過了提燈籠的年紀嗎？這因為這緣故，所以對於元宵、燈謎、燈會不再興致勃勃？

業務們見到我就會問：小琪，今天要去看煙火嗎？要去看燈會嗎？

搖搖頭，我今晚有夜診。持續說著：可是煙火九點半才開始放勒！

我夜診九點下班，用飛得到那邊，應該也結束了吧？

晚上八點多朋友還是打電話來了，拒接，除了我正在上班這原因外，我大概知道他要幹什麼。

撇開夜診，不用上班我真的會去看燈會嗎？這問題我想了很久.......

不過我還是沒有一定的答案，重點不在我想不想去、要不要去、能不能去，而是我心思和情緒很善變，跟著當下走。

下了班沒有直接回家，去找了小阿姨，她要我幫她拍畢業照要用的照片。

拍了很多張，沒有一張是她滿意或者我看的順眼的，兩個女人又再次感嘆歲月這檔事情。

昨晚睡覺前丟給南部人一串問號，詩人和文人之間的差別？他們是一樣的嗎？

不等人家回應就自顧自的自我解答起來。我說著：基本上都差不多吧兩者？都是賣弄、操控著文字的人啊！

沒有不敬，只是我突然覺得被這樣的人吸引，因為對方把文字順暢的串連優美的編排賦予想像的空間。

那時剛剛好看到這麼一串文字，一篇讓自己怦然心動的文章，接著對自己說，我喜歡這傢伙。只因為他寫的這些東西，儘管我根本不知道他是圓是扁。

我的愛向來都膚淺，它隨著我心性任意的走著，而且很可能所擁有的時間極短。

我考慮著要不要和老莊一起去吃飯？當他告訴我，他實在找不到說話的對象。

他年前就約過一次，但實際上我委婉的拒絕了，因為我不想和業務人員過從甚密。

在我知道那件事情之後，我是這麼幫他定位的.......（我就是喜歡把人歸類）

容易心軟吧我？望著他無奈的神情，我想每個人都需要情緒的出口，而他卻什麼也無法對人說。

是我很一廂情願的想著嗎？他能說真話的對象、願意說真話的對象，只有我了？！無可救藥的救世主觀念。

約了小阿姨一起吃早餐的我，現在還在這543講不停，誰害的？

說什麼罐裝咖啡不會影響睡眠，全天下的都應該被我昭告才是，是夜，請勿在餵食含咖啡因食物了！！

天蠍座的男人很多疑猜？起碼我現在認識的這一個是如此。

不過他猜的方向還真的是沒錯，但是從沒想過為什麼會是這樣的結果嗎？

倘若自己不受歡迎，他會知道自己遭人鄙視的原因為何嗎？

是不是從沒在檢討自己的人共同的錯就是他們都認為是別人的錯。

有時候情緒LOW的時候真的很想拿把椅子往他頭上砸過去，狠狠的痛扁他一頓。

什麼樣的事由決定要不要說謊？

如果要說謊，你為什麼要對我說謊？說謊是為了什麼？

說謊和欺騙是一樣的吧？那麼為什麼會想要欺騙我？

是怕自己受到傷害，還是怕我受到傷害？

我為什麼會去傷害你？我的殺傷力在哪裡？

如果我沒有傷害到你，為什麼你要先說謊欺騙我？

滿足於某種狀態下的謊言和欺騙架構在什麼樣的關係裡？

倘若我們之間什麼都不是的話，這又是為了什麼？

我搞不懂這樣的迂迴模式，找不到達案。