鄉親照過來
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目前分類:奇異果隨意聊最新動態 (54)

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因緣際會下讀到-伊芙‧恩絲勒(Eve Ensler)的不朽之作《陰道獨白》一小篇幅。

發覺,很有意思。

當然,我不認為自己是所謂極強烈女權主義者。

但,我很高興我自本為女性。

這一小篇幅是一個引,真正讓我覺得有意思的是另一個女孩子的思維。

就在當她和朋友看完《陰道獨白》的舞台劇之後,最底層的告白。

她說她將自己的第一次給了自己。

內文:http://demona.pixnet.net/blog/post/11374121

突然在電腦的一頭猛點頭稱是,也不見得有人跟著覆議我。

假若緊緊守護著的是那樣的信念,那其實大可不必。

但,我們終究在5000年來的傳統教育體系下成長的孩子,有多少的自覺抗體?

時代在變...........在這巨輪底下的你我,會活出什麼樣的一片天?

 

我不是女權主義者,縱然我的言論常常讓人有那樣的誤解。

我沒法翻盤的過去,期待留給下一代去進行改革。

女男會平等嗎?當然不會...不管先天或者是後天。

起碼我是這麼認為。

那要下一代改革什麼?你期望能改變些什麼?

我?

女人,多愛自己一點。

我,得堅決一點,不管處在什麼樣的局面,都要有貓的姿態。

 
 

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因為他對我笑,所以我也跟著笑。

這是人很自然的反應吧。

黑黑的一個,可以感覺得出來常常在外面跑,當然,他是業務類性質的工作咩。

機械噴油機好幾個禮拜前就故障了,讓他們公司派人把機械扛回去,於是他來了。

看起來就是很稚楞的剛出社會的小伙子,逢人就笑的親切著,卻沒世故的感覺。

每回來,都會小聊著,然後各自綻開笑顏。

昨天同事說我漏電........

原來,我身上還有電阿?

以為脂肪阻隔了這一切來著,看來,最近我是有所覺悟了?

他真的是能用可愛來形容的男孩子,不是面容可愛,而是舉止令人這樣覺得。

昨天和他聊著聊著,一邊笑著,一邊目送他離開,他大概也是太專心的和我互相目送彼此吧

一不小心差點被後方的椅子絆倒,嚇了我一跳,卻又忍不住大笑。

他如出糗被抓包的孩童一般,面紅耳赤,又不忘露出那招牌的陽光笑臉,繼續和我揮手說再見。

我啊,現在真的是標準的一想到他就會傻傻的跟著笑。

 

單純,在他身上找到這樣的元素。

所以,我才會這麼喜歡看著他,接著笑。

非關愛情

就如同看到超可愛的大熊娃娃飛撲過去擁抱的那樣心情。

我喜歡的,是那不參雜些什麼的簡單,是我漸漸看不到的。

 

hey  Mr.Q

 
 

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暴發戶每回和他出去,他總會天外突然想到,ㄟ....很久沒約你乾爹吃飯了。

真的,是很久,每回說要吃飯,然後就是時間嘎不上。

原本吳老先生的大財主這禮拜出國,想說約這禮拜好了,哪知道暴發戶又要參加喜宴....這事情起碼兩個禮拜前老娘就跟他敲好的吧?

到底誰比較忙阿?

約定好的又突然變卦,我能理解他的不好意思改期之說,但,也不能將老娘推入火坑阿!

要我單獨和吳老先生去吃飯???有沒有搞錯阿大佬?

老娘我,沒辦法和異性單獨吃飯。聽完我這麼說暴發戶傻眼。

為什麼?

我能一起單獨吃飯的傢伙一定要是好朋友。就像林ㄚ軍那樣的交情對象,其餘的沒法度。

他是你乾爹ㄟ(實際上才大上我10歲左右的傢伙).......

乾爹是長輩又不是朋友。

況且又是有婦之夫,我不想製造不必要的麻煩,雖然未必會發生些什麼假設的事情,但是,老娘就是不要。

堅持!所以這禮拜又空下來了.........但是,我禮拜天要去找寶貝啦!穿他上回送給我的衣服去給他瞧瞧害羞

話說,我去雲林的時後也有拍回來給他看,不過,我想,實際觀看比線上看來的立體吧

︿︿

 

昨晚和宅宅在閒聊,他說我的暱稱『你說我比較像你的好朋友,只是不小心擁抱著』這句話,像佔完便宜後,不負責的說法。

問他:如果角色對換捏?說出這樣一句話的是各女人,評價一樣嗎?

本質上,是的

藉由一個擁抱來評斷一段感情可能的發展性。我可以認同。

因為對方缺了些什麼,所以那麼樣的一句話產生了,你也得要覆議。

 

黑與白

 

宅宅說:我以前的性格就是如此的不討喜。

笑著回:那我該慶幸我是以改變之後才認識你吧

又點起一根菸

他說:可我比較喜歡以前的自己

我想:那是因為不是黑就是白,現在的自己多了點大眾化,一樣有的所謂的灰色地帶,所以什麼都跟著模糊,模擬兩可。

我們家ㄚ三的性格原則上也是如此。喜歡就是喜歡,不開心幹嘛強逼自己配合?

這樣的傢伙隨性?還是自我?

誰去界定都不公平,世界的接納度是唯一的準則。

ㄚ三很直,宅宅更直

猶疑在灰色地帶居多的我,思考太多,停佇太久,一步也沒有往前?

是好?不好?

歲月的軌跡會替我說明。

 
 

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我原本該寫的是看完海角七號的心得感想。

但是,因為電影看完之後的晚餐席間,接了一通讓我錯愕的電話。

朋友將電話轉交給我,在這之前我便知道電話那一頭的人是誰了。

「喂~小琪...阿最近過的好嗎?」

『都能吃能睡,你說不好嗎?』

「喔~那就好了,聽說颱風宜蘭很嚴重ㄏㄡ?你家沒事吧?」

『嗯嗯,除了斷水斷電幾天,其他都還OK』

「我一直很想上去找你阿,可是,車開到那邊都不曉得幾點了?你應該也睡了」

『嗯嗯~那就下一次有機會在說吧』

「聽說你又變漂亮了!」

『我本來就很漂亮阿!不是嗎?』

「是阿~可是聽說又更漂亮了」

『呵呵,那樣很好不是嗎?』

「不能去找你,可是我想打電話給你,每天下班打電話給你,聊一聊阿」

『要聊什麼?每天下班大家都累的跟什麼一樣還有力氣閒聊阿?』

「幹嘛這樣,就因為很累聊一下天放鬆咩,而且,培養一下感情阿」

『哈哈哈哈哈哈..........』

「小琪~」

『嗯嗯...怎樣咩?』

「我可不可以追你?」

目瞪口呆

『啥?』

「我可以追你嗎?」

『你說什麼?』

「我是說,我想追你可以嗎?」

『.....那個,這個,我想,可能要問我媽』

「啥?為什麼這種事情要問過你媽?」

『ㄟ..因為我孝順乖巧阿』

「我也很孝順阿!不過媽媽應該不會管這種事情吧?」

『不知道,總之要先問過我媽』

「那你媽電話給我」

『 ㄟ.........不行啦!要先問過我爸』

「為什麼要問你爸?剛不是要問你媽就好?」

『因為你要打電話給我媽,他是我爸的老婆,我怕我爸吃醋=.=』

「阿~我是認真的捏,你給我莊孝維喔?」

『誰知道你這句話是不是問過幾百個女生過了』

「我為人忠厚老實且直接。我從沒對其他女孩子這樣說過,我很純情的!」

『純情?呵呵...最好是這樣啦』

「是真的,不然你真的可以問我姑姑,他知道我是怎樣的人」

『問你姑姑喔?好阿我把電話給你姑姑讓你自己問他啦。呵呵.....』

 

談話席間,我是一直在注意他姑姑(我朋友)的表情

從認識他開始,就能感受他所釋放出來的好感

但是,我認為,僅是朋友間的喜好

他今天突如其來的告白讓我著實嚇的好大一跳

平常伶牙俐齒的我突然時詞窮

連我母親大人這種鳥回應都給出來了

orz

他沒有我的手機號碼,因為他要過很多次,每回都被我嘻嘻哈哈的帶過去

他每回到宜蘭來,總是遇到我跑到別縣市逍遙去

我們之間溝通的橋樑是他姑姑我朋友

隔著宜蘭到台中的距離

對我來說幹嘛讓他這樣辛苦捏

ㄚ三說:如果是好貨,那就趕緊抓住!

他,照平常相處那樣看來,對我很好

他,照他姑姑的說法,一定會對我很好

我的重點好像不是擺在對我好不好上

隔著的不僅僅是區域的距離

還有許許多多看的見、看不見的界線,那是難以跨越的。

 

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這幾天家用電腦掛點,就覺得每天晚上似乎變漫長了.....
我喜歡深夜掛在網上閒聊打屁,雖然上班的地方也是網路讓我上到飽的狀態

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離開米勒展場已是夜晚,賴美人餓到飢腸轆轆先行和他弟去吃晚餐,不忘交代是艾隆。

走路也會讓人走到火大吧?尤其是肚子餓的時候!

不斷電話騷擾賴美人,到底是哪個M當勞?

餓到完全無記憶狀態的我已經把她住家附近有各M當勞徹底遺忘.....

明明很餓我卻不覺得它有多好吃,還是喜歡賴美人公司那邊的艾隆啦,晚餐給的結論!

黑太不過夜,於是三星拱月的陪她在板橋客運等候她的日統駕到。

這句三星拱月口出一位保全北北,而我各人在閒聊後認為,他根本是因為看上我們是4個正妹才前來搭訕!

但因為賴美人一句:如果和我們聊天可以是他撐全晚的精神來源,何樂而不為?

嗯嗯....這樣說也對,總之整個佛心來也就是了?

 

賴美人這樣的佛心熱血到隔天,而在他熱血的佛心下我是第一個犧牲品?

好吧,我不是犧牲品,我是祭品

=..="

 

遙想當年,第一次熱血想去捐的時候被測試針扎了一下,痛到靠北

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6/14

既然是九月份才會結束的畫展,我們幹嘛這麼早就來看?

除了和一堆大頭搶觀每幅畫外,還得忍受風吹雨淋+太陽曬。

所以說,對這次米勒展的評語是,不怎樣?

當然不是,當你取決一樣事物的當下,很有可能衍發不同的事物出來。

 

當天下午急忙的趕著客運北上,到了台北下起雨來,其間接到黑太的電話,小霸王的簡訊。

因為小霸王的跳tone思考後來衍發的『以為』事件。其精彩程度,我只能感嘆我人不在現場,

而若我在現場的話呢?這場『以為』還會上演嗎?

天氣濕濕又悶熱,的確不是讓人好脾性的日子!

 

當天有幸見到黑太口中的弟,不過相聚的時間短暫到我傻眼,我都還來不及拍冷凍豬肉章勒!

這孩子太乾淨了,那稚嫩的程度讓我覺得對他來說我不是姊而是姨字輩。

 

大排長龍之後進入到畫作展示間,我只能說眼睛好吃力,解說文字版小的可憐,連我都看不清楚了,那老人家呢?

初次見到傳聞中的『撿米』以及『晚禱』我實在不知道該用什麼的形容辭去說明我的心情?

只是淡淡的說了一句,我沒慧根

在黑太的讚嘆和解說下我才稍微有點進入晚禱這畫作裡邊,但是,我仍舊跳脫不開巴洛克的華麗震撼!

 

是的,對於米勒大師得作品興趣卻低於同展的新銳作家,我有點感到抱歉。

我想我是走奢華風的吧?

 

兩次看畫展的經驗讓我覺得很妙的還是在身旁其他觀畫者身上,其經典對話總讓我忍不住噴飯!

我的沒慧根是對大師的不敬,他們的對話該是會讓大師們從棺材裡跳出來飆淚的吧?

某男對著女友說:你看,這是以前的照片捏

女友湊近一看說:噁~以前農舍好髒喔!

貓: 囧

 

某大陸女子拿著手機狂拍大師的傑作,我記得進場的時候都有敬告標語顯示著拒絕攝影。

我想繁體字大陸人讀起來吃力了點吧?

同一位某大陸女子擠開噸位不小的我上前看『杭特-農婦』那張圖(說實在,噸位大的我那天還真的常被擠開=..=)

下了這麼樣的註解:您看,這女人樣子挺好看的是唄?挺像法國女人的!

貓:囧

 

類似這樣的閒聊話題常出現在努力想看進畫家世界的我的耳朵裡,不會想多些什麼,每個人的鑑賞和看事物的觀點本來就不同。

文化的水平點從各人的言行中逐一展露無疑!

 

米勒大師的晚禱和撿米沒獲得我青睞,可是他的春天就讓我看到大喜,或許撇開寫實,夢幻的他我比較愛吧?

和黑太也一同喜歡著娥貞娜.菲力克斯.勒固圖瓦女是的各人畫像,因為女主角的眼神讓我覺得太靈活真實了!

當然那為米勒產下9名孩子的妻子裸背影,雖然在我眼裡比不上杭特的農婦美,但也是頗有情境的。

 
再問我米勒展好看嗎?我會說:先瞭解米勒這個人吧!

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  • Jun 12 Thu 2008 00:23

我說,近日來盡幹些無聊的事情。

你問,多無聊?

感覺很無意義就覺得它無聊

你再問,何謂意義?

停頓三秒思考,無事生產都算無意義吧?

 

你問,狀態寫什麼意思?

我說,單身潛逃

你再問,想逃哪去?

停頓三秒思考,已經無路可退了?

 

 

你說,七八月好像沒有什麼連假可放?

我問,要用來幹嘛?

你答,想喝海水去

停頓三秒思考,我想奔浪,你想喝海水,那麼很適合一起旅行去!

 

我說,遇見了老朋友,曾經很熟悉的那種,因為他,扭轉過自己的性格

你問,然後呢?

停頓三秒思考,就是閒話家常,然後,好像有了些什麼,又沒有了些什麼,那樣令人不知作何感觸的相遇。

 

我說,人變世故了

你問,哪一點?

我答,某些不曾留意的那部分

你停頓三秒思考,長大了吧?

 

我說,我現在的位置好像只能站的遠遠的,既使我想靠近,卻沒有理由,更沒有勇氣和立場

你問,因為怕自己的懦弱會是別人的困擾?

停頓三秒思考,好像是如此,變世故了,卻沒有堅強?

 

夜深了,你說晚安,可我卻不想眠

因為很多話想說,可是卻對(你)在多吐一句也沒有言語

因為混囤時空裡

 
 

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我出生在迷戀郭富城的那個年代,所以,曾經是郭先生的粉絲或者有留意過他的傢伙,就會清楚的知道我標題暗喻的是什麼。

今天和李阿龍的父母+小阿姨晚上10點多一起騎腳踏車去運動,李阿龍老爸說:今天和他們騎完隔天應該會ㄊㄟ腿。

心想,應該不會阿,因為這幾天我都有騎腳踏車搜來搜KI,有運動過的雙腳不至於這樣無力吧?

他老爸老媽的路線圖果真叫人汗,晚上10點多出發還騎去那伸手不見五指的路段!還要我今後天天和他們一起來?!

騎腳踏車最怕碰到什麼?就是烏啾和白目的狗,這兩樣在出發前李阿龍已經警告過了,還以為他開玩笑,晚上哪有烏啾會啄頭?

沒想到他老目從家裡拿頂帽子給我戴,他說幾天前他真的就被啄了,害我整個      囧

 

腳踏車的好壞真的差很多,我的兩光舊型腳踏車和他家新買的高級捷安特簡直10萬8千里,中途和小阿姨換騎,李阿龍老目誇張的說,小琪你感覺快飛起來了!!

我知道,他媽每次說話都是這麼誇張,但是那輕盈的腳踏感真的會讓人很想要一直騎下去!

沒錯,一直輕盈的騎下去的後果就是,回到家,我雙腳著地之後開始跳起渴望來,今天是連日來騎最遠的一次。

之前不能理解黑太之前騎很遠的感覺是怎樣?雖然我覺得我這次繞很遠,又感覺起來沒有黑太真正路程的遙遠,但是會跳渴望的意境,傳達到了!

不可能天天陪他們倆老一起這樣飄丿啦,不過假日倒無所謂,也經過他們鼓吹,想,是不是也要來買台會讓我飄起來的腳踏車?

 

 

*********************張大眼睛看清楚,他是分隔線***********表示下面還有話要說*************

 

 

 

幾天前有各傢伙在我版上留言,雖然我已經差不多快忘了這號人物,但是人家都登門拜訪敘舊了,我何必裝失憶捏?

也不知道怎麼牽來牽去、喇來喇去的,這傢伙突然說:那下一次去找你玩好了!

我這傢伙也不知道是餓到腦殘還是怎樣?竟然還大方的應允人家說:OK啊!!

重點,他是圓是扁完全莫宰羊!

好吧,一個人長的圓、扁也不是很大的重點,真正的重點是,為人。

幾番交涉下來,我真的很痛恨自己的腦殘。一個自以為是的傢伙。

我聊天除非有必要性不然不留悄悄話,(又何謂必要性捏?當然是講人家壞話的時候阿!!呵呵)但是他在討論完所有的計畫行程之後才對我說:可以留悄悄話嗎?

我很直接的反應:為什麼?

他說:因為他之前有客套性的答應過另一個網友,要下高雄找人家玩,結果他沒有去找人家,現在卻要來找我,他擔心對方覺得厚此薄彼。

他又說:女人就是這樣,心眼小、度量小。雖然沒有什麼關係,但是就是會這樣計較。

幹!!!是我很想回覆給他的留言,但是礙於本人走清新路線於是做罷。我說:那麼早在討論的一開始你就該提醒要留悄悄話了吧?如果對方有心,該看的都已經看光了吧?

況且,不要一竿子打翻一船人!

 

多希望他也把我的的應允也當成是客套話,然後就這樣做罷吧!

我問L,如果對方真的敲定日期要來,那我是不要要告訴他,沒空ㄟ你挑的時間剛剛好我都很忙,然後這樣蒙混過去?

L說:會多想的人反而覺得你很不誠懇,幹嘛當自己討厭的人捏?

也對,各人造業各人擔吧!如果在我這樣回應他之後,他還有臉跟我要求些什麼的話?!

 

************************今天話特多不行咩***************************

 

朴窿貢今天出了包,昨天的患者今天送急診,傍晚騎腳踏車要去店裡的途中他打電話來,問我人在哪?

表明了拎謅罵騎著腳踏車準備去店裡吃晚餐,他說他昨晚的患者今下午送急診,他七點多會到,希望我也在現場。

我喔了一聲之後就掛掉電話,想著:那我去幹嘛?

到了店裡和拔比麻咪碎念一番後,就打電話跟陳媽媽請示,是不是要打電話給大頭阿?

朴窿貢這傢伙說七點會到,結果久久不見人影,於是自己先進急診瞭解狀況,急診的小姐說了一堆我不懂的專業術語我仍舊照樣裝懂得點點頭

總之就像我用英語和老外溝通是一樣的道裡,東湊西湊就大概瞭解意思了!

到外頭打電話給大頭告知現在狀況,大頭也交代我假若朴窿貢很久都還沒到就叫他不用來了,大頭要自己出來處理。

我到達現場的功用不大吧,只是安撫患者以及家屬,然後說些好聽話,努力拖延時間。

朴窿貢帶著女友匆匆趕過來,然後將病患帶上三樓給他逢各幾針止血先,

一個半鐘頭所有的事情都結束後,他女友對我說:妳就不知道妳的電話通了之後知道妳人在宜蘭他有多高興阿,他真的很需要你!

唉~親愛的,妳男朋友需要我幹嘛捏?像這樣的事情基本上我是不用干預的,倘若今天是大頭出的包,那麼我是不用出來站在前線,其他同事也不需要接到大頭的電話

我只能說妳男友還是不成氣候阿!!

當然這些話都含在我一抹微笑中.......................

 

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這幾天一直很想動手打筆記,因為有很多東西在腦袋裡邊,不找各出口舒張,我可能會悶壞,雖然我大腦沒啥小路用。
一直想寫關於一個男人不斷對我吹捧他自己床上如何勇猛,既使我已經說了,老娘不是很想知道他的15分鐘和2小時差別在哪裡。

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從拔比對我施行他的齋戒計畫之後,常常會看到拔比望著我或側對著我,然後露出一抹我難以理解的笑容來。

有鬼....我常警覺性的回望著他,然後開口問:甚麼?你在偷笑什麼?

最令人受不了的就是,他繼續笑著,然後說:沒有!

因為是敝人在下的父親大人是也,也無法給各迴旋踢茲已逼供,只能帶著很毛很毛的心,還有很餓很餓的軀體,和著眼淚吞下去滿腹疑問。

 

如果因為沒吃飽然後對著拔比哭說很餓,應該會被恥笑吧?

幾天前同事看著拔比對我施以的酷刑不免紛紛替我堪憂,雖然實際上也是替他們自己擔心,怕是我餓昏了,扛不動怎麼辦?

昨天小阿姨聽我匯報這幾日來所進食的食材和量的時候,她也皺起眉頭,一句:你爸下狠藥ㄟ

又聽到我因為吃了拔比準備的早餐不適腸胃,而吐了一個早上,然後就哈哈大笑不已,

是那種無法控制的大笑+萬分同情的目光+噴了粉圓在我的冰裡(噁)

 

拔比也很辛苦,每天要幫我想新菜色,因為我雖然胖,可是不是那種不挑食的胖,同樣東西不喜歡重複在三餐內(養叼了)

而且拔比是中式廚師,免不了油、鹽下手中,自己覺得太油太鹹的還不太想碰(既然要減肥這兩樣該小心吧!!)

少爺禮拜四看了拔比為我準備的晚餐食材時,就有種,拔比是在做白工嗎?

以他減肥達人過來人身份深深這樣覺得,望著我說:你吃這些瘦的下來....才有鬼!

李阿龍也是這麼說:沒用的啦!你爸太會料理了,言下之意,減肥食材很容易變成美味增胖料理!

(驚...原來不是我一個人這樣覺得而已?還有李阿龍幹嘛笑我胖?自己還不是一樣   =..= )

和小阿姨去書店看食譜的書籍,原本小阿姨推薦要買那種什麼血型要吃什麼才健康才會瘦的,不知道是書還沒開始銷售還是金玉堂根本沒進貨,總之看不到那本。

挑了一本營養師推薦的料理,低胝、低卡、多健康的食譜準備給拔比,當然不是要他照書做給我吃,其實是想給父親大人一點點如何計算卡洛里的觀念啦。

有道是:人家願意做給我們吃就該感恩!

為了避免落父親認為我不知好歹的誤會裡,什麼都沒說,只說:這本書可以激發你的靈感阿拔比!

 

小阿姨說很羨慕我,因為有人會幫我料理三餐!

我當然也知道我很幸福,雖然在齋戒期間我很苦,不管身、心、靈,可是並不會就此埋怨些什麼,也是乖乖的聽話。

因為我是人福在福中也惜福的傢伙阿!

 

於是,各位親愛的豬朋狗友們!

ㄟ......更正

 

各位致愛的親咕好友們!請你們盡量拋棄我半年吧........(淚,不會真的拋棄吧你們?)

 

如果沒法遺棄可愛的我,請看好我的胃,和我那張貪婪的饞嘴,老娘的幸福和貓拔的堅持的鬥志,就靠你們了!!

 


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  • Apr 21 Mon 2008 00:58
  • 暴走

有那樣的瞬間,我感覺到大單眼就在身邊,靠的很近、很近,呼吸的吐納盡是他氣息。

這是這幾天精神不集中的狀態下,最集中想的一件事情。

我企圖在大單眼的領域裡探索著、理解著、藉由屬於他的領域去遙想著在另一個城市裡忙碌的他。

 

禮拜五住進一家房間感覺很色情的旅館,說人家很色情,其也還好,那樣的設計不失為一種貼心吧?如果換各角度想的話。

 

和賴美人、柯小琳、Peter相約在師大夜市,我真正領教到台北人很愛排隊,而且排的都是一些不怎樣的食物,起碼對我來說。

我無法瞭解那樣大排長龍的隊伍是怎麼回事?吃各東西非得要這樣讓我發脾氣來著?

有名的滷味,遠不及母校對面的(賴美人也100%支持這說法,下回柯和P來的時候就帶他們見識見識,什麼才叫辣的過癮,什麼才較好吃又便宜的魯味),

但不可否認在高消費的台北,他的確很價廉。

爭相報導的鹽水雞,同事拿到的號碼排是410號,過了2個鐘頭才輪到他,只能說入口的第一個感覺,為什麼要花費這麼多時間只為他?

泰式雞腿飯包一個90,有飯有菜,只要腿卻要70塊???他最好有這價值!

唯一能讓我點頭的就是可麗餅,價格雖然貴,但是料很多餅皮很酥,小霸王去吃過嗎?上回來這他問了我有好吃的可麗餅嗎?

我只能說我們這邊的可麗餅都輸師大那家的,如果他沒吃過,倒可以去試看看。

不是賴美人、不是小霸王、不是達人、不是P,所以沒吃多少就從擁擠的師大逃了出來,為什麼最近這樣會吃的傢伙老出現在我面前?

 

禮拜六在東區為期兩天的輻射安全課程讓我頂挫敗,最誇張的是我睡著了還大打呼(囧)而老師就在我面前

恨不得找洞鑽下去,在不然就包袱款款ㄟ屎盾去>"<,那瞬間之後的幾小時我都很清醒直到下課。

台北東區異國料理真多,之前直嚷著對韓國料理有了所謂的鄉愁,所以當天晚上就奔到明洞館,不愧是名店讓我等到無敵不爽!

於是餓著肚子帶著疲累的精神狀態繼續找吃的,最後發現一家連裝潢都很道地韓國小店風格的飯館/韓鶴亭/

除了冷麵是預估外的其餘銅盤烤肉、石鍋拌飯、海鮮煎餅,都讓我一解相思之苦阿!!下回到東區還要在去拜訪、拜訪。

 

禮拜天仍舊帶著昨日的疲憊一大早六點多就起床準備上課去,黑太在早上11點多傳簡訊給我問早,好機車啊

那時間那能稱的上早?算了,她的爽日子也快過完,我該大德有大量不和她一般見識.......

一個早上和小光頭混熟了,我只能說大概是老闆花錢去那邊給我交朋友用的吧?

我當然有極力想挖小光頭這犀利幽默的傢伙到宜蘭工作,不過他目前的單位福利好的要命,反倒是我問他還缺不缺助理?

好吧有那麼0.1秒覺得對不起我老闆!

而且努力向學的鬥志在很快的一堂課間瞬間瓦解了!!然後想著,這幾天為誰辛苦為誰忙?我老闆這筆錢花的好冤枉!

不過來了都來了,好歹也要拿些什麼回去吧?

課堂結束後的測驗關呼著執照拿不拿的到,如果測驗不過,那就都是小光頭的錯,反之.......(明眼人都知道是怎麼回是吧?)

說和小光頭混熟,不過小光頭在哪工作叫啥名字我都沒問ㄟ,執照拿到了要感謝也只能默唸吧?!

 

東區的男生都很有型,但是為什麼個個都娘到讓我昏厥的程度?

這些美男子偏離的中性的率性,多了卻是脂粉味.....這是什麼東西阿?

 
 

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原本標題就想這麼打上林宥嘉這三個斗大字體的,但覺得,網誌會被莫名其妙搜尋,於是念頭打消。

然,實際上我是真的打算要聊他。昨天在康熙來了聽到康永訪問他,我覺得這孩子有幾個答覆令我很愣住。

他先說著自己不是處男之後,接著在被問:那你有沒有打算向對方負責?

這孩子說有阿,就是不讓對方懷孕。

聽完這答案之後我真的先楞了幾秒,接著隔著螢幕拍案叫絕。

我的微楞是我的傳統系統觀念接收到這樣的問題和答案之後出現的問號,主持人問的負責該是我所想的那種負責吧?

而這孩子所回答的負責,是他這年紀能力所及的負責,聽到這樣的答案之後,我的保守系統當機,不,應該說徹底更新!

這年代已經不是那牽手會懷孕的世紀了,有時候也會很懷疑自己怎麼深層底下還是保有那傳統的想法?

肯定是我那年代硬是被填鴨輸入的指令,然後過了幾十年中的毒沒再更新啟動的緣故。

不晚,我現在變成潘小杰口中的四核心了!!

 

幾天前小阿姨說有遇到布丁,他問起我,聽到我目前還在單身,就笑著對小阿姨說:她不是說要在25歲前把自己嫁掉?

我一直想不起來自己有說過這樣的話嗎?高中時期的海口照理說應該不會忘,可是我真的一點印象都沒有。

好吧,我是真的記憶力不怎麼優,或許那時候有對象可以讓我這樣發下豪語吧?誰知道?

我過了25歲將近要5個年頭,這5年來我也沒有很積極在找尋老公候選人,因為年紀越長會發現,不可以在一堆爛蘋果中硬挑各比較不爛的,然後給人生一個交代。

我之前那夢境還記憶猶新的恐怖著......

我不會因為聽到故人某某某過著很幸福的婚姻生活然後就羨慕起來,我從不覺得結婚有什麼好羨慕的,因為我會想到的是,今後這輩子就只能看著這個人?為了孩子把屎把尿?

為了柴、 米、 油、 鹽、 醬、 醋、茶寸金吋兩的計較?

算了,不把話說死,因為我真的很怕所謂的自打嘴巴狀況發生,因為這招我屢試不爽。

 

 

因為竹本君的一句:我想試看看如果不回頭的一直騎,會到哪裡?

讓自己興起了是不是該去流浪了?

在無名認識的SOS桑聽說也請了一個禮拜的假期,是真的可以算是去流浪。

多數人都認為竹本君的這趟旅程是尋找自我,但是他卻不這樣認為。一個單純的念頭所帶動牽扯著的,往往是內心最底層連自己也不自知的所以然吧?

我的每趟旅行其實也不見得是在找尋自己,有時候並不覺得自己遺失了,而只是想要沈惦,因為人生像一杯掺了泥沙的濁水,我只是想看各更透徹罷了!

 
 

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今天照慣例的鬧鐘沒能吵醒我,但我娘親她辦到了。

一句:你不是要洗被單?曬棉被?現在有太陽了喔!

等了將近兩個禮拜的日頭,它終於肯露臉了!!

再怎麼不甘願,我還是得和我溫暖又富有個人氣味的床鋪說:I'll be back + soon

不過那句很快就回來的誓言,真的是僅供參考!

我並沒有丟完被單給洗衣機+扛上棉被給太陽公公加持後就倒頭睡,儘管我內心想的要死。

我認份的打掃起房子,一掃就掃到深處無怨尤阿......囧

而這一整天下來付出的勞力回報就是『割傷、粗糙、疲累、過敏、酸痛、腦殘』

花了一整個下午終於把所有被單洗完,爽到一各不會說的境界,但,之後發現,今天晚上我蓋什麼睡覺阿?!

掯!!整個人可不可以再蠢一點?

不過好歹小霸王和黑太來的時候,終於有各能睡人的床,還有太陽味道的棉被及枕頭...應該啦

 

拔比傍晚有回家一趟,看到我在樓下痴呆的站在飯桌旁,問我肚子餓?找東西吃?

我回頭笑了笑說:我在打掃啦

雖然他可能無法理解,我呆站在那邊和打掃這動詞有著什麼樣的關聯,但是對於放假天我竟然沒出門而且還說在打掃他甚感欣慰

但後來知道我是為了迎接嬌客而正努力著,他不忘冷箭一放:做表面的,這樣不行喔!

ㄜ................呵呵(心虛)難道他看的出來,我能塞可以塞的都往看不見的地方擠了嗎!!?

雖然,整個大環境會隨著嬌客離去時間久遠,而又恢復到被小偷洗劫過後的模樣。

但是,面子還是要ㄍㄥ一下.....這是身為天蠍座女人的虛榮...ㄟ,不是,而是神秘感!!(這時候硬要歸罪於星座要不得性格)

 

////////////////////////////////分隔線,你眼睛瞎了阿?誰規定分隔線一定要用...........................

 

今天休假是因為清明節,但是掃墓這檔事情,上兩個禮拜已經做過了

我的認知裡,祭祖是一件讓全家族有共同參與的事情也是一年一次難得的聚會

但是,我們家每次都很有心的要和叔嬸他們一塊去祭祖,但老是會在約定的時間裡被放鴿子

好幾年都如此,拔比還為了此事和我們小孩以及麻咪生過氣,他以為我們沒有在約定的時間去祭祖是因為不想去。

今年也如此,為了怕拔比以為我不去祭祖故起了各大早在家等候通知電話,不過一晃眼從七點等到九點。

最後拔比起床後,以為我去祭完祖回來了,我搖頭說:沒有,他們沒打電話來捏,叔叔家裡電話也沒人接。

之後拔比帶著我去到現場,正好看到叔叔一家人正在焚香,他們一臉驚訝,我們怎麼會出現的模樣,讓我更加納悶

燃起的香枝竟然不夠?昨天不是聯絡好了?有說過我會過去祭祖的阿!為什麼準備不齊?不算我們這一房的嗎?

回到家越想越不通透,大姊和麻咪聽完了以後也覺得很奇怪,為什麼這兩三年都這樣搞?祭祖不是說好一起去?

大姊生氣的說:難道是想要他們拜就好?祖先就全部保佑他們家就可以了嗎?

我不懂這些眉眉角角的規矩,只是非常懷疑這樣的動機在哪?

問他說為什麼沒打電話,他們說:因為剛好下雨,轉各路去買雨衣,這和打電話通知我出發到現場有啥關聯?每個人都有手機不是嗎?

和慧玲姊聊了這件事情之後,她老人家是這麼告訴我:插頭香者保佑全家富貴大發阿!

如果真的只為了這麼有此一說,他們是否會小題大作了一點?

我們家沒有個人會為了誰插頭香而翻臉計較來著,因為對我們家的人來說,清明節只是為了慎終追遠、祭拜祖先,這般簡單的事件罷了

還是老話一句:事件本身是單純的,複雜的是齷齪的人心

明年我還是會起各大早,而且就在現場撐著陽傘等,等看他們『插頭香』

 

 


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最近整個人都陷入某人的一笑傾城中

鳥淫每天都會在我旁邊叼念上網找公子的訊息是如何的艱辛來著,唉...你的辛苦我完全明瞭滴親咕阿!

少爺對於我沈迷的程度有點傻眼,基本上我個人認為我還好,只是回到家都掛在上面趕進度罷了,是他比較誇張

少爺誇張在於他以為我很迷戀洪吉童,所以叫我吃飯的時候就會大喊,洪吉童來了!你快下樓吃飯。

叫我起床的時候,就會慫恿我大姊,下回要帶各洪吉童的面具來叫我起床,這樣才會甘願點爬起來。

好像不管我怎麼重申,我現在迷戀的對象是公子,他耳朵被包皮裹住了聽就是聽不進去

從之前的恩燦家的社長大人跳到現在的美型公子,我想,我變心的算很快吧?

我喜歡的女孩子類型幾乎都是相似的,但是男孩子卻跳來跳去,如果我是各同性戀可能會專情點吧?

然後,我就會想到小霸王說的,最好我是喜歡大單眼這人的性格,他從頭到尾都覺得我垂延的只是大單眼的美色

然後,又想著,那麼他對公子的解釋應該也是如此吧?

開始分析兩者間角色的相同和異處......唉~發現單純的宅女比較好當

我是屬於想太多的那一類型....癡痴笑笑過不好咩?

 

鳥淫很認真的抓下OST給我聽,光聽到歌曲就會立即馬上進入畫面,然後整個人跟著情緒就起伏了起來,那麼表示這首歌曲超搭這劇情或搭那主角性格的。

上一回聽到超悲傷的OST就是對不起,我愛你的主題曲,雪之花(朴孝信),一聽到就會想起大叔和石頭間的故事,悲到一各不行的程度。

有一陣子不大能看悲劇了,不管是誰演的,就會想起大叔和石頭,很嚴重吧!?

接著開始佩服起韓劇在背景音樂上所下的功夫了!!編曲大人:我尊敬您阿!!

 

為什麼這麼晚我還不睡覺?因為中午投完票回到家,看完最近更新的洪吉童之後,我徹底的大睡一番,就算少爺的電話一直響吵的我火有點上,還是攤在床上面。

有種,一個禮拜的辛苦想藉由昏睡來填塞,每個禮拜二早上就會有偶發性的趕羚羊出現,不一定天天趕羚羊,但是那隻羊一直存在著,而我隨時都在避開鞭策他的可能性

我無法教會那隻羊去做*人*該做、需要作的事情....因為他是隻羊,就像牛牽到北京他還是牛的道理一樣。

我從醫療轉於畜牧科的路徑坎坎坷坷..................但是養殖這我不在行,但是,馴獸這招我有練過

我可以的............一直以來都要這麼相信著自己啊!

 

連續兩天都聽到很勁爆的消息,我想,我心臟和腦袋還有所有事情的走向,都在預料中的,這種感覺真好?!

很多時候,有很多祕密,不一定要守住,因為他最後會演變成眾人皆知的事實

只是,你我皆不期望,是說出口的那個人。

我可以不說,可以不對別人說.......如果他掩蓋的了的話


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邊擦著眼淚邊和麻咪這樣哭喊著說,我不知道我為什麼要嫁給他?

夢境的一開始依稀記得是有位長輩來家裡提親,我也不知道為什麼很爽快就答應了。

於是婚禮就這樣熱熱鬧鬧的展開,可是心中隱隱不安揮之不去,因為在婚前我還是沒和新郎倌碰面過。

婚禮的格調走鳳冠霞披,我在遮起的蓋頭裡似乎撇見新郎倌,一驚,我的不安終於實現了!!

我在紅蓋頭裡的那頭顱焦急的想著如何取消這婚禮,因為,我並不想嫁給那位新郎倌。

可是箭在弦上,那場婚禮又似乎是世紀大婚禮的場面,我逃不了,於是我嫁為人婦。

一晃不知為何嫁做人婦的我還留在娘家?心中焦慮未減,在客廳來回踱步間順口問了麻咪:不是要回門嗎?(這是啥東西我也不大瞭解,夢裡好像是說,不是嫁給對方幾天要回家作客的意思吧??)麻咪說:對阿,他(我不想嫁卻已經嫁的那個人)已經在路上準備來接你回去,聽到這裡委屈的淚水又湧上眼裡,這時有各嬌縱蠻橫的女娃兒出來串場惹我生氣。

心想哪家不知死活的小孩?想到這他的父親大人就出現,沒錯,那是我嫁的那傢伙的附加品。他有各女兒???我是後母???

想到這又哭哭啼啼的對著麻咪說,我可不可以離婚?我跟他的婚姻不是架構在愛情上,這樣的婚姻我經營不下去。

在望著那牽著女兒的他,55分帳的體格,一副平庸的在不能平庸的相貌(平庸到我只記得他55分帳的體態)

在他要母親不用擔心,說我只是過渡期,感情婚後可以在和我培養的柔性勸導說間,我看見他的牙齒有類煙垢或者檳榔垢的色素沈澱。

另一頭關在房頭嚎啕大哭的我輕輕的對貼在房門邊的母親說:我可不可以因為他抽煙或者吃檳榔和他離婚?

我哭的很傷心肝腸寸斷來著,然後腦袋也不斷思考,我當初為何答應長輩的提親?他們說了什麼令我滿意的條件嗎?可我全不記得。

而我真因為平庸男長的真的很平庸就死命該離婚?我試圖看著牽著女兒手的他想找出些什麼讓我可以堅持這段婚姻的理由。

可是我還是不斷的哭,越哭越傷心..........................直到,

老娘尿急了,才驚醒!

一邊擦眼淚,一邊狂奔到廁所,然後心有餘悸,我真的好驚阿!!

就算到醒來也沒有那種好家在只是一場夢的劫後餘生感,反倒更多的更多的不安和惶恐,想著,他會不會有天變成真的?

幹!我一定是吃飽撐著,一定是感冒不舒服的症狀導致我腦袋有漏電情形,然後夢境產生痙攣的現象。

 

等過幾天思維比較清晰點的時候,再來作各自我解夢好了,想想看,近期的自己到底在承受些什麼而不自知?

事出必有因,尤其是這種會令自己惶恐不安、記憶猶新的事由。

 

*****************************閒聊後補充版本******************************

 

和少爺還有大姊聊過這件事情之後

大姊說:你自己外在條件也沒多優,何必避嫌隙對方長相平庸

我說:我指的平庸好像不單單是外貌的緣故,而是,我在他身上找不到任何一個點是足以讓我可以延續或者衍生愛意的,而這就是我認為的平庸。

我的外貌觀,有時候建立在耍嘴皮子上,不見得就一定是咩。不然身邊哪來那幾個意外?

少爺對這件事情的看法:所以說,不要因為該嫁人或者得嫁人而去嫁人。

我知道他所指的是什麼,我當然會找到我覺得可以嫁的人,就在所有的點都到位的時候。只是那是多久之後的事情,我不敢跟他保證,總之,他要有養我的心理準備就是了!

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趕在11點回到家就是為了要看大九為什麼要親吻瑪麗?結果勒.....我還是錯過了("Orz)
非常喜歡看偶像劇男女主角親吻的畫面,不是來各很突然,就是拍的超唯美。

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這幾天和DRack聊到關於季節的味道,他問我季節有什麼味道?

我說,夏天的味道是像曬過太陽的棉被。你聞過被太陽曬過後的棉被味道嗎?

我喜歡那種味道,不知道為什麼這種味道不能被製造出來變成香水?

秋天的味道是...稻草被焚燒過後的帶點焦味的草腥。冬天的味道帶著冷風還有薑母鴨的香氣,原諒我,冬天實在很適合屬於這味道。

他說他的印象中強烈的味道是....濕氣和棉被發霉的味道。

(汗)

我想這季節應該是秋冬交替卡在中的的梅雨時段吧?我也有這味道的印象,濕濕的,整個棉被變的好厚重。

(為什麼他這麼不陽光阿??明明我印象的雙子座不該如此)

 

問我春天是什麼味道?呵呵......我會回答現在這個春天是咖啡王子的味道。問我什麼是咖啡王子的味道?

你和我不是同道中的人,你當然不會知道我意指的是什麼。那也就沒有什麼好討論的。

 

說到味道...有次載著李阿龍去搭火車的時候,我戴著口罩(我真的不是怕被人認出來)

在我後座的他突然開轉換話題,他說:宜蘭的空氣最好了!戴什麼口罩?

是阿,宜蘭的空氣不會太糟糕,縱然剛有一台砂石車從我面前呼嘯而過,灰濛濛的煙霧在我們眼前飛舞,我還是得憑心而論,宜蘭好山、好水、好空氣。

當然,這是在那*有次*之前的時候。現在觀光客變多了,車流量變大了。

 

暴發戶問我:你有沒有過那種感覺?什麼感覺?就是看了愛情劇之後,為劇中男女主角的感情,愛的激烈,愛的驚天動地,愛到苦楚的時候

有種酸,是從鼠膝部位冉冉而升到喉頭的感覺?

我很認真的給他想一下....好像沒有?

問他:你是吃太飽,導致胃酸過多才這樣的?不然為什麼會有酸的感覺?而且還是從鼠膝的地方?

如果看到太激情照理說應該是勃起,但是卻酸起來?我實在很難理解。

他有時候情感的起落點,說真的很難和我產起共鳴。(兩手一攤)

 

說到情感濃厚,那天也才看到面相學說,女人想找各疼愛自己的男人,那麼就挑各眉毛比自己濃厚的傢伙。

我想到,我以前沒修眉毛的時候,濃度媲美小新。現在卻眉尾都長不出毛來...

跟DRack說:如果是按照以前我大概很難找到比我濃眉的對象,所以,我將來可能是會被老公打的女人。

好在我現在變淡了,那是不是也相對變的比較寡情了?

眉毛的濃厚度聽說觀乎一個人的情感,惜情的傢伙,都有濃眉。(多情的應該也是吧!)

從那之後,我開始喜歡看一個男生的眉毛濃淡了。

(對了,去紋眉是沒有用的,老輸縮ㄟ)

 


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我家電腦給我*莊孝維*

但是也不能怪它吧?我綜合了柚子的爹和昇雲的方法對付電腦先生,結果,竟然順利開機了。

(這就是所謂的欠修理嗎?)

才一上線學弟就敲,問我叫他幹嘛?

心想,哪有?我才剛上來ㄟ

結果他說我的暱稱第一個字不是叫他叫誰?

而我到今天才知道,我學弟姓*幹*耶

哈哈哈 ....忍不住和他一起耍冷了

 

電腦好了等於毀了肉ㄚ的期待,因為電腦壞了衍生了另一則/認真的男人最帥氣/或者/專業的男人最有魅力/的話題

而肉ㄚ等著我最新結論,可惜了,我的太聰明毀了這一切

呵呵 ....是吧?該這樣說吧?

 

今天下午在診間裡邊打了前一篇日記很不暢快,因為斷斷續續猶如大便被截斷,當然最重要的是,你大便還有人再偷窺!

我還能說些什麼捏?不給人看好像也不對,沒有什麼好神秘的,只是心情垃圾傾洩。

但是,所謂的間接和直接的差別其實是很多的。

我不介意他們連結點到這裡看,但是,在我身邊觀看進度,頗有壓力。

就像裸身站在對方面前一樣,隔一層紗比較有美感吧?我是這樣覺得。

 

好吧,我更正早上的無電腦,生活進度影響與否觀測的問題

我不能沒有電腦,尤其是當我正需要閒扯的人在身邊的時候。

雖然學弟笑話超冷,雖然少爺真的很北七,雖然陳屁屎有時候真的很嘴賤,但是,就是已經到了某個程度離不開這些了。

亦或者,有時候真的很需要這些。

就像人體總該三不五時補充各種不同營養素一樣,他們的存在是生活的調劑品。

也免除我於熟女沒異性互動而導致詭異行徑的可能性身心理變化。

基本上也不是每個年紀大沒有異性社交生活圈的女人都這樣啦....偶  比較特別....(想極力漂白ing)

因為我是天蠍A型的(但這時候又扯出這些來,真的有漂白到嗎?)

 

明天就要見到小霸王還有肉ㄚ他們,蝴蝶幫老是湊不齊。

我想北部可能是比較不利於蝴蝶生存的據點....

所以下次換溫暖一點的南方好了,反正我和小霸王都屬於鐵打的那品種,不管南方北方。

 

哈哈哈哈

真的,在自己家裡打日記比較爽!

雖然學弟和少爺會斷斷續續的插話,但完全不影響滴啦!!

暢快...................呼(癱在椅子上)

 

 

 


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昨天,確定我家電腦跟我罷工了

夜晚閒赋在家裡也不知道幹啥好?

掙扎著到底要不要看咖啡王子首播?

我應該堅持當初的堅持,這是當我看了5分鐘台灣配音的咖啡王子後

台灣人配的不好嗎?當然不是,只是因為我最初看的是韓文發音,再韓國那段時間

縱然我聽不懂對話內容,但是那幾天已經習慣,什麼樣的語調,什麼樣的表情

回台灣之後,有簡體字幕,但仍舊是韓文發音

我習慣了最初的習慣


當我的大單眼操著一口流利的*苟乙*和my燦談情說愛著的時候

我有著往前撲倒砸了電視的衝動

我沒有辦法接受.....一點辦法也沒有

就猶如癖好收集原味內褲的變態

那種堅持原味的初衷,那種他人或許無法理解的堅持著

o~k 我.知.道(兩手一攤)

這個比喻很low 

但,我只是想強烈表示我此刻的堅持近乎是種病態

家裡電腦掛了,李阿龍之前就發出警告,下次要在掛,打死都不幫我修

因為實在老舊的可以

是嗎?我覺得看起來還好ㄟ.....如果他不幫修,那我得把年終拿出來在買個pc吧?

么壽 

那計畫不是要重新洗盤?

思考著,我可以不要電腦的過著生活嗎?

如果答案是當然,那麼似乎也沒有他存在的必要

如果反之..........為什麼會反之捏?

沒有電腦我的生活會就此乏善可陳嗎?

倒也還好,因為我的惰性又出現了,就跟每週期性的職業倦怠一樣的出現再某個時機點上


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