早上同事問我,昨晚匆忙下樓會面的人是誰?
男朋友嗎?開玩笑的問著。
不是ㄟ,這一欄到現在還從缺著,你有親朋好友要犧牲的嗎?痞痞的答著。
接續著聊起Mr.Q,果然和學弟說的一樣,他在我眼裡的可愛和單純的確是因為初入社會。
連同事都這麼覺得,真是讓人萬般皆無奈阿!她說Mr.Q以後就會和我一樣。
(這樣是說他以後會好還是不好阿?)
她個人強烈建議我,下一回直接問他有沒有女朋友比較快。
我只是覺得他可愛,又沒說要和他交往=.="
幹嘛把話誤解成那樣?!

 

朋友和我聊起她前陣子的相親過程,原本那天她想在我不知情的情況下,也把我約到相親場合去
好妙的相親場合,爬山。
還好那天下大雨,雖然她最後也是跑去相親了。
對方一直有著她非常介意的身高問題,165CM
我偏著頭問,165對你來說不算矮阿!因為你這麼嬌小一隻(14X),又不是我。
她說:我矮也想交高一點的阿,雖然不用多高起碼也要接近170CM(又是優生學問題嗎?)
男方之後也傳了通讓她覺得男生是悶騷型的簡訊,讓她對於這段相親越是後續不產好感。
我對著她說:我們家賴美人有說過,每個人都是你的桃花貴人,雖然對方你覺得跟你沒可能。
但,搞不好他有其他什麼親戚朋友也不錯阿。(是寧可錯殺不可放過的意思嗎?)
又再說,有些人光看一次不準啦,通常有些人走二見鍾情路線阿。
多相處過後,或許能發現,並不差吧。(強烈的指明,就是拎謅罵這款的)
她說:我覺得沒感覺就不應該給對方希望,答應相約出去,若他多想我也對他有好感怎麼辦?
我想的比較單純,把話挑明先講,不可行嗎?
她聳聳肩,不予置評。
和她聊著的相親對象的當下,我腦袋中又竄出另一個人來。
我和她說,先前我們和柚子爹娘一起聚餐來的那位柚子爹的朋友記得嗎?
依稀有印象,她這麼回著我。
其實阿當初柚子娘問我,把這傢伙介紹給你不曉得你會不會喜歡?我說。
我個人對於湊對這種事情,向來就覺得凡事靠緣分。
可以先起各頭,後續發展看個人,於是就應允了柚子爹娘那次聚會帶他來瞧瞧。
我問她對於那男生的感覺如何?雖然對方也不高,但是起碼整個人展現出來的是挺立。
和相親對象的畏懦相比較起來就有明顯的落差吧?
她笑了,也開始和我聊起這男生。
這男生聽說還是我們同一個國中的同學,雖然我們都沒啥強烈印象。
在互相(相親對象和聚餐那男生)比較之下,可以感覺朋友對聚餐男有了興趣起來。
雖然,她一直跟我強調,那天聚餐,根本就是我和那男生比較聊的來。
我這個人阿,只要重點不是我,都可以在任何場合歡樂喇賽。(兩手一攤)
告訴她,不然12月份的聚餐再把那男生約出來吧?!試著聊看看,或許你們也能擦出不一樣的火花。
朋友的意願頗高,但又開始煩惱的另一件事情。
她覺得那男生感覺起來,很精明樣。
聽到這話我差點沒昏厥在她面前............
要馬兒好又要馬兒不吃草?太畏懦你覺得不夠有主見樣,太精明,又擔心不好商量?
阿呀呀.....不要先抱著先入為主咩,拿老娘來說吧,我看起來就一副超會算計的模樣。
然,誰不知道,我腦袋有時後秀逗到讓人家都不知道拿我該怎麼辦。orz
把自己剖開的這麼徹底之後,她老大才安心的期待著下各月的聚餐會面。
又重點,我這麼積極的幫她招桃花是幹嘛?缺桃花的是老娘吧?
好吧,假若能促成一段好姻緣,拎謅罵應該會有福報吧?那麼就賞我各大單眼吧!哈哈...

 

午後和小阿姨去爬後山,和她聊起先前與朋友的那一段。
講著,自己好像很積極面對朋友幸福的這件事情,對於自己的怎麼考慮都沒那麼周詳?
想,下回戀愛對象要找那種帶給我歡樂比憂愁多的。不幸每次都碰到讓我眼淚比笑容多的。
小阿姨說:這樣才會有成長阿!哇....真是一句話就打死我ㄟ
當然知道,在愛情過程裡不可能天天都是happy day但起碼不能讓我淚水比什麼都來的多阿?
有時後想,自己和朋友不也一樣?要好馬兒好又要馬兒不吃草
會覺得難過,都是因為太在乎對方了。自己也知道的不是嗎?
嘗試著和會讓自己開心的人在一起,但心跳很清楚的告訴自己,頻率他就是不一樣。
我果然有嚴重的被虐待症狀?
Euripides(歐里庇德斯,希臘悲劇詩人)說過“愛得太深,會失去榮耀和價值”

 

對著小阿姨說,先前和朋友聊著聊著的時後,自己也開始想,那麼自己是不是也應該改變態度問題。
什麼問題?她問。
我在想,假若那傢伙又再跟我提起關於交往的事情,我是不是該回應他:那你就追吧。
為什麼?她問。
因為,我總是告訴朋友要多給別人機會,等同於在給自己機會,但,自己好像沒做到。
所以,我想,我那樣的回應,算不算給彼此一個機會?
什麼機會?她問。
就如先前我說的,有些人搞不好是二見鍾情或者三見鍾情型的啊。
可你不喜歡他阿!她說。
ㄟ....是這麼說沒錯啦,但是,也許在他追求我的過程中,我能發現了他的些什麼
是我所不知且讓我感動著的阿。
我覺得不好,你這樣等於在對他莊孝為,她說。
而且,你不需要這樣委屈自己,她又說。
哈哈哈哈,我笑了。先前不曉得誰在那邊大肆鼓吹我來著?
那是閒台槓開玩笑的,因為都知道你不會。她解釋道。

我突然不是很清楚了起來,關於配不配這問題你提出來的。

 

上回朋友丟了各測驗讓我作,關於自己會不會成為第三者。
寂寞會是導因喔,所以為了填補空掉的那一塊,我可以不計較擁有不夠完整的愛。
好驚人,原來寂寞的潛力這樣無限大阿?遠遠超越道德觀?


宅宅說:連重新跟人建立關係都很累。
人際關係累格嗎?
不是很贊成他有這樣的想法,卻又覺得,這樣的疲乏好像也出現在自己身上。
所以,我和舊情人復合的機率會比較高吧?
也許,畢竟曾經熟悉過,不是嗎?
只要把錯誤更正,一切就照舊,這樣就好了,不是嗎?
不用再去面對磨合苦痛的過程,不用再去調適彼此差異的步調,不用再重新認識不同親朋好友。
省時省力多了,不是嗎?
所以勒?

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