人，能有擁有幾個10年？人與人之間，能共同擁有幾個10年？
10年的歲月可以什麼都有，也可以一無所有，我們之間共同走過的這10年，從陌生走到熟悉，從熟悉到珍惜
往後還能有幾個10年？我無法去預知，我們都沒有辦法去保證些什麼，所以，僅能說的，仍是感謝。
祝我生日快樂！
基本上，我不大清楚自己到底該算幾歲？照我麻咪對外的官方說法：31（雖然我不大清楚她是怎麼各算法？）
照一般人的概念算法：30      照我健保卡上的顯示：29
事實上，我『比較甘願』隨著我健保卡上的顯示
當然，所有人大可忽略到我到底幾歲了這件事情。因為，我非常愛對每個問起我年紀的人說：19歲
女人為什麼要執拗於年齡？也許不是每個女人，但我似乎強烈的不想長大。
今年第一時間對我說生日快樂的傢伙竟然是大嬸....而且還是經過我提點，所以，他可以不算拔得頭籌的傢伙嗎？
以前總會希望某個非常重要的人，會在00：00的時候撥通了我的電話說：生日快樂
但，他從來都不是這麼sweet的傢伙，抱的期望越高，相對失落感總特別深。
電話我也換了很久，就算哪天他突然想起，也不再有這機會了。
今年的生日比以往冷清了些，因為大夥都提前幫我慶生。既使，我還是覺得生日該在生日當天慶祝。
可是，現代人都很忙碌，到我這年歲，原則上也都有各自家庭居多。
提前慶生，是種趨勢。必然的，不可免。就算自己有某種堅持，仍順應，不是嗎？
我在生日當天凌晨哭的唏哩嘩啦，不是誰讓我如此感動著，而是發生一件攤開事件。
有時候想著，深夜到底適不適合聊天？但，人總在夜深的時候比較容易卸下心防去坦白，起碼，我是如此。
誠實的表達自己感覺，期望的是，在一次又一次的磨合當中，能找到讓彼此更舒服、自在的相處模式。
沒想著要放棄，假若要放手，那何需開口說些什麼？
前一天就約好的，因為我貪睡，所以延至晚餐約會。
又，晚上不進食是最近決定的事情，你又任性的被我放一次鴿子
天氣不好，我宅在家一整天，也睡了一整天，睡到我頭都痛了。老大說我命太好....嗯嗯，應該是吧？
傍晚，回撥電話給你，你說害著你也跟著我睡一整天，不想搓破你的謊言，因為我明明聽到風忽蕭而過的聲響。
都認識多久了？10年不夠讓我清楚著你的下一步嗎？我啊，沒有你想的那麼笨（笑）
你迂迴的確定著我今晚會在家，掛上電話，我就更確定了自己的想法。
儘管這10年來我們儼然老夫老妻的相處模式，時常黏膩在一起，外界總誤以為我們是一對。
你從極力否認到現在的青菜啦，我想說的是：拎謅罵這輩子絕對不會和你青菜送作堆
你放棄掙扎，但我仍舊不積極的追求著我要的幸福中。
以前幫你過生日，你總覺得沒啥好慶祝的，就算非假日，我還是會買好小蛋糕窩在你房裡要幫你慶生。
我對生日的堅持，一定要吃蛋糕。
現在，我走到你當初的那年歲，開始也變的對生日慶生興致闌珊的時候，換你，搞起溫馨。
人跟人在一起久了或許真的會潛移默化的影響著彼此吧！？
飄著雨，晚風冷冷，你和二哥飆著摩托車還是把蛋糕送到我家門來。
我知道你會。你會想辦法幫我慶生.......任何的形式。
很難過你沒有留下來吃蛋糕，你說怕二哥的模樣嚇到我家老大。
我又笑了，好一個完善的理由。
蛋糕很好吃，我家老大讚不絕口！
you are so sweet

張貼時間 : 2003/06/23 13:50（最初寫在PC的回憶）
我早就戒了煙
這玻璃罐裡的煙蒂是你的
是在你每次抽完煙後
我便將它小心翼翼捨起裝進罐裡
我想從我們在一起的那一刻起
收集屬於你的味道....
我最喜歡埋在你頸間嗅取著菸草香混著ck香水的味道
專屬於你的男人味
看著永遠都裝不滿的玻璃罐開始懷念起你
打開封蓋---用力吸一口氣....................
我想從這味道裡再去記起你．．．．．．．．．．
 
 
●●●●●●●●●●●●●●●●回憶分隔線●●●●●●●●●●●●●●●●
 
 
夜昨，我和老大騎著大頭狗前往宜蘭夜市。
一樣，出門前總是慣性的讓自己帶著香味，櫃上一瓶小香水，CK男香。
將它輕點在脈搏跳動處，呼吸的瞬間可以清楚的嗅到，那既熟悉又陌生的味道。
我以為是回憶會湧上心頭的溫暖感覺。
可，鼻腔的引導進入大腦的觀感知覺卻出現了前所未見的排斥。
陣陣噁心從胃部冉冉而升。
太久了嗎？是回憶攪動的的緣故？還是太久了，香水它變質？
以前我愛的，現在，我卻推拒在門外？
走在夜市裡邊，前後夾攻我的路人，飄散的菸味
進入鼻腔內的仍舊是令人為之光火的氣味
擦肩而過的也有某個人身上有著CK男香混著大衛煙草的氣息吧？
身上都是菸味和雜亂人味，突然對所有味道都敏感起來。
擁擠的人潮，感覺一節一節被吞噬

太久了嗎？是回憶翻動的的緣故？還是太久了，愛情它變質？

以前我愛的，現在，我卻推拒在門外？

 
 

我，沒有長長的髮，隨著風搖曳，飄散著淡淡髮香。
我，沒有纖細苗條的身材，丰姿幽綽。
我，沒有細細長長的指頭，溫暖柔荑。
可是，你說：有一雙會說話的眼睛啊。
我的眼睛都說了些甚麼話？
你說：和你說話的表情一樣生動的表現出喜、怒、哀、樂。
歡喜的時候，眼頭眉尾彎彎一條河
生氣的時候，瞳鈴圓睜睜還有殺氣
難過的時候，像瀑布一樣傾洩
快樂的時候，瞇成一條長長上揚的線
笑了，因為你把我形容的原比我所想的還美好。
你說：自卑不會替自己加分
我點點頭，但，仍舊沒法認同自己在你眼底的樣子。
在其他人眼裡呢？我常會不禁這樣問著自己
說過透過鏡頭的事情了嗎？
有些人總將我拍的很不像我，比我覺得還醜陋。一些人，也把我拍的過於美化，淺笑幽雅的不真切不似我。
可，我都深深的認為，拍出什麼樣子的我，便是我在他們心中的模樣。
沒想過那天的心情優不優
相由心生吧，你說。
寶貝說我最近變漂亮了！
不過，那是因為很久不見的緣故嗎？常見著我的你，卻不這麼覺得是吧？
有變嗎？是秋天的緣故吧？
總是帶點哀愁且恬靜的模樣，這也不是我吧？.........
 
今天火車上，望著窗外，往花蓮的方向，看見海。
我說：想去海邊，當我是因為海角七號的緣故吧。
突然很久沒見到夜晚的海。上一回是多久前？
你又不禁提醒我，墾丁阿！
呵呵～那麼便是那感覺不同吧？
因為我並沒有好好停駐腳步，因為，還有各髒東西。
那麼署光呢？那一年跨年紀得和朋友一起在海邊等待新的一年的第一道陽光，而批批挫的窩在海邊。
緊緊依靠著彼此，身上的厚外套和小棉被彰顯著我們有多愚蠢？
這應該是我消失已久的熱血吧？
幾年後的我再回首看這一切，好美喔
你，不要許承諾
說你要帶我去
我，自己找伴
不喜歡給了承諾卻無法兌現的情況
因為，都知道黃牛是怎麼一回事
各自，找各，不會對承諾感到沈重負擔的人一起去看海吧

昨天刪除留言到一各極爽的程度，刪到欲罷不能。結果，該留的一不小心手殘的就給刪掉了。
幾個月前，南部人在一篇網誌上留給我的一首詩。
詩的意境很美，但詩的內容我忘了。
會忘的不用記，會記著的忘不掉。雖然話是這麼說，可是，我還是想把那首詩給留下來阿！
那是老娘打娘胎出生，在這紅塵翻滾多年，頭一次收到男人送的詩。
有人覺得這樣的行徑老派，南部人也只大我一兩歲，能多老？
好吧，就行為而言，或許，不向一般年輕人，起碼不似我這掛人的行為模式。
就因為跳脫模式，才讓人倍感新鮮吧？
 
他很努力，且非常用心的想領我到某個境界，一個屬於他覺得我該到達的。
我嘗試著往他留下的足跡，一步一步踏上去。但是，永遠有著一段我清楚知道的什麼樣的距離。
不喜歡勉強自己，也不應該。現在，這樣，很好。我是這麼認為，你呢？
 
洋說：他忘不掉前任女友，掉進很深淵的悲傷中，無法自拔。
朋友聽厭倦了他的抱怨，給的建議都被他放逐隨風飛。
我說：人們沒有義務聽你陳腔濫調的重複高唱的悲歌，也不該承受你所有苦痛，但絕對願意和你分享你擁有的喜悅。
調適自己吧！
洋說：他做不到，但願意試試看。不懂為什麼其他人不能理解他痛苦？還是都只是死鴨子嘴硬的逞英雄？
失戀，誰不痛？血肉之軀面對愛情怎會是鐵打？
對於他的死鴨子嘴硬論我思考了一下午，最後告訴他：他都不愛我了，為什麼我還要愛他？
作各愛自己的人，那麼傷痛便會移動腳步的遠離。
那天來了各下肢嚴重萎縮患者，看他堅持自己爬上診療椅上
我覺得好辛苦.....他還開玩笑的說：有人跟他說，看他爬上椅子都覺得好像在看特技表演
是阿，多少年換來的熟能生巧？
要多久的不斷練習和不斷摔倒在爬起？
罹患的這愛無能症頭
其實也沒什麼大不了的嗎
多找幾個人談談戀愛，我想，很快的，就會知道愛情是怎麼回事
又或者就是這麼一回事
其實，也可以很雲淡風清的說著
別人都覺得我像在特技表演
 
最後在這恭喜我的詩意男
在線上敲著我，興奮的和我分享
徵選上台南古跡文史導覽員
恭喜，且辛苦啦
親愛的
你很棒
 
 
 
 
 
 

好整以暇的午後，我又在光線充足的書房昏厥了。手邊還是那本寂寞之歌，不一樣的是，今天我躺在會旋轉的搖椅上。
一杯拿鐵擱置在腳邊，雙腿抬在前方和搖椅等同高度的椅子上，後背靠著枕頭。
先前在CD架上挑選了好幾張唱片，為了就是想配著音樂讀完寂寞之歌。邊看書一邊忙著換音樂其實我也很忙
最後能合味的還是那單純又輕飄的音樂。這個才有辦法進入所謂的寂寞境界吧我想?
幾度清醒幾度昏睡，在這清晰與昏迷糜留之間伴隨在耳邊的是，雨水拍打窗的聲響、汽機車呼囂而過夾帶水花的唰地聲響、
電風扇噔噔的微弱運作聲響、CD音樂流洩的琴韻聲響、自己和自己對話的聲響。
若不是無名登入出了問題，我想，整各下午應該還是掛在那閒打屁。為了他會自動登出的詭異，我還特別將電腦重整回覆到最佳狀態前。
說後悔?也可以，畢竟所有的一切都得重新設定。說不後悔，也行，若不這樣哪有多出的這時間可以好好看完一本書想一想沉澱後的自己。
那天暴發戶說：你在這(網路)上耗費太多時間，雖然說這是現代人通病，但認真就不好了。
語出，前些時候被瘋狗咬的事情。想想，好像如此，我不靠文字吃飯的人卻守著網路的時間比工作時間來的多?本末倒置了我想。
一路往前衝衝衝，太開心也玩的太愉快所以忘了停下腳步來或者適時的回頭看。
【譁眾取寵】是我對這些日子下的結語，這樣說或許有點過，但，卻也離事實不遠不是嗎?
關掉電源我們終究得走回現實來。在那裡的一切說是浮雲它確實存在，但，沒有實質上的受益或者受害才是，倘若不認真就好。
我覺得被瘋狗咬會痛是因為太在意。讓這一切變成用幻覺殺人的工具就像電影一樣誇飾的可悲來著。
 
想起南部人剛認識我的時候對我下的評語：【太認真】他碰不起，也不敢碰。
甚至為了這段話生了悶氣。在我腦袋解釋裡，好像怎麼了我會巴著要他負責的那一種女人似的。
現在想想好像他這樣解釋也沒錯。在很多數的時候，我覺得自己很放的開，卻捏的緊且留下痕跡不易抹去。
手放開了眼神就還直勾勾的盯著離去身影，企圖在對方背上烙下咒怨般的字語。一輩子背負著欠我的贖罪心情吧!是那樣讓人覺得有壓力吧我想?
我沒有辦法成為看著別人離去背影的女人，想要離開也只准我先提出來。這是我情感上最大一敗筆吧?認真到輸不起。
 
在沒受到傷害前要記得先逃跑!這話儼然變成 《奪魂句》
所以，一有風吹草動我也不想去深究、探討了。趁傷口不大前穿起鞋子、放開手，先跑吧!在我還有勇氣和力氣前快跑吧。
 
於是，我漸漸變成了看起來好像不太認真的人，所以，接近我的人好像也覺得可以不用太認真。
只因，我看起來聰明且玩的起，又知道怎麼操控局勢，讓一切好像很自然發生或者淡化。
我是個中場休息站，他累了，停下來吃各飯、梳洗一番。酒足飯飽後又可以啟程只要他付過錢就能隨意離開?
只因，我應該不用他負責。我看起來聰明且玩的起，對什麼好像都一樣，《不會太認真》。

和自己的預設對象不一樣，你沒有各標準在，充其量，開朗、順眼。
我害怕的事情終究發生，那高度還是讓我小楞了一下。
只高我那麼一些些，一直用餘光去瞄那差異。說不介意，怎麼可能？
怎麼和你相遇記不得，好像也沒有說要在一起，只是普通朋友而已。
但，為什麼可以這麼自然的就牽著我手往前走？
為什麼我也就讓你這樣牽著穿過人群和巷弄？
被你這樣光明正大的牽著，我卻些微的心虛和迷惘了起來。
迎面而來是你在餐廳工作的朋友，端著外賣看著你牽著人是我，便比了各我覺得富有含意的手勢。
心往下沈了，大致瞭解那是什麼意思，但是還是想從你嘴裡親口證實。
你也不隱瞞的說：他是說你很胖，是我的兩倍大。
雖然知道是事實，但我還是難過的放開你的手。
你沒有拒絕或者在牽回去，自己腦袋便又開始胡思亂想了起來，每走一步就越不安和自卑。
這段路走的很沈悶，你不說話，我在瞎想胡亂猜，讓自卑像雪球滾大到讓自己無法乘載的地步去吧，我想。
你回過頭看低頭不語的我，然後將手往後伸出說：可以了嗎？做好心理準備牽我的手了嗎？
傻傻望著你伸出的手，心裡頭怎麼想的已經不重要了。左手自然的接過你的手掌，他傳遞過來的是穩健和踏實感，這比心理答案還真實許多。
你邊走邊說：如果在意別人的眼光，我就不會這樣牽著你走。剛剛放開手的是妳，現在呢？有確定任我牽下去嗎？
看著你坦然又燦爛的笑容，我好像知道，只是，原來最在意別人目光的是我自己。
我不確定的是你牽手的含意，不確定的是自己能不能接受別人指指點點的隱喻。
親愛的，
不管我的答案是怎樣，請你這樣繼續牽著我走下去，直到夢醒來。
 
 

發現自己腦殘也不是一天兩天的事情，傍晚要到店裡的時候，想起昨天在阿龍家裡
長輩的問起，最近都沒看你騎腳踏車ㄏㄡ？
想起，對阿，上回李阿龍他老爸幫我把腳踏車大改造過後，我好像一次也沒騎上路。
這樣好像有點對不起他老人家那一整晚的辛勞？所以決定騎腳踏車到店裡去好了
我記得帶雨衣，雖然我從頭到尾都不覺得會下雨，結果哪知道快到目的地的時候，飄起細細的雨絲
害老娘騎的飛快，因為除了怕自己濕透，也擔心禿頭這問題 ＝..＝   （我的雨衣沒帽子，有帶跟沒帶不也一樣）
 
酒足飯飽後幫拔比領完藥七點多就打算回到溫暖的窩，晚風涼涼，在下過雨之後。
慢慢騎，騎慢慢，沿途欣賞著和去程不一樣的風景
也是好不容易快到家的一半，突然又傾盆大雨，幹.........什麼這樣整人阿？
算了吧，我對自己說，就讓它濕透
 
有多久沒像今天這樣暢快的淋雨了？每回遇見下雨，我都會閃閃躲躲，怎樣都不能讓那顆頭去弄濕
因為我頭毛越來越稀疏，而且整個頭髮貼在頭上、臉上的感覺會讓我火
記得有回和青蘋果鬧脾氣之後，他送我回家，我讓他在離住家還有段路的地方讓我下車
那一夜也是著大雨，他開著傘要我撐回家，耍脾氣的把傘給收起來，他又把傘給打開
就在那一開一收中僵持著，最後我把傘搶走收起，一步一步的往家裡走。
這樣任性的行為只是為了想要讓他難過一點，他又為難又生氣的在耳邊拋下一句：你這樣是幹嘛？
脾氣就是拗阿，他也莫可奈何的淋著雨騎著摩托車離去。
 
現在想起來，也不過是各女人單純的想要情人多讓步點，多心疼點
可是阿，他是個木頭，始終猜不透我的心思，想不透自己哪又犯了錯
 
今晚這場雨淋的好。
 

麻咪一大早就要我起床，為了幫她去跟她口中常唸著的『帥哥』拿【豬大腸】
完全沒有考慮到，身為她女兒的我，到底才睡幾個鐘頭？是否有意願一大早去見那個她覺得帥的傢伙
『帥哥』一見到我全副武裝的到他店裡有小小微楞一下，沒錯，我也覺得是早了一點
老娘休假日除非出門玩耍會早起外，不然，根本不會這那時間點出現在他店裡。
 
麻咪幾百年前（也不過今年5月份左右啦）在介紹這位帥哥的時候，
用著極欣賞的口吻說：這孩子很努力、很乖巧、很客氣、長的也很不錯。
一直覺得我母親大人每次說話的時候，都要自動幫她扣掉50％的可能性。實在太多實例可證。
果然不出我所料，帥哥，沒有他說的那麼帥，當然可以歸咎於我職業病使然的評斷。
他是很親切，說話和做人都很客氣和善，樣子一般般，我唯獨直接扣掉60分的就是他嚼檳榔的那張嘴。
 
一個人的那張臉看起來乾淨對我來說很重要，一開口就像剛吃掉生牛肉般的血淋淋，我怎堪入目。
就像正妹，一開口就看到牙齒上有大蛀牙，或者缺了邊角，親愛的，你覺得你還要搭訕嗎？
好吧，都說了，是我職業病使然的審美觀，你可以不用附議我。
因為我突然想起，我身邊還真有朋友完全不在意這回事。
 
*******************一大早起床不吃早餐會對不起自己的分隔線*********************
最近很累，怎麼睡都填塞不了那感覺。
我想，是我逃避的一種方式吧？是一種，再面對也無力的現況吧？
 
原本大開心著柚子娘說今早要去爬山，結果那傢伙，後來想想，上回她攻頂不成功，殘留下的陰影讓她卻步了
挖哩勒！我只有這句話對她說。
這話語中包含得太多莫可奈何........你這傢伙現在已經比我重了，有機會消化掉你昨天吃的大餐熱量，竟然腿軟在先？
臭丫頭，你欠我一次！
 
我需要旅行，一趟真正丟開包袱和一切、一切的旅行...........
墾丁回來後，我會好一點嗎？