人喜歡話的人。

沈溺在你甜言蜜語中的我每天都很快樂,不定時的通話和每個禮拜的碰面成為那段求學的最快樂時光。

我短暫的哀悼前一段混亂關係僅用了兩個禮拜,因為之後的生活中有你。

誰都不屬於誰,沒有負擔和責任,更沒有壓力的調情模式,漸漸引發另一個人的憂慮。

假若我所要的是自私的,那麼我真的只顧到自己快樂,前一段的混亂讓我對先來後到的道德觀沒落。

也許愛情裡,真的沒有什麼先來後到,插隊也不是什麼了不起的事件。

在你當兵前夕在問你一次:我的位置在哪裡?

這次我要的不再是各嬉笑怒罵的答案。倘若我非要一個僅有的位置而以捏?你說:我會跑,你便再也見不到我。

好,你現在要勤加練習跑步,掛上電話前,我給你的一句忠告。

哪來的自信和決心我不清楚,感覺上,就是要。儘管你跑吧,追不上也無所謂。什麼樣的心態,我自己也不太清楚。

你跑了嗎?我們從此不再見面了嗎?

當然沒有,放假就會出現在我眼前的傢伙,跑錯方向嗎?還是因為都在同一個圓上?

 

其實我沒有很執意的非要你不可,但我清楚,我喜歡的,會想要藏起來。

我把你藏起來一陣子,讓別人以為兩人之間的那一段關係隨著你高唱九條好漢在一班的時後淡去。

直到小阿姨說想見見你,我才驚覺,原來,我有喜歡到把你藏起來的地步了。

 

我知道她那一句:可惜,的含意,我一直清楚著。

 

如果,你沒有要我等候,如果,你沒有對我說謊,如果,我能睜隻眼閉隻眼對謊言得過且過,那麼,她對我們這一段關係結論或許就不會是可惜。

她的可惜在於,你的一切都是那麼的OK,我喜歡卻不讓我發狂的忘了自己,也不會驕傲任性的妄為著。

她的可惜在於,你的一切都是那麼的OK,總是笑臉迎人,爽朗性格,不扭捏作態的面對我身邊的每個人。

我覺得可惜嗎?再看著你,我這麼問著自己。

我那最喜歡的挺直鼻梁,豐厚著雙唇依舊,濃眉毛也沒有改變不是嗎?那走掉的感覺是什麼?

空白的那段時間,讓人成長了嗎?

 

會不會這麼想著,當初錯過的那個人,再次出現在眼前,那麼就讓彼此圓了那一份缺憾和可惜。

一直以為長大後腳應該定型了,但同尺寸的鞋卻不合穿了,為什麼?

從前的契合,不代表若干年後,彼此仍然適合?

中斷的那段歲月,他可以什麼都沒改變,也可以什麼都變了。

也許是習慣的改變?赤腳走在路上感覺好像比較踏實吧?

 

我延承你的習慣,在認識你之後,我也開始幫每個人排座位。

其實我們都抵抗不了座位亂掉的慌

我們都期望著且自覺得每個人和自己的距離都該是限定在安全的範疇內。

你和我開始了有相似處?或者我在認識你之後開始被你同化。

 

我的位置作落在你心裡的哪裡?

你在我心裡的哪裡?

席地而坐的人群中....................

 

相遇是緣分,相愛是運氣?

 

李玖哲 - 別說

 
作詞:林燕岑 / 作曲:Jae Chong、李玖哲

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你說的,情人不是,仍舊朋友。給的承諾沒兌現,至今多少個年頭?

這輩子,當你是欠我的了......

 

有多久不見你?刻意?還是天意?我曾預想過,如真遇見,我該如何是好?

某年的夏天,想過的和做的全都走了樣。害怕些什麼?慚愧些什麼?妄想些什麼?

 

今早,幟豔的晨光,紅燈、轉角、是你

一連好幾日,不敢確定的身影,真的是你。

皮膚變的黝黑了,昔日稚氣的臉龐盡退去,換上我不曾發現的疲累和煩悶,眉頭深鎖,略有所思的受困紅綠燈口。

你發現轉角的我嗎?我看見你了,曾經是我最喜歡的你....就坐在白色轎車裡

一大清早卻是返家的方向,你去了哪?你現在還是一個人嗎?我投擲的問句,回應我的卻只有滿天煙塵...

 

見著了你,過去還是會不斷湧上來,我沒將它忘記,沒將那段日子給拋棄。

沒有對你死心塌地,離開你之後,我還是愛過別人,也盡量愛的很用力,甚至遠遠超過你。

在老頭那裡看到一句話:人跟人的關係就像是兩個圓在找重疊的部分,如果有太多人扯上了,

那重疊的區塊勢必會越來越小,越難找到。

我們原本是可能的組合吧?我記得你說過關於很久遠的將來和以後,所以我想,是可能的。

最後一次離開的時候,你說:不覺得我們都被別人耍了嗎?

當下的我糨糊思考,唯一清楚的是你要走了,大步頭也不回的再次走出我生命的窗口。

 

我知道,情感的世界裡太多的言語,會混淆判斷的視聽,盲目的愛情,小心眼的妒忌。

你受夠了被擺佈的節奏,走調的情歌,再也哼不下去,而我能怎麼著?什麼都依你的我能怎麼著?

因為你,我可以不像我自己,變的浪漫、變的天真、變的多情、變的以你為中心的旋轉,暈眩也如貽。

我以為這些你該知道的不是嗎?

 

我的雙手是用來緊拉住你的,卻忘了要鄔住耳朵

你的雙手是用來緊牽著我的,卻忘了要鄔住耳朵

我們在別人說,在他們看見,在信任瓦盤下,扯出撕裂傷口

 

唯一不再讓傷痛繼續下去的方式就是,徹底的割鋸掉你認為逐漸發臭腐爛的愛情

你說,這對誰都好

朋友說:自私

你是自私的傢伙?你都不要了,急欲甩掉的,是你也覺得很痛才這樣的吧

我可以犧牲自己的愛情去成全你要的快樂,那時候的我,被迫甘願的

現在的我,也覺得當初那樣的結果是好的

 

再看見你,有股想哭的衝動,對著你,想縱情放聲的大哭

想知道,在手足無措下會不會抱著我,摸摸頭的安慰著

想念你不夠厚實、不夠寬廣的肩膀,想念你有點為難又不得不順著我的表情

想念你冬天比我還寒冷的雙手,想念你身上灑著和我一樣的味道,想念你.........

我認真的想念起你是因為,我發現,快忘記,曾經深烙在腦海裡你的容顏

那,曾經是一回想就浮現的

 

 

 

 

OS:遇見了他,人都變的溫柔起來,對於我,他還是有牽制的作用嗎?

是一種習慣自然的舉動,在他的眼皮底下,最深的自己,不像自己的自己,不受控制的想篡位

還是根本這是自己在愛情下的真面目?如果是,那久違了!


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今天終於有種強烈心跳的的感覺,而且還是那種心要跳出嘴巴的強度喔!
我分不大清楚那是因為我快步跑的緣故,還是因為我又再轉角遇見大單眼?

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睡不安寧,這是第幾天以來?我總會搭著夢境歸迴線來到過往,有你的記憶。

我不相信是因為仍舊捨不得割棄你,我驕傲的自尊如此告訴我。沒有什麼值得我好留戀,有你的回憶,不管那些日子以來是對還是錯?

 

我沒有正式向你告別過嗎?沒有仔細對幾年前的自己交代清楚嗎?我離開得太匆忙了嗎?有部分遺失在那一年?

承認自己沒有仔細過審視那一段過去,因為我努力抗拒著曾經擁有過的事實。

是因為你不夠好嗎?是因為你不夠格嗎?是因為你和我一樣對彼此真切的感覺不夠誠實嗎?

在這段關係中我們都缺乏勇氣去承認些什麼吧?

 

寧願後悔做過的事情,也不要後悔沒做過的事情。對於你,我介於兩者間的尷尬....

因為你,我做了我沒做過的事情,也因為你,我後悔那些我不曾做過的事情讓他發生了。

問我沒勇氣去承擔後果嗎?當然不是,我想過,我有足夠的勇氣去面對可能發生的一切,而這一切不就是我在主導下發生的嗎?

你只是讓我牽著你的手一步一步往我給的步伐往前進罷了。一個願打一個願挨,拍不響的是一個巴掌。

 

就像我對你當初出軌下的結論,我不怪那可憐的女孩,氣憤來自於你的不誠實。

我可以接受不愛我這事實,但我無法接受自己像各傻子一樣被你飼養在你編織的烏托邦。

我可以聞到四季的味道,難道嗅不出你的鬼怪?在愛情裡面,女人的六感雷達是全開狀態,是你疏忽了我的感覺嗎?

還是自以為演技了得?又還是自以為我天真浪漫過了頭,不知人間的醜陋?

 

一個巴掌拍不響,我對這樣的結果下的結論。

是因為我不夠好?是因為我不夠格?是因為我對這段關係缺乏面對以及接受的勇氣。

你說:因為你心裡總有個別人

你說:我不過是替代品

你說:感覺你似乎好像都無所謂

你說:你變了

 

你是替代品嗎?一開始你就知道遊戲規則了不是嗎?要命的英雄主義不就是驅動你對我熱情的開始?公主仍在高塔,你卻和火龍一起奔逃。

心裡有別人嗎?好像是有這麼一回事吧?但是你無法堅持到最後嗎?築起的牆在崩塌,沒用心,你當然看不見。

感覺不在乎?若真不在乎,那些不斷的爭執為何而來?電話另一頭的自己潸然落淚,你看不見但未必聽不見吧?

我變了?是ㄚ,我變的像戀愛中的女人那般愛無理取鬧引起你關心,對你撒嬌允求多一點疼愛,扮演起天真浪漫的小女生,希望你能張開強而有力的臂膀,就守著我。

 

緊緊牽著我的手,另一隻手卻又握著另一個人,兩人世界卻有三顆心?

你說:我們之間的關係不會有任何改變!變的是我和那女孩。

我退了、我讓了、我也哭了.....你怎麼能這麼著?

不是因為我看起來比較堅強就不會受傷,不是因為我沒在你面前哭泣就表示我真的都無所謂。

 

愛情的臉孔,在我們之間,不管多少年的以後,或者在當下,其實都是模糊不清的吧?

因為,我到現在還是沒有釐清,我到底是愛你不愛?不忘懷的是那介於兩者間的尷尬,還是不夠誠實的彼此?

 


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  • Sep 27 Thu 2007 21:41
  • 後來

前幾天看了一齣戲劇某個橋段  之後  我才知道   那天你對我說的話    那真正的含意是什麼
而我也到現在才徹底的懂了   我騙了自己那麼久  也試圖催眠著所有人  包括你

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 那天小M敲我
說要和L分手了

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捨不得 又能怎樣?
昨天線上驚見奶油蒼蠅於是拉著她和肉ㄚ一起聊

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或許對誰都好過點
有人要我努力爭取自己的幸福

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  • Dec 26 Tue 2006 21:47
  • 我想

如果做些什麼能平衡點
或許那對我來說是好的

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  • Dec 25 Mon 2006 13:34
  • 催眠

不斷藉由自己和自己對話
說著是重複勉勵

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昨晚我哭了
終於

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有些傷痛是不足與外人道

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漸漸看見所謂自由的雛形
已經不再被你的情緒所掌控著我的喜怒哀愁

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我受困在情緒干擾的波動中
一層一層暈浪

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