水肥車の天堂ޓ

我被請求當別人情感中的第三者
別人感情的事情我向來不過問也不插手
因為往往會裡外不是人
秉持不沾鍋原則的我還是為了朋友破例了
L對我說這樣的我變成一顆棋子隨意任人操弄
我笑他想太多
因為對不知道實情的人來說這樣的角色過於荒誕
而我又不能向誰說明清楚
我的本分就是扮演好無聲的女人
讓對方的另一伴知道有各我存在
但卻不知道我的底細
每晚的通話是第一步
會不會玩出火花這是我不能擔保
但是這樣如果能讓他們兩各和從前那樣美好
犧牲一點也是OK的啦
兩人在一起久了
愛情或許是需要點刺激
經由外界給予的改變未必是不好的
只是我不明白
已經被背叛了卻想藉由相同方式試圖去挽回
這樣的思考模式對嗎?
專心只愛一個人本來就不是件簡單的事情
要求專一過於苛求嗎?
我似乎對於要求對方只專情於我的這各念頭稍為薄弱
因為我對自己也沒有把握

前些日子發現的那本老舊日記本當中
其實還記載了我以前和家裡的關係
不用那本日記本提醒我也知道
以前和家人的關係其實非常不好
因為父母作生意的關係
童年的時候根本就是姐代父母職
老姊只大我兩各年級
對我和小弟的教育方式就像軍中鐵紀律般
我天生反骨和他相處不來是正常的
和父母親的關係也不夠親蜜
總而言之正值叛逆期又和家庭失和
那段時間簡直...........慘不忍睹
還好我還有一些為人不錯的朋友<==起碼沒把我帶壞
上的高中之後和家裡的人關係逐漸改變
開始學會撒嬌
這是和我高中同學布丁學的
每次去她家看到他們家人的互動就讓我很羨慕
如法泡製
起初非常傳統的家人還滿生硬的回應著
如今大家已經到了爐火純菁的地步
愛
要即時說
這是我從許多文章和人口中不斷接收到的訊息
因為世間的
無常
從不愛家的我變成離不開家的人
這轉變並不大
只是各念頭和那血濃於水
本質裡就有著相同的信念
家
強而有力的避風港
吃在多苦受在多委屈
回頭
對你張開雙臂的還是家人
互相扶持是相處之道

菲律賓就學的事件又再次被提起
每次討論到這話題就很不想在說下去
因為感到壓力很重
喘不過氣
很無奈的
除了用錢砸出一各前途來
我又有何能耐?
沒有生存技能的我好像只有此途可以看到未來
老大說:我要是你有人贊助出資供我唸書用爬的我都會去
可惜...老大他不是我
人們很本末倒置
當初我高中畢業後就爭取要到澳洲讀書(姑姑在那)
是老大擋的
他說我從沒在外面生活過一下子就要飛到那麼遠的澳洲
實在太危險了
要事發生什麼或者不適應天高皇帝遠的誰救的了?
到了我這把年紀我仍舊沒在外討過生活
但是他卻極力要把我送往菲律賓
知道他是為我好
希望我能有各美好的將來
說難聽點哪天父母兄弟姐妹沒法挺我的時候
我還有能力養活自己
可是我質疑這樣的舉動真能許我各美好的未來?
他或許無法了解我內心真正的感受
因為他從來不想去聽
只是一在認為我不知好歹
大家有能力任我揮霍我卻在這邊不知上進
10年前我可以憑著出生之篤不畏虎
10年後的我連跨出一步都膽怯
人的年紀越大所害怕的事情卻越多
小時候就是仗著傻膽憨憨往前衝
痛
很快就能復元
現在的我連讓自己受傷的可能性和機會都避免
我不是10年前的我
我有了羈絆
那是10年前我連想都不會想擁有的牽掛
心境的轉折他看不到
在他眼中我還是那大無畏的女孩才對
而我期許我是
不是嗎?
 
 

Dear
       我不知道我們之間適不適合這一套
突然想信手拈來寫封電子郵件給你
也不全然是突然
是那天聽完你所說的那一切之後就一直很想提手打封信件給你
當你告訴我
以為開始不在那麼難過
以為自己撐過去了
可是當你早晨醒來
不由得一陣失落
茫然
無助
真是令人再次聞之鼻酸
我已經忘記那麼愛過
為了愛他
可以如此的委曲求全是怎樣的感覺
所以當我看你為這段情感如此痛苦不堪
我無法感同身受
很抱歉
再多勵志鼓勵你的話我想你不下聽過數十次
於是
我選擇傾聽你說
說著來龍去脈
說著曾有過的美好
說著那段不為人知的206
這段感情我可以寫成一本厚厚的書
書的歸類
是勵志
是警惕
是教戰守則
也是本濃情蜜意的言情小說
換各角度來看也足已了
就算你遍體潾殤
不要不放過自己和那段早該離去的過往
好幾次你有機會可以提早升天
但是你卻選擇在地獄裡面試煉
功德圓滿了
此刻你是金剛不壞之身
我期望你是啦
在來的也不要去害怕面對
怎樣苦的排頭你都吃過了
眼前的這一切真的不算什麼
活著
是再次印證自己真的很強
寶貝加油!!
當你頓然無所依靠
回頭看看吧
你的家人和朋友在那端朝你伸出雙臂~