這世上關於人生的遺憾有很多嗎?

我的這一輩子還沒過完,也不能很大言不慚的說有沒有遺憾,那遺憾又是多少來著

可是

這幾天想著想著,有各遺憾不用過完這輩子我就知道答案的



不可能,也沒有辦法以及能力和我每一個喜歡的人在一起

我喜歡的,每個時期,每個階段,每個觸碰到的關鍵點都不一樣

所以,喜歡的,很多、很多、很多....................

是各很貪心的人,喜歡的就會想要擁有,可是,我一直在能沒力、沒機會的沒可能性下放過了每一個

這又讓我想到那天媽祖生日的時後

李阿龍家的三媽祖在賜福的時後對著我說:信女阿!是不是要結婚了阿?

我都還沒能來得及想,要還不要的時後又接著對我說:每天早晨起來要出門的時後,往著東方祈禱,

然後,選一個自己喜歡的就好。(李先生對於我還能『挑』這件事情很有意見)

我和李阿龍還有小阿姨一起討論我家東方在哪?後來李阿龍一句太陽就是東邊,於是我每天都朝著太陽碎碎念

有時候念的我很心虛,因為,覺得有問題就在於祂要我選一個我喜歡的人。

喜歡上一個人對我來講不是很難的一件事情,我很容易因為某個點就喜歡上某個人。

困難的是,要喜歡一個人喜歡到我『持續』只『專注』在他身上,

喜歡到『只選』他一個人的程度,很難,很難。

從什麼時候開始我變得專注力那麼不夠,也不是很清楚?

記得很小的時後世界也好像曾有過只繞著一顆太陽轉的阿......(遠目)

後來在感情性格上就罹患一種嚴重的公主病

有那種『不去了解他的美好就不會深陷泥沼』的卑鄙逃避心態,總愛很自私的作這種自我催眠

於是,我可能現階段,或者將來的以後都不適合結婚吧!(看開了嗎?)


世界上帥氣的、可愛的、溫柔的、有魄力的、感性的、優質的好男人不少,

我很想大心的把每一個看到了,喜歡的,都佔為己有收藏起來

就像葛奴乙(徐四金一書香水主角)一樣,對於某種喜愛、迷戀的偏執下的衝動

把那些讓我覺得心動、感動、悸動、傷慟的人通通活生生的儲存起來

永遠不會老、永遠不會跑

可是

這只能衝動的想一想,沒法真的做,殘念。


*********************無關緊要分隔線***************



那天和他家三姑六婆們在聊天,他就這麼豪氣的將背部靠在我的左手臂上

被忽然靠近的龐然大物嚇到,轉頭看了看他,很多話又湧上來想問也想說

應該是每看到一回我就都想問,可是都還是選擇沈默

他家長輩說我倒沈得住氣,他受不了的抓著一直逼問分手的真正理由

看著坐在身旁的他,明明靠在手臂上的那背部實質傳遞來的是暖暖的溫度

可是為什麼卻做出冰冷冷傷害別人心的那種事情來?

他對長輩說:就是想一個人過

這麼多年後突然想選擇一個人過生活?

我當然知道其實分手的時後所有的理由聽起來都是藉口,所以不能理解

看著他笑,我都覺得不是真的,說的每一句話,都是假的

可是又很悲哀的想相信那像藉口的理由,感情沒道理可解釋的

不過三天後的飯局卻又讓我推翻了原本所想的那一切

只能說有時候很多事情是順水推舟的水到渠成

也許真的沒有其他女人介入,只是剛剛好那個人在敏感時機點出現

我不禁這麼的對著他想,當他出去抽煙的頻率增高的時後

很現實且實際的我,其實有時候心中還是會偷偷小小的期盼著世界沒有我想得那樣殘酷的是吧?


誰都沒有資格和立場去批判別人的愛情

我們只能一直抱著巨大的疑問和嚴厲的譴責,然後自己說給自己聽才是


點選一下音樂吧,鬆弛或者拉緊一下思維



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