午後，陽光沒有那樣幟豔，是一個很適合拜訪朋友的日子

找N閒聊總不免最後聊到感情以及婚姻這區塊，沒辦法，除了這些，生活還能以什麼為重心嗎？

她先開頭聊起關於她表姊以及總愛出軌的表姊夫這事件。

說著她不懂為什麼表姊可以這樣容忍慣性出軌的丈夫，我們討論出一套關於宿命論和達成共識這兩樣差異性頗大的結果。

表姊是認命，這認命一詞可知道是包含多少怨、 怒、委曲求全下的產物？

我，從不抱持著認命的放縱對方。

或許沒碰到的此刻都能說的輕鬆簡單，包括，我不認為誰能愛著誰一輩子這事情，

所以我諒解他可能會愛上我之外的人，因為我也有可能。

誰都想當唯一，N是這麼說著，他對另一半的要求也是如此，只能是唯一、最重要的那一個。

那天看了一本書裡這麼寫道：越是敏感的人，對愛，越是執著、堅持。

N她是，我呢？

N說：她要求的對等並不難，對方給100她也絕對回報100，她是對方的唯一，今後絕對死心塌地的向著對方。

很單純化的情感不是嗎？

但是，情感這區塊並不該是壓抑，而是奔放

可以控制著這傢伙的行為舉動，但是你透視不了他的內腦阿孩子。

不敢斬釘截鐵著說著：我會愛你一輩子

也不期望對方會說出：一輩子只愛你一個人

承諾是用來被兌現，許久的以後，現在就能絕對的堅定？

聽完N的，我想了這些

我的世界和她仍舊有段距離的遙遠，而似乎有漸漸背道而馳的跡象。

對於婚姻、對於愛情，沒了那麼神聖不可侵犯，有著尊重理性的決定。

可以將人生宗旨背其道而行，那麼，我想，必定是一種極盡的傾出滿滿的愛意

那肯定是種失心的瘋狂，忘我的愛慕

掏出所謂的內臟去深愛的人卻在把心臟拿走的那一刻告訴自己，對不起

遇上颶風的愛情，是毀滅、是絕望、也期待著更多重生

總要這麼死過一回吧？

如果不曾死去，怎麼知道愛情能帶來了殺傷力如此巨大

看你屍體漂浮在情海中，我卻不想伸手去搆，看著你滿目瘡痍，我腦袋卻出奇的冷靜

人生總該會踢到幾塊鐵板吧？

腳指碎裂總有復原的一天吧，往後步伐也許不再那麼自然，但是你不能不再去愛

就算幫你裝上義肢，我還是要你繼續愛！

因為，在相愛的過程裡，你經歷過天堂的美好，那是這輩子都無法忘記、也不能去忘記的

就像一種毒，試過之後，總會有種無法抑止的貪念，想要更多，或扒或挖的要對方或者是自己最深最深的那一部份

 愛是會上癮的

不要強迫自己忘記這樣的痛，清楚的看著她在你身上切割的每一塊血肉

紅花般的鮮豔，那樣的血肉模糊，那樣的怵目驚心，那是你已經死去的愛情

不會再回來，也不能再回來了

把腐爛的那一塊截掉，之後你就會好了

偶有幻肢痛也很快就沒感覺了..............

頻率不對捏，我這樣對他說，可是，他似乎沒有搞清楚關於什麼樣的頻率。

說真的，我不能怪人家，因為自己不易被搞懂也不是一兩天的事情。

但是，一直被打斷自己的異想，那很令人火冒三丈。而火氣一上來，口氣難免衝。

但，說了，對方頻率接線和我的有極大落差，我火了，他大概也無所感覺吧？

不想臆測，如他說的：沒有意義咩。

我思考著，所做的每件事情都得有所含意存在嗎？照理說，好像應該這樣。

不然會有種辛苦付諸於流水的心態吧？

不知道啦，我是真的不知道，而不是那種很不耐煩的回應著自己的對話。

每個人對於有意義這件事情的定律大概不相同吧？

因為有趣，所以我會去做;去研究;去探討，直到我找到我滿意的答案為止，又或者根本沒有所謂的答案。不過，沒關係。

我享受在這尋求的過程中，而不是在乎那結果到底對我有沒有幫助。

當然，我們不能將它和感情相提並論著，如果我跟你聊的是感情觀，或許你抱持的態度就會和我此刻相同吧？

說了不臆測，那我現在又是在幹嘛？嘖............

昨天午睡太爽了，所以導致夜晚太漫長。無所事事只好掛網看文章打發時間。

去魔女家拜訪，她剛好寫到一篇關於乾物女找不到春天的原因。

這就和我家少爺要我別再看什麼*我叫金三順*的韓劇是一樣的道理，那是讓所以乾物女墮落的泉源啊，編織不切實際美夢的天堂啊。

邊看邊點頭，到了這年紀，又更加自私了。算計一切，說穿了，不過就是不想受到傷害。總希望自己永遠在對方想提分手前，就先說再見。

 如果戀愛像吃東西一樣，不合口味，下次不買，多好啊。

但是，包裹著不一樣的糖衣，你怎麼會清楚裡邊的內餡根本就是同一個？有些東西根本沒得試。

試吃著每樣東西，想找到自己最喜歡的口味，卻沒發現，每樣都嘗過忘記嗽口，所有的味道都混在一起了。當真分的清楚，是甲還是乙？

這樣混亂的當下，可以輕易得做出選擇嗎？

看到這，你又很不以為然的對著我冷哼一聲吧？

是ㄚ庸人自擾，我就是各喜歡胡思亂想的屎老百姓說不行。

早上和麻咪還有大姊一起到蘇澳看房子（我沒有要搬家，不過老人家都喜歡置產＝..＝），沿途我們有經過青蘋果的家。

最熟悉也最陌生的街道，那附近的芬圍總有股說不上來的哀愁。昨晚出去接大姊的時候，停在我前方的那輛摩托車，看起來很像青蘋果。

不過誰知道捏？畢竟我並沒有上前去一探究竟。我將他假想成是，因為他後方載著一個女人，於是我又把他假想是他和他的女人。

沒有以前的難過和不能接受，他都到了該娶妻生子的年紀了，如果是，那有啥好意外？

對於他，沒有不祝福，對彼此只有稍加埋怨，不夠努力和勇敢。

沒有結果，也是種好結果。我對這一切下的結論。

畢竟，如果連勇氣都沒有，怎能走到將來的以後？

這文字標題來自Phyllis

看完他的文章之後  很有同感

因為這話題昨天小阿姨也和我聊過

她說   覺得自己人生中已經有了第一個遺憾   那就是沒能讓她父親牽著她的手一起走紅毯嫁人

她回憶起和他父親生前的一段對話  心有感慨戚戚焉 告訴我   還是早點結婚吧

回到家在線路上就看到Phyllis寫的這篇筆記

一直有那樣的覺悟  因為這就是人生  沒有所謂的永遠  路總該有盡頭

只是仍舊不願意去正視罷了

肉ㄚ幾天前也寫了篇筆記 celebrate  聊到日劇主題曲和傳達意境

我說  我想在教堂結婚   就算不在教堂也想走紅毯  要我拔比牽著我的手走紅毯

這輩子最愛我的男人  親手把我託付給一個他認同會像他疼愛我般喜愛我的男人手裡

這個美好的假想畫面   讓並不熱衷於想婚的我一點遐想的美麗幻境吧

起碼多想點  或許就會變的比較熱衷結婚這檔事吧？ 

沒錯最近的確很常聊到關於結婚生子這樣的話題（和布氏主婦小紅帽暖暖的娘親大人更是如此）

年紀使然？  我不想承認是這緣故   太牽強了（沒錯就是這樣）

無緣的大老公也要娶新娘了  大概會在農曆新年前完婚吧

這幾天我不斷在靠夭  嘴裡碎碎唸著  吼  幹嘛要結婚？為什麼非得要現在   結婚捏？

小阿姨要我別在這麼喊了  不明就裡的人會以為  我對大老公真有些什麼情愫存在

小阿姨知道我碎唸些什麼    靠夭些什麼 

但是不懂我的人  只會往偏的地方想  造成我根本不在意的誤會

其實我現在也懶得裡會別人說些什麼誤會些什麼了  說我是GAY也好  老處女也罷 

那都不會打亂目前我想走的步調

我努力讓紅毯不成為人生中的憾事 

 By the way:

Phyllis引用了義大利人的名言：「看一個人孝不孝順，就看他住的離媽媽有多遠。」

等懂得珍惜的年齡和你所能陪伴的日子壓縮加減之後還有多少年？  

用行動去表達遠比空口說來的真切感受

聽著C說 她和206聯絡上了  那彷彿是很遙遠的過去

206的存在是人生回憶的一半  雖然之前我引述過三順說的   回憶不具任何力量

但是C對它卻是另一套解讀方式 對C來說那段期間是錯誤點的開始  她曾經認為的幸福啊

每個階段遇見的人 或多或少或輕或重  都會在柔軟的心裡留下各印記

也許時間久了  流動的血液  會像海水沖刷沙灘般  把留在沙上的痕跡抹去

你會慢慢忘記淡然足跡的某人  但架構在沙灘上違章建築的愛情呢？

沒有7級陣風 沒有狂猛海嘯  他倒的了嗎？

當然  因為他是建造在沙灘上  遙遙欲墬  而你卻試圖看不見

心裡的某個角落崩塌了  你才知道  再美再高的堆疊  這座他為你虛構的愛情城堡

就像他許在風中的諾言一樣不牢靠  一吹  散了  回頭  坍了  你以為的幸福  沒了

C說 讓她再回頭  不了  之前的不符合標準的男人就不該勉強自己去接受

以前會被這樣說  怎樣對方都是屬於回憶的一部份  不要把他忘了  不要去後悔

但是  還真的有那種後悔莫及的選擇  那種儒家思想的請勿後悔說  給聖人聽去吧

怎能不記怨他？把人生中最重要之一的愛情給了他  換來的卻是一把火燃燒不盡的憤恨

為什麼最低限度自己不能愛上那種能讓自己微笑淡然的說都過去了的傢伙？

有著悲慘至及點愛情的人是C  聽著她說起過去種種  我常懷疑她其實沒神經 還是在愛情中被打了麻醉劑

連傷口上灑鹽巴  也不覺得的痛  是怎樣的信念 她堅持一定會在騙子身上找到所謂的將來的美好？

說到是騙子  突然想起  喔  那是一定的  因為騙子不就是要會花言巧語畫大餅  

狗屎都能讓你以為是黃金 

掏心掏肺是基本功力  嗯嗯  愛情的騙子

能和206聯繫上  勾起許多過往  再回首  縱然許多不堪  C放手讓它過去吧

回憶也可以不具任何意義

既然有所謂的終點  也一定會有其他起跑點

之前的跑道或許不盡人意  但世界就是如此  沒有全都讓你卯贏的

沒有披荊斬棘 哪來康莊大道

現在所有設備全都upgrade   加油  我仍舊相信  幸福不會憑空掉下來的

它跑在前面  請你就別客氣的在後頭努力追吧

那聽說是台製竹野內豐版的206

其實我沒有很想要認識他

因為我擔心我會再一次對著C吐口水