鄉親照過來
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那天深夜裡我和湯姆大叔聊了許多。

我們都得為自己找尋一個出口,在即將崩頃的時候。

SOSO桑那天也提到關於溺斃論,說聰明如我該會知道那是各怎麼樣的申論題。

他們都在掙扎,屬於他們的我不清楚的區塊裡邊。

湯姆大叔說自己能遇見我是一件運氣太好的事情,聽了之後,我微微的臉紅也感動著他這麼以為。

對他說:是因為共鳴的產生
有時候我們就像在打健康羽球一樣

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無所謂,只能這麼對自己說。

你假若管不住自己的嘴,那麼你最好能像你說的那樣。

我未闔上眼的每一天,都會看著,印證著,一切的一切。

我無所謂,關於誤解,關於我的一切一切在你眼裡、在你心裡,築構的模樣,真的無所謂。

放棄去爭辯,那毫無意義的行為,換來的,好像只是眼淚不聽使喚的墜跌。

為什麼我要?為什麼我得要?

我屬羊不屬狗,不是揮揮手就來遙遙尾巴。

沒那麼悲情的我儘管任性的作著你以為的我自己。

為什麼不?我為什麼不?

奔跑,偏離軌道..............

儘管,越來越遙遠,但,我不想回頭了

去說吧,眾人的悠悠之口,我封不了

去看吧,關於我的以後的以後

就算是笑話、就算是悲劇,都還是會有各結局

而最後追求的不就是各The end?

公主要的不是一起過幸福快樂生活的王子,是帶她遠離紛擾塵囂的騎士。


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Dear-diary
                一趟小旅行收穫是什麼?我這麼問著自己。

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  • Dec 31 Wed 2008 22:01
  • 感動

Dear-diary

                今天晚上出席了青梅竹馬醜豬小弟的喜宴了。

很奇妙的感覺,這傢伙從掛著兩條鼻涕到現在即將在明年4月就為人父的成長。

中間我錯過了他當兵和交了現任女友的階段,那是多久之前的事情了?

讓我覺得更奇妙的事情是,這場喜宴根本是會見熟面孔的聚餐吧

我都忘了,我們這村子有多小,大家的朋友群其實就像是各食物鏈。

一環扣著一環的。

好生訝異的是那女孩竟然和4班的那男孩在一起?

完全八竿子打不著的兩人(國中印象阿),長大後全都不一樣了?

放眼望去,同級生和學弟群,全都是我國中那記憶的片段。

我會階段性的抽出屬於某階段的記憶,熟悉的會將變的漸漸陌生,對於那些同級生和學弟們都是如此。

儘管小時候玩得多瘋狂,那也是小時候,我們現在都長大了,生活圈不同了。

就像醜豬住我家隔壁,但是,見了面聊不上幾句,長大後的見外吧?

今晚可以感受他真的很高興,當他緊緊握住我的手那一刻,強而有力的傳遞著他的興奮。

我是感動的,因為替他是真的開心,不管以後會怎樣走這段婚姻,起碼,這一刻是幸福的就好。

 

宴會場威士忌是長輩們的飲料,我只能望著過乾癮,所以沒能茫

不過沒差,回到家拿著兩瓶紅酒上樓,我和自己乾杯

新年快樂!


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  • Dec 30 Tue 2008 23:08
  • 不安

Dear-diary
                 你知道什麼叫不安嗎?那是一種什麼樣的感覺?你能體會嗎?

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醒著的你是睡著的,因為疲累

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  • Dec 25 Thu 2008 17:10
  • 喃喃

明知是放假日,但身體終究習慣了在非假日的早晨準時舒活。

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Dear-diary

                 咱們又來作一週的流水帳嗎?呵呵~這樣說似乎有點輕視了你對吧?

養成一個習慣吧,對自己說,可以的話就多留點些什麼回憶給自己。儘管是那麼一點點雞毛蒜皮的小事情也好。

因為,在回頭看的時後,才能喚起遙遠的記憶,不是嗎?

最近覺得很累,上班日幾乎越來越早睡,以前堅持的12點,現在放棄了。

是因為工作嗎?可是一到假日,也不清楚是因為都有午睡的原因還是怎麼了,竟然可以到凌晨一兩點。

多麼厚此薄彼呢?禮拜2和禮拜6會偷偷在某個角落哭泣吧?呵呵

請原諒我這樣瘋言瘋語,純粹剛看完電影:曼哈頓奇緣

你知道的,這類的電影,總讓人不切實際了起來,然我,我真的笑整晚....宅宅說:那是讓人歡樂的電影不是嗎?

是阿....太歡樂了,有些點讓我出現了囧這表情。

肉ㄚ問我:相信童話嗎?

親愛的,我想,我過了那年紀,且學會什麼叫做實際。好吧,有時後未必是那麼清楚著,但起碼很認真去面對現實這問題。

我們都知道,隱藏部分的自己是因為不想受到傷害,所以選擇了面對實際。

這也不是壞事,不是嗎?

 

早上很早就起床,因為近日迷上True Blood這HBO自製的影集。為了擔心線上觀看的累格問題,我不得不阿!

我很容易玩物喪志嗎?我想是的,我血液裡的三分鐘熱度允許我這麼短暫的瘋狂不礙事。

最後接近九點就累格發生....為什麼?假日大家都這麼早起床是怎樣?

下午的原訂計畫是騎著腳踏車溜達,順便拍些照片回來。不過天公很不作美,下起了冷雨。

趴在窗台上看著雨絲,忍不住暗罵了一聲幹,難得我下定決心不想宅在家裡捏!

看著家裡其他兩個女人都倒在床上呼呼大睡,不跟進好像有點不合群...

跟進其實也沒有什麼好處,延續了早上起床前的夢,我又睡不好,半夢半醒間,拎謅罵的煩惱事情是不是多了點?

以為睡晚了,結果睜眼就是下午5點。還有什麼事情比作惡夢更累人?

有跟宅宅稍微透露其中的一小片段,我和某人睡在同一張床上,被大吼大叫還被踢到一旁的辛酸事件。

就算是夢境,說實在的,我還是會記恨ㄟ....我是那種很小心眼的女人,關於這一點,我向來都是大方承認!

 

關於那些悄悄話

well我真覺得有時後不是什麼大事件,也未必不適合公開,但為什麼一點要選擇悄悄說?

是我自己覺得沒什麼嗎?

真糟糕又以自己觀點在想別人的事情了。

我的主觀意識強烈嗎?我甚至覺得它薄弱的可以,在某些什麼,我該堅持的,卻放棄了。

 

剛收到各訊息,啊哈....我只能說江山易改本性難移吧

一個很節儉的男人,你很難在他身上看到所謂夢幻的泡泡,太實際了。

但,我還是祝你約會愉快,儘管差不多可以預期是各什麼樣的ending

 

kiss goodnight my dear

 

且期待明天好天氣吧~想要去走今天沒完成的行程

 

goodluck to me


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  • Dec 10 Wed 2008 21:32
Dear-diary
                曾經將你封鎖,又將部分摒棄,好似不再真誠的把你當成自己最真實的歸屬一般。

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早上同事問我,昨晚匆忙下樓會面的人是誰?
男朋友嗎?開玩笑的問著。

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  • Nov 16 Sun 2008 20:46
  • 10年

人,能有擁有幾個10年?人與人之間,能共同擁有幾個10年?

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張貼時間 : 2003/06/23 13:50(最初寫在PC的回憶)

我早就戒了煙

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我,沒有長長的髮,隨著風搖曳,飄散著淡淡髮香。

我,沒有纖細苗條的身材,丰姿幽綽。

我,沒有細細長長的指頭,溫暖柔荑。

可是,你說:有一雙會說話的眼睛啊。

我的眼睛都說了些甚麼話?

你說:和你說話的表情一樣生動的表現出喜、怒、哀、樂。

歡喜的時候,眼頭眉尾彎彎一條河

生氣的時候,瞳鈴圓睜睜還有殺氣

難過的時候,像瀑布一樣傾洩

快樂的時候,瞇成一條長長上揚的線

笑了,因為你把我形容的原比我所想的還美好。

你說:自卑不會替自己加分

我點點頭,但,仍舊沒法認同自己在你眼底的樣子。

在其他人眼裡呢?我常會不禁這樣問著自己

說過透過鏡頭的事情了嗎?

有些人總將我拍的很不像我,比我覺得還醜陋。一些人,也把我拍的過於美化,淺笑幽雅的不真切不似我。

可,我都深深的認為,拍出什麼樣子的我,便是我在他們心中的模樣。

沒想過那天的心情優不優

相由心生吧,你說。

寶貝說我最近變漂亮了!

不過,那是因為很久不見的緣故嗎?常見著我的你,卻不這麼覺得是吧?

有變嗎?是秋天的緣故吧?

總是帶點哀愁且恬靜的模樣,這也不是我吧?.........

 

今天火車上,望著窗外,往花蓮的方向,看見海。

我說:想去海邊,當我是因為海角七號的緣故吧。

突然很久沒見到夜晚的海。上一回是多久前?

你又不禁提醒我,墾丁阿!

呵呵~那麼便是那感覺不同吧?

因為我並沒有好好停駐腳步,因為,還有各髒東西。

那麼署光呢?那一年跨年紀得和朋友一起在海邊等待新的一年的第一道陽光,而批批挫的窩在海邊。

緊緊依靠著彼此,身上的厚外套和小棉被彰顯著我們有多愚蠢?

這應該是我消失已久的熱血吧?

幾年後的我再回首看這一切,好美喔

你,不要許承諾

說你要帶我去

我,自己找伴

不喜歡給了承諾卻無法兌現的情況

因為,都知道黃牛是怎麼一回事

各自,找各,不會對承諾感到沈重負擔的人一起去看海吧


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昨天刪除留言到一各極爽的程度,刪到欲罷不能。結果,該留的一不小心手殘的就給刪掉了。

幾個月前,南部人在一篇網誌上留給我的一首詩。

詩的意境很美,但詩的內容我忘了。

會忘的不用記,會記著的忘不掉。雖然話是這麼說,可是,我還是想把那首詩給留下來阿!

那是老娘打娘胎出生,在這紅塵翻滾多年,頭一次收到男人送的詩。

有人覺得這樣的行徑老派,南部人也只大我一兩歲,能多老?

好吧,就行為而言,或許,不向一般年輕人,起碼不似我這掛人的行為模式。

就因為跳脫模式,才讓人倍感新鮮吧?

 

他很努力,且非常用心的想領我到某個境界,一個屬於他覺得我該到達的。

我嘗試著往他留下的足跡,一步一步踏上去。但是,永遠有著一段我清楚知道的什麼樣的距離。

不喜歡勉強自己,也不應該。現在,這樣,很好。我是這麼認為,你呢?

 

洋說:他忘不掉前任女友,掉進很深淵的悲傷中,無法自拔。

朋友聽厭倦了他的抱怨,給的建議都被他放逐隨風飛。

我說:人們沒有義務聽你陳腔濫調的重複高唱的悲歌,也不該承受你所有苦痛,但絕對願意和你分享你擁有的喜悅。

調適自己吧!

洋說:他做不到,但願意試試看。不懂為什麼其他人不能理解他痛苦?還是都只是死鴨子嘴硬的逞英雄?

失戀,誰不痛?血肉之軀面對愛情怎會是鐵打?

對於他的死鴨子嘴硬論我思考了一下午,最後告訴他:他都不愛我了,為什麼我還要愛他?

作各愛自己的人,那麼傷痛便會移動腳步的遠離。

那天來了各下肢嚴重萎縮患者,看他堅持自己爬上診療椅上

我覺得好辛苦.....他還開玩笑的說:有人跟他說,看他爬上椅子都覺得好像在看特技表演

是阿,多少年換來的熟能生巧?

要多久的不斷練習和不斷摔倒在爬起?

罹患的這愛無能症頭

其實也沒什麼大不了的嗎

多找幾個人談談戀愛,我想,很快的,就會知道愛情是怎麼回事

又或者就是這麼一回事

其實,也可以很雲淡風清的說著

別人都覺得我像在特技表演

 

最後在這恭喜我的詩意男

在線上敲著我,興奮的和我分享

徵選上台南古跡文史導覽員

恭喜,且辛苦啦

親愛的

你很棒

 

 
 

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好整以暇的午後,我又在光線充足的書房昏厥了。手邊還是那本寂寞之歌,不一樣的是,今天我躺在會旋轉的搖椅上。

一杯拿鐵擱置在腳邊,雙腿抬在前方和搖椅等同高度的椅子上,後背靠著枕頭。

先前在CD架上挑選了好幾張唱片,為了就是想配著音樂讀完寂寞之歌。邊看書一邊忙著換音樂其實我也很忙目瞪口呆

最後能合味的還是那單純又輕飄的音樂。這個才有辦法進入所謂的寂寞境界吧我想?

幾度清醒幾度昏睡,在這清晰與昏迷糜留之間伴隨在耳邊的是,雨水拍打窗的聲響、汽機車呼囂而過夾帶水花的唰地聲響、

電風扇噔噔的微弱運作聲響、CD音樂流洩的琴韻聲響、自己和自己對話的聲響。

若不是無名登入出了問題,我想,整各下午應該還是掛在那閒打屁。為了他會自動登出的詭異,我還特別將電腦重整回覆到最佳狀態前。

說後悔?也可以,畢竟所有的一切都得重新設定。說不後悔,也行,若不這樣哪有多出的這時間可以好好看完一本書想一想沉澱後的自己。

那天暴發戶說:你在這(網路)上耗費太多時間,雖然說這是現代人通病,但認真就不好了。

語出,前些時候被瘋狗咬的事情。想想,好像如此,我不靠文字吃飯的人卻守著網路的時間比工作時間來的多?本末倒置了我想。

一路往前衝衝衝,太開心也玩的太愉快所以忘了停下腳步來或者適時的回頭看。

【譁眾取寵】是我對這些日子下的結語,這樣說或許有點過,但,卻也離事實不遠不是嗎?

關掉電源我們終究得走回現實來。在那裡的一切說是浮雲它確實存在,但,沒有實質上的受益或者受害才是,倘若不認真就好。

我覺得被瘋狗咬會痛是因為太在意。讓這一切變成用幻覺殺人的工具就像電影一樣誇飾的可悲來著。

 

想起南部人剛認識我的時候對我下的評語:【太認真】他碰不起,也不敢碰。

甚至為了這段話生了悶氣。在我腦袋解釋裡,好像怎麼了我會巴著要他負責的那一種女人似的。

現在想想好像他這樣解釋也沒錯。在很多數的時候,我覺得自己很放的開,卻捏的緊且留下痕跡不易抹去。

手放開了眼神就還直勾勾的盯著離去身影,企圖在對方背上烙下咒怨般的字語。一輩子背負著欠我的贖罪心情吧!是那樣讓人覺得有壓力吧我想?

我沒有辦法成為看著別人離去背影的女人,想要離開也只准我先提出來。這是我情感上最大一敗筆吧?認真到輸不起。

 

在沒受到傷害前要記得先逃跑!這話儼然變成 《奪魂句》

所以,一有風吹草動我也不想去深究、探討了。趁傷口不大前穿起鞋子、放開手,先跑吧!在我還有勇氣和力氣前快跑吧。

 

於是,我漸漸變成了看起來好像不太認真的人,所以,接近我的人好像也覺得可以不用太認真。

只因,我看起來聰明且玩的起,又知道怎麼操控局勢,讓一切好像很自然發生或者淡化。

我是個中場休息站,他累了,停下來吃各飯、梳洗一番。酒足飯飽後又可以啟程只要他付過錢就能隨意離開?

只因,我應該不用他負責。我看起來聰明且玩的起,對什麼好像都一樣,《不會太認真》。


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記得以前上民事法課程,說到親屬繼承這章節的時候,(雖說我上課時間大部分都和周公在兩、 ㄍㄥ、 ㄘㄟ的時候居多,但偶有清醒的時刻)

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和自己的預設對象不一樣,你沒有各標準在,充其量,開朗、順眼。

我害怕的事情終究發生,那高度還是讓我小楞了一下。

只高我那麼一些些,一直用餘光去瞄那差異。說不介意,怎麼可能?

怎麼和你相遇記不得,好像也沒有說要在一起,只是普通朋友而已。

但,為什麼可以這麼自然的就牽著我手往前走?

為什麼我也就讓你這樣牽著穿過人群和巷弄?

被你這樣光明正大的牽著,我卻些微的心虛和迷惘了起來。

迎面而來是你在餐廳工作的朋友,端著外賣看著你牽著人是我,便比了各我覺得富有含意的手勢。

心往下沈了,大致瞭解那是什麼意思,但是還是想從你嘴裡親口證實。

你也不隱瞞的說:他是說你很胖,是我的兩倍大。

雖然知道是事實,但我還是難過的放開你的手。

你沒有拒絕或者在牽回去,自己腦袋便又開始胡思亂想了起來,每走一步就越不安和自卑。

這段路走的很沈悶,你不說話,我在瞎想胡亂猜,讓自卑像雪球滾大到讓自己無法乘載的地步去吧,我想。

你回過頭看低頭不語的我,然後將手往後伸出說:可以了嗎?做好心理準備牽我的手了嗎?

傻傻望著你伸出的手,心裡頭怎麼想的已經不重要了。左手自然的接過你的手掌,他傳遞過來的是穩健和踏實感,這比心理答案還真實許多。

你邊走邊說:如果在意別人的眼光,我就不會這樣牽著你走。剛剛放開手的是妳,現在呢?有確定任我牽下去嗎?

看著你坦然又燦爛的笑容,我好像知道,只是,原來最在意別人目光的是我自己。

我不確定的是你牽手的含意,不確定的是自己能不能接受別人指指點點的隱喻。

親愛的,

不管我的答案是怎樣,請你這樣繼續牽著我走下去,直到夢醒來。

 
 

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發現自己腦殘也不是一天兩天的事情,傍晚要到店裡的時候,想起昨天在阿龍家裡

長輩的問起,最近都沒看你騎腳踏車ㄏㄡ?

想起,對阿,上回李阿龍他老爸幫我把腳踏車大改造過後,我好像一次也沒騎上路。

這樣好像有點對不起他老人家那一整晚的辛勞?所以決定騎腳踏車到店裡去好了

我記得帶雨衣,雖然我從頭到尾都不覺得會下雨,結果哪知道快到目的地的時候,飄起細細的雨絲

害老娘騎的飛快,因為除了怕自己濕透,也擔心禿頭這問題 =..=   (我的雨衣沒帽子,有帶跟沒帶不也一樣)

 

酒足飯飽後幫拔比領完藥七點多就打算回到溫暖的窩,晚風涼涼,在下過雨之後。

慢慢騎,騎慢慢,沿途欣賞著和去程不一樣的風景

也是好不容易快到家的一半,突然又傾盆大雨,幹.........什麼這樣整人阿?

算了吧,我對自己說,就讓它濕透

 

有多久沒像今天這樣暢快的淋雨了?每回遇見下雨,我都會閃閃躲躲,怎樣都不能讓那顆頭去弄濕

因為我頭毛越來越稀疏,而且整個頭髮貼在頭上、臉上的感覺會讓我火

記得有回和青蘋果鬧脾氣之後,他送我回家,我讓他在離住家還有段路的地方讓我下車

那一夜也是著大雨,他開著傘要我撐回家,耍脾氣的把傘給收起來,他又把傘給打開

就在那一開一收中僵持著,最後我把傘搶走收起,一步一步的往家裡走。

這樣任性的行為只是為了想要讓他難過一點,他又為難又生氣的在耳邊拋下一句:你這樣是幹嘛?

脾氣就是拗阿,他也莫可奈何的淋著雨騎著摩托車離去。

 

現在想起來,也不過是各女人單純的想要情人多讓步點,多心疼點

可是阿,他是個木頭,始終猜不透我的心思,想不透自己哪又犯了錯

 

今晚這場雨淋的好。

 


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麻咪一大早就要我起床,為了幫她去跟她口中常唸著的『帥哥』拿【豬大腸】
完全沒有考慮到,身為她女兒的我,到底才睡幾個鐘頭?是否有意願一大早去見那個她覺得帥的傢伙沉思

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原本打算九點檔看驚奇4超人的,後來沒定性的趁廣告亂轉台,結果焦點竟然都在亂愛伴侶上。

韓國電影的尺度還真是比電視的大上許多,看的我臉紅心跳。

跳過激情不說,男女腦裡情慾糾葛讓人玩味著,身體遠比嘴巴誠實。

出軌,差點出軌,很想出軌,似乎像各遊戲一樣,打著心理戰術。

該怪出軌的人他出軌了嗎?倘若愛情在他之前以為的沒有對方會死的境界,會出軌嗎?

總埋怨,總怨恨,那一個先說不愛的人。但,有勇氣說不愛,也好過他一拖再拖吧?

女人的青春有限,我情願他在沒出軌前就先說沒感覺了這樣的話。

在一起久了,新鮮感退去,熱情不再,臉紅心跳沒了,該是正常的嗎?

裡面有這麼一句話:我們相識4年,結婚3年,如果還會臉紅心跳,那麼就是有病了,心臟大概有問題。

很讓人受傷的一句話,卻用在聊天氣一般的語氣帶過,簡單來說,就是不愛了嘛。

如果婚姻最後會呈現這樣的狀態,我們當初苦苦追求的是什麼?

只要愛情不好?還是愛情非得用各承諾來守候住?

故事最後的結局讓人可以想像的到,終究人還是得要選擇可以讓自己心跳下去的一方。

如果不照牽制的道德觀去看待這一切,那麼人們追求自己期望的幸福快樂,錯嗎?

******************************愛湊熱鬧的分隔線*****************

外面的風雨時大時小,討厭的緊,最討厭的是我那出外做生意的父母親大人們。

我總覺得他們那一輩的老年人們,韌性和任性遠超過我這年輕人的百倍吧!

我明天原本就放假,所以颱風假我沒賺到,我老闆香港不知道飛不飛得回來?

最好朴隆貢的車掛點也開不回來,然後禮拜二又可以在休假一天

唉~純粹是因為我根本不想上班

雖然我快要放假去接受海灘男孩和比基尼女郎的視覺刺激,可是,我最近真的覺得很累、很累

low


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