一場揮手說『再見』的畫面,我的淚緩緩落下。

那是突然想通了,也是一種被釋放解脫的。在我看完『帶我去遠方』後

有時候沒有結束的故事,更顯得悲情不是嗎?

一部不屬於公路電影的電影卻讓人開始的想打包行李出走去,劇中拍攝景點之一的
台南鹽水天主教堂

又被我趕緊註記在行腳手冊上的尚未踩過的一點。

我們人生總期待或者期許能有一趟特別不一樣的或者難忘的旅行回憶,

但是沒有走到最後,永遠不知道最叫人難忘的到底是什麼

於是,那些並不是全部。


最近身邊的幾個姊妹頻頻傳來捷報,交了男朋友,我覺得是一件好事。

不管結不結婚,我覺得,有戀愛的對象是有益身心健康的行為

起碼許多科學數據顯示,戀愛中的男女所分泌的那些有的沒有的激素,的確讓人可以多活幾年不是嗎?

已經到了不大會主動回應姊妹男友好不好這問題了。

畢竟與對方交往的他們並不是我,好或不好,豈能我妄自下定論(起碼不會對當事人)

通常還是那句,交往看看吧

對方好的話就好,如果不好,說了一堆曉以大義的言詞,我並不覺得戀愛中的人聽的進幾句

角色兌換的想著,如果有人說我男友不好,那麼我會就此斬斷情根?還是一昧的護短?

把選擇權和承受都交與對方吧,老一輩的智慧都說,別人感情的事情不要過問的好。



那天他很老實的對我說,我想可能是真的算是事過境遷了,所以他才會說出來,儘管我臆測不到真正想表達的是?

他說,以前他總會想,那時候的我是不是有打算和他交往的念頭,或者其實已經算在交往了?

但是,總讓人覺得匪夷所思的若即若離,有時候還會起嚴重妒爛情緒

我不懂的他為什麼有這樣的感覺,因為我真的沒有覺得那時候自己和他愛戀進行中阿

他說,你會帶我去見你的朋友,把我介紹給他們認識,這不就是?

情人節、聖誕節會答應和我一起出門約會這不算是?

這算是嗎?

原來有陣子我那麼討厭他的緊迫盯人是來自於的他以為是....

我承認自己是那種不明講就死不認那段感情的的那種人,畢竟我沒有自我感覺良好到以為大家都喜歡我

所以他在那邊自我妒爛,感覺有點做白工阿(可憐的孩子)

為什麼當初不明講呢?這話我沒問,畢竟真的已經不重要了,我知道自己會給什麼答案,所以何必?

現在他釋懷了,我也坦然了

朋友還是持續下去,看著他也找到自己的歸屬,我是高興的


只是那種喜歡把朋友MIX在一起的行為到底對不對?我困惑了

只是那種body body的情感終究還是要有劃分的?我迷惘了

一直以為自己分的很清楚了。像昨日面對張大哥指責我,說約要吃飯大半年卻都沒消沒息傷透他的心

我回,曾打過一通電話,但是你沒接,我就沒在打過了

因為對我來說,結了婚/有女朋友的男人,不適合一直call的對象

其他姊妹在一旁鼓掌叫好,覺得這是基本的尊重對方另一半

不是說男人/女人不能有異性知己,只是,好要有各限度,至於何謂底線處,我想應該因人(另一半)而異吧

真的,我對別人家的菜飯沒有搶著共食的興趣

只要對方一天不單身,就沒有可能性延伸,這是我對自己情感要求的道德線。




在書店花好久的時間在逛備忘錄這一區,看著各樣款、花色、圖案的小手扎的確讓人很動心

很想徹底執行自己說過的,『會忘不用記,記得的不會忘』

倘若買備忘錄手扎本這事情能和這名言撇開來論的話

我是有那麼一本隨身小冊,記載的東西很琳瑯滿目,但都不按牌理出牌,感覺像是只有自己懂得符號密碼般

我曾經很認真的編輯過、書寫過那本冊子,感覺上只要把這本冊子寫的好,整各人生過起來也比較規律

但是做而言不如起而行也好像不適用在我身上(垂首)

也不能在書區逛太久耶,會想把很多本都扛回家,可是對於買書這回事我又特顯的意興闌珊

喜歡看書和喜歡買書對我來說也是兩碼子的事情,是可以被區隔開來投注不同熱情度的



關於等候,有時候會顯得不耐煩,有時候卻很享受

我想應該是差別在於,可預期抵達,和不可預知的情況下,例如天災人禍

不會把不耐煩展現在不能掌控的情況下,但是,這世界上能真正掌控的又是些什麼事情呢?

我一直有很多套標準運用在自己和某些人身上,嚴格說起來,就是偏心偏很大的那款不客觀傢伙

然,這又有什麼辦法呢?人就是如此的私心




只想跟你一起走,不管等多久.........

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