睡不安寧，這是第幾天以來？我總會搭著夢境歸迴線來到過往，有你的記憶。

我不相信是因為仍舊捨不得割棄你，我驕傲的自尊如此告訴我。沒有什麼值得我好留戀，有你的回憶，不管那些日子以來是對還是錯？

我沒有正式向你告別過嗎？沒有仔細對幾年前的自己交代清楚嗎？我離開得太匆忙了嗎？有部分遺失在那一年？

承認自己沒有仔細過審視那一段過去，因為我努力抗拒著曾經擁有過的事實。

是因為你不夠好嗎？是因為你不夠格嗎？是因為你和我一樣對彼此真切的感覺不夠誠實嗎？

在這段關係中我們都缺乏勇氣去承認些什麼吧？

寧願後悔做過的事情，也不要後悔沒做過的事情。對於你，我介於兩者間的尷尬....

因為你，我做了我沒做過的事情，也因為你，我後悔那些我不曾做過的事情讓他發生了。

問我沒勇氣去承擔後果嗎？當然不是，我想過，我有足夠的勇氣去面對可能發生的一切，而這一切不就是我在主導下發生的嗎？

你只是讓我牽著你的手一步一步往我給的步伐往前進罷了。一個願打一個願挨，拍不響的是一個巴掌。

就像我對你當初出軌下的結論，我不怪那可憐的女孩，氣憤來自於你的不誠實。

我可以接受不愛我這事實，但我無法接受自己像各傻子一樣被你飼養在你編織的烏托邦。

我可以聞到四季的味道，難道嗅不出你的鬼怪？在愛情裡面，女人的六感雷達是全開狀態，是你疏忽了我的感覺嗎？

還是自以為演技了得？又還是自以為我天真浪漫過了頭，不知人間的醜陋？

一個巴掌拍不響，我對這樣的結果下的結論。

是因為我不夠好？是因為我不夠格？是因為我對這段關係缺乏面對以及接受的勇氣。

你說：因為你心裡總有個別人

你說：我不過是替代品

你說：感覺你似乎好像都無所謂

你說：你變了

你是替代品嗎？一開始你就知道遊戲規則了不是嗎？要命的英雄主義不就是驅動你對我熱情的開始？公主仍在高塔，你卻和火龍一起奔逃。

心裡有別人嗎？好像是有這麼一回事吧？但是你無法堅持到最後嗎？築起的牆在崩塌，沒用心，你當然看不見。

感覺不在乎？若真不在乎，那些不斷的爭執為何而來？電話另一頭的自己潸然落淚，你看不見但未必聽不見吧？

我變了？是ㄚ，我變的像戀愛中的女人那般愛無理取鬧引起你關心，對你撒嬌允求多一點疼愛，扮演起天真浪漫的小女生，希望你能張開強而有力的臂膀，就守著我。

緊緊牽著我的手，另一隻手卻又握著另一個人，兩人世界卻有三顆心？

你說：我們之間的關係不會有任何改變！變的是我和那女孩。

我退了、我讓了、我也哭了.....你怎麼能這麼著？

不是因為我看起來比較堅強就不會受傷，不是因為我沒在你面前哭泣就表示我真的都無所謂。

愛情的臉孔，在我們之間，不管多少年的以後，或者在當下，其實都是模糊不清的吧？

因為，我到現在還是沒有釐清，我到底是愛你不愛？不忘懷的是那介於兩者間的尷尬，還是不夠誠實的彼此？