水肥車の天堂ޓ

那天深夜裡我和湯姆大叔聊了許多。
我們都得為自己找尋一個出口，在即將崩頃的時候。
SOSO桑那天也提到關於溺斃論，說聰明如我該會知道那是各怎麼樣的申論題。
他們都在掙扎，屬於他們的我不清楚的區塊裡邊。
湯姆大叔說自己能遇見我是一件運氣太好的事情，聽了之後，我微微的臉紅也感動著他這麼以為。
對他說：是因為共鳴的產生
有時候我們就像在打健康羽球一樣
遊戲要順著對方節奏一來一往
才有可能持續下去ㄚ
又說的宿命起來
就是緣份阿
他請求我別在他生命中消失的太快......
笑著答應，那麼他得給我祝禱能讓我長命百歲阿
然，這樣的話並不陌生
幾天前也在南部人口中聽過，關於可以認識我，在他生命中是一段非常美好的際遇。
對我而言何嘗不是呢
其實我們感動的都是這當下，在別人那獲得的那一份感覺。
不管最後會不會成為傷疤的可能性，且讓此刻就這樣擁有彼此下去吧。
緣分的深淺，我已經不太去在意了，那是一種自然定律，我不想去強求的東西。
過去的我們很好，那麼就請記住關於能回憶的那段，忘記曾給過的傷痛的往前走吧。
擦身錯過的我們不必可惜，是緣分的深度不夠。
有些人是累積了幾十年歲月才能在換各回頭，或許我們是走這樣的模式也不一定。

無所謂，只能這麼對自己說。
你假若管不住自己的嘴，那麼你最好能像你說的那樣。
我未闔上眼的每一天，都會看著，印證著，一切的一切。
我無所謂，關於誤解，關於我的一切一切在你眼裡、在你心裡，築構的模樣，真的無所謂。
放棄去爭辯，那毫無意義的行為，換來的，好像只是眼淚不聽使喚的墜跌。
為什麼我要？為什麼我得要？
我屬羊不屬狗，不是揮揮手就來遙遙尾巴。
沒那麼悲情的我儘管任性的作著你以為的我自己。
為什麼不？我為什麼不？
奔跑，偏離軌道..............
儘管，越來越遙遠，但，我不想回頭了
去說吧，眾人的悠悠之口，我封不了
去看吧，關於我的以後的以後
就算是笑話、就算是悲劇，都還是會有各結局
而最後追求的不就是各The end？
公主要的不是一起過幸福快樂生活的王子，是帶她遠離紛擾塵囂的騎士。

Dear-diary
                一趟小旅行收穫是什麼？我這麼問著自己。
應該是不小心給賴美人挖走了各不能說的大秘密，但我卻不擔心著她隨時會洩漏出去。
雖然她平時傻裡傻氣的，但事態的嚴重程度該是會分辨的。
關於秘密，其實每個或多或少都有些許，能說不能說和絕對不能說以及事不關己的，但我們仍舊有想保留的權利和義務在。
一個人背著太多秘密很辛苦，可是背負著自己秘密辛苦捏？還是幫別人守秘密辛苦？
對我來說，關於自己不能說的秘密辛苦多了。
 
想泡杯熱茶或熱咖啡坐在窗邊看小說，卻又擔心它們在我來不及飲盡它們前冷卻，在這種天氣裡。
這樣的煩惱似乎不該多假想，只有到底做不做的問題，冷掉的茶或咖啡不喝就是到掉了不是嗎？
 
昨天將幫賴美人外拍的後製圖PO在什麼鬼東西都有的空間上了，從熱烈的討論當中我開始思索著下一次外拍該注意的些什麼。
很高興好評多過於批評，說真的也是會擔心關於我不會走就想要飛的行徑看起來會過於可笑。
西藏馬說：這兩個平常人根本不會注意的點，卻被我拍的那麼有感覺
嗯嗯～我喜歡這樣的讚美
我挑點和拍照的構圖其實受南部人有著太深的影響，莫怪乎我這麼愛他，因為他真讓我挖到很多東西。
不單單只有在攝影這區塊........
想到小霸王說的，2008年有我讓他驚嚇到，因為他覺得我進步很多.....
南部人該與有榮焉，若小霸王要頒獎給我的話。
我喜歡人與人在一起是能激發些什麼影響，且是良性的。
認識小霸王之後我學會什麼叫做看展覽，這也是各很重要的里程碑，關於鑑賞和探意境。
所以每個人都是我人生的導師，不管傳遞好的或壞的東西給我，經過發酵或者磨練，成就今日的我。
說到這，小霸王和南部人尾朘應該翹著半天高吧？
 
上一回我們說到關於人際累格，可是公關性格終究是公關性格阿。
即使仍舊對於陌生臉孔有著不安全和放不開，還是有辦法笑出來，侃侃而談著。
黑太說的還是小霸王說的公關性格使然。
沒有不好，因為，和氣生財，賴美人說的，每個都是你桃花貴人，給人好印象是對的？
 
和蓓卡聊著聊著，關於偏僻的點會納入下回外拍的考慮內。
小火車經過的每站都停，不是很符合賴美人的鐵道旅行嗎？
呵呵～突然想起三貂嶺這地方
每回平快經過他停下來我都會有想下車的衝動，因為很想知道，這地方到底是哪裡？
也許我該從那裡開始是吧？
 
我得替自己泡杯咖啡了..........
卻又想起莊小豪跟我要減脂茶的爛理由，不由自主的又笑了..........
 

Dear-diary
                今天晚上出席了青梅竹馬醜豬小弟的喜宴了。
很奇妙的感覺，這傢伙從掛著兩條鼻涕到現在即將在明年4月就為人父的成長。
中間我錯過了他當兵和交了現任女友的階段，那是多久之前的事情了？
讓我覺得更奇妙的事情是，這場喜宴根本是會見熟面孔的聚餐吧
我都忘了，我們這村子有多小，大家的朋友群其實就像是各食物鏈。
一環扣著一環的。
好生訝異的是那女孩竟然和4班的那男孩在一起？
完全八竿子打不著的兩人（國中印象阿），長大後全都不一樣了？
放眼望去，同級生和學弟群，全都是我國中那記憶的片段。
我會階段性的抽出屬於某階段的記憶，熟悉的會將變的漸漸陌生，對於那些同級生和學弟們都是如此。
儘管小時候玩得多瘋狂，那也是小時候，我們現在都長大了，生活圈不同了。
就像醜豬住我家隔壁，但是，見了面聊不上幾句，長大後的見外吧？
今晚可以感受他真的很高興，當他緊緊握住我的手那一刻，強而有力的傳遞著他的興奮。
我是感動的，因為替他是真的開心，不管以後會怎樣走這段婚姻，起碼，這一刻是幸福的就好。
 
宴會場威士忌是長輩們的飲料，我只能望著過乾癮，所以沒能茫
不過沒差，回到家拿著兩瓶紅酒上樓，我和自己乾杯
新年快樂！

Dear-diary
                 你知道什麼叫不安嗎？那是一種什麼樣的感覺？你能體會嗎？
我此刻的心情就是如此，不安著。當知道自己是被寵著的時候，就開始不安了起來。
並沒有因此覺得幸福或者快樂，僅僅是不安的感覺在漫燒，幸福和快樂是短暫的？
沒想過會得寵，因為常將關於自己的事情度之於外，我關心的永遠是別人的543
當自己得被迫站在鎂光燈下受眾人注視的當口，我胸口喘不過氣的壓力悶著。
你給了我，是不是也期望我能回報些你什麼？
我不禁這樣想著......天下沒有白吃的午餐不是嗎？我已經沒有什麼能再給的了。
 
小阿姨傳來一則簡訊，再過4天她就36歲了！
感覺起來她離這年歲還很遙遠卻近在眼前。這也讓我不安了起來。
 
如同昨晚和宅宅說，那不安其實也是一種心慌。
他問我：是因為害怕老一歲嗎？當然不是關於這我沒意識到的事情，我總沒知覺我已老大不小。
像我沒意識到小阿姨已經要36歲了，我和他們一家子相識有10年了這樣的無覺。
而是擔心父母越來越老，自己沒有成長到和有所為著。
所以突然覺得慌。驚慌著，時間流逝的太快，對我沒有改變，卻改變了別人，改變一些事情。沒預警的，我又無力了！
 
一種不安促成的無力感。一種驚慌導致的無力感。
 
老莊問我：小琪跨年哪瘋狂去？
我笑了笑說：應該會在家吧！
他不敢置信的望著我說：你是年輕人ㄟ，怎麼沒相約出去狂歡？
我仍舊是笑了笑說：累了，年紀到了不喜歡和一堆人擠壓在一個空間裡。
類似這樣的話題，這幾天不斷被重複問到，跨年很重要嗎？就跟農曆春節除夕夜要守夜一樣嗎？
日子總會在你眼前溜走，不管你想留或不想留。
 
2008年的最後一夜連接著2009年新的一天到底有多重要？有多麼意義不凡？我認真的思索著
最後一夜的前半段我會出席和家裡是世交的青梅竹馬小弟醜豬的婚禮，沒辦法，父母有言明在先一定得出席。
趕在2008最後一天結婚，一定很有紀念性吧？日子也很好記，結婚紀念日一輩子望不掉吧。
接著沒喝醉的話，我會再銜接2009年的當口再次為自己舉杯，感謝眾神，我們又安然的度過一年。
老人家說，沒事發生就是好事，那麼2008雖然沒有啥大作為，但是，人平安健康就非常了不起了，是吧。
我們都該一起舉杯祝賀！
 
ㄟ.............都又過了一年
你還是沒話對我說嗎？
 

醒著的你是睡著的，因為疲累
睡著的你是清醒的，因為繁瑣的事情
人生太多的抉擇，你能與你不能所控制的。
期盼與被賦予期待兩者間的差距遙遠的無法觸及
親愛的，你累了，在眼皮底下的陰影清楚的呈現，那，沒由來的是發自內心和身體的表徵。
儘管心疼、難過，而我又能作些什麼？
我的堅強足夠陪同你一起承載這一切嗎？
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是不是多數的時候當自己想伸出手來時，腦海裡就會跳出一個聲音開始告訴我們
分析著一切狀況，該與不該，需不需要，適不適宜？
無法看見裝作沒看見，那即將溺斃的人在眼前。
說好聽點是古道熱腸，難聽的，當然是多管閒事的雞婆。
所以，理智會跳出諄諄教誨，適時適宜的重要性，因為輿論問題。
順從著自本的心智去走，好像會一股腦兒的衝向前，拉著對方就開始狂奔
我會想，拋開關於兩個之間關係，適不適合我這樣做，該不該這樣做的問題。
能不能讓心意決定這一切？
我站在這位置，朝著遠方發出了訊號，留下的符號密碼是
親愛的，我的胸懷可以讓出來，肩膀能夠借倚靠，anytime  when  u  need

Dear-diary
                 咱們又來作一週的流水帳嗎？呵呵～這樣說似乎有點輕視了你對吧？
養成一個習慣吧，對自己說，可以的話就多留點些什麼回憶給自己。儘管是那麼一點點雞毛蒜皮的小事情也好。
因為，在回頭看的時後，才能喚起遙遠的記憶，不是嗎？
最近覺得很累，上班日幾乎越來越早睡，以前堅持的12點，現在放棄了。
是因為工作嗎？可是一到假日，也不清楚是因為都有午睡的原因還是怎麼了，竟然可以到凌晨一兩點。
多麼厚此薄彼呢？禮拜2和禮拜6會偷偷在某個角落哭泣吧？呵呵
請原諒我這樣瘋言瘋語，純粹剛看完電影：曼哈頓奇緣
你知道的，這類的電影，總讓人不切實際了起來，然我，我真的笑整晚....宅宅說：那是讓人歡樂的電影不是嗎？
是阿....太歡樂了，有些點讓我出現了囧這表情。
肉ㄚ問我：相信童話嗎？
親愛的，我想，我過了那年紀，且學會什麼叫做實際。好吧，有時後未必是那麼清楚著，但起碼很認真去面對現實這問題。
我們都知道，隱藏部分的自己是因為不想受到傷害，所以選擇了面對實際。
這也不是壞事，不是嗎？
 
早上很早就起床，因為近日迷上True Blood這HBO自製的影集。為了擔心線上觀看的累格問題，我不得不阿！
我很容易玩物喪志嗎？我想是的，我血液裡的三分鐘熱度允許我這麼短暫的瘋狂不礙事。
最後接近九點就累格發生....為什麼？假日大家都這麼早起床是怎樣？
下午的原訂計畫是騎著腳踏車溜達，順便拍些照片回來。不過天公很不作美，下起了冷雨。
趴在窗台上看著雨絲，忍不住暗罵了一聲幹，難得我下定決心不想宅在家裡捏！
看著家裡其他兩個女人都倒在床上呼呼大睡，不跟進好像有點不合群...
跟進其實也沒有什麼好處，延續了早上起床前的夢，我又睡不好，半夢半醒間，拎謅罵的煩惱事情是不是多了點？
以為睡晚了，結果睜眼就是下午5點。還有什麼事情比作惡夢更累人？
有跟宅宅稍微透露其中的一小片段，我和某人睡在同一張床上，被大吼大叫還被踢到一旁的辛酸事件。
就算是夢境，說實在的，我還是會記恨ㄟ....我是那種很小心眼的女人，關於這一點，我向來都是大方承認！
 
關於那些悄悄話
well我真覺得有時後不是什麼大事件，也未必不適合公開，但為什麼一點要選擇悄悄說？
是我自己覺得沒什麼嗎？
真糟糕又以自己觀點在想別人的事情了。
我的主觀意識強烈嗎？我甚至覺得它薄弱的可以，在某些什麼，我該堅持的，卻放棄了。
 
剛收到各訊息，啊哈....我只能說江山易改本性難移吧
一個很節儉的男人，你很難在他身上看到所謂夢幻的泡泡，太實際了。
但，我還是祝你約會愉快，儘管差不多可以預期是各什麼樣的ending
 
kiss goodnight my dear
 
且期待明天好天氣吧～想要去走今天沒完成的行程
 
goodluck to me

Dear-diary
                曾經將你封鎖，又將部分摒棄，好似不再真誠的把你當成自己最真實的歸屬一般。
是怎麼了？我對自己這麼說....但，也未必有答案是吧！？
眼淚都知道的事情，心，未必同步接收，我的腦袋和情緒常處在同步不同調上吧？這是為什麼比別人容易起伏的原因嗎？
 
在南部人那邊看到，羅說：真正在意的事，我們不曾寫出。
那麼，我所寫出來的這些，有多少是我在意的？有多少是別人在意的？因為，我不單單只寫自己，不是嗎？
宅宅說：所謂的日記，是寫給自己看的，那可以是很黑暗很深沈，血淋淋的解剖學嗎？
我們拿著筆，一刀一刀的切割著自己，攤在眼前端倪，審視。
最後能得到各結論嗎？
在自己與自己對話的過程裡，我們會得到答案嗎？或者，純粹，想說。
他說，我不夠黑暗，那麼，是因為我沒有把真正在意的寫出來嗎？
 
昨天回家的路上，沿途哼著歌，不知道為什麼，舊情綿綿和無字情批就這樣竄出腦海。
回到家上網瘋狂搜尋，結果這麼夯的兩首台語歌曲竟然沒得下載？
好吧，是在我能力範圍內，沒的下載。
大嬸知道後幫我找了歌傳送給我，我耗盡能量的慢慢長夜等待下載完成。
最近，我越來越覺得累，但，會硬撐，堅持著些什麼？不清楚，也或許知道。
但，也越來越早起，睜開眼的第一件事情就是吞藥。
厭倦一件事情的持續性過長，中藥調養身體就是其中之一。
 
抬頭看著好天氣的這幾天，就會想起他說的，天空的層次，還有那天他講的，想陪我等捷運。
 
我們總透過些隻字片語傳遞一些意境給彼此。
讓有些東西在傳遞的過程裡發酵，濃烈、升溫了起來。
這些是關於我和南部人......
我們努力讓曖昧在這其間壯大了起來，然後，找感覺。
 
他用最大的誠意邀約我，讓他拍攝他想拍的我
在他鏡頭下，我沒把握他能不能找到他要的感覺？
起碼，現在對我來說，我沒辦法很自然的在他面前讓他尋獲他要的感覺。
透過他的鏡頭，我要展現的不單單只是他個人的收藏品，而是他能拿去分享的作品。
現在的我，無法呈現一個好作品的姿態。
儘管，他覺得那些都是一些無關緊要的。
他願意無期限的等待，我所能作的，就是努力履行沒有言語的承諾。
 
 
明年的第一道署光蘇澳聽說看的到，就在早上六點半。
回想起某年的元旦清晨，我和朋友三個人像神經病一樣，再會凍死人的海邊等待清晨署光，結果那天陰天
什麼光也沒看見，三個人互望，接著嘲笑彼此，順便咒罵到底誰提的主意？
年輕覺得什麼都好，真的。
 
要帶我去看第一道署光嗎？
 
 
                

早上同事問我，昨晚匆忙下樓會面的人是誰？
男朋友嗎？開玩笑的問著。
不是ㄟ，這一欄到現在還從缺著，你有親朋好友要犧牲的嗎？痞痞的答著。
接續著聊起Mr.Q，果然和學弟說的一樣，他在我眼裡的可愛和單純的確是因為初入社會。
連同事都這麼覺得，真是讓人萬般皆無奈阿！她說Mr.Q以後就會和我一樣。
（這樣是說他以後會好還是不好阿？）
她個人強烈建議我，下一回直接問他有沒有女朋友比較快。
我只是覺得他可愛，又沒說要和他交往=.="
幹嘛把話誤解成那樣？！
 
朋友和我聊起她前陣子的相親過程，原本那天她想在我不知情的情況下，也把我約到相親場合去
好妙的相親場合，爬山。
還好那天下大雨，雖然她最後也是跑去相親了。
對方一直有著她非常介意的身高問題，165CM
我偏著頭問，165對你來說不算矮阿！因為你這麼嬌小一隻（14X），又不是我。
她說：我矮也想交高一點的阿，雖然不用多高起碼也要接近170CM（又是優生學問題嗎？）
男方之後也傳了通讓她覺得男生是悶騷型的簡訊，讓她對於這段相親越是後續不產好感。
我對著她說：我們家賴美人有說過，每個人都是你的桃花貴人，雖然對方你覺得跟你沒可能。
但，搞不好他有其他什麼親戚朋友也不錯阿。（是寧可錯殺不可放過的意思嗎？）
又再說，有些人光看一次不準啦，通常有些人走二見鍾情路線阿。
多相處過後，或許能發現，並不差吧。（強烈的指明，就是拎謅罵這款的）
她說：我覺得沒感覺就不應該給對方希望，答應相約出去，若他多想我也對他有好感怎麼辦？
我想的比較單純，把話挑明先講，不可行嗎？
她聳聳肩，不予置評。
和她聊著的相親對象的當下，我腦袋中又竄出另一個人來。
我和她說，先前我們和柚子爹娘一起聚餐來的那位柚子爹的朋友記得嗎？
依稀有印象，她這麼回著我。
其實阿當初柚子娘問我，把這傢伙介紹給你不曉得你會不會喜歡？我說。
我個人對於湊對這種事情，向來就覺得凡事靠緣分。
可以先起各頭，後續發展看個人，於是就應允了柚子爹娘那次聚會帶他來瞧瞧。
我問她對於那男生的感覺如何？雖然對方也不高，但是起碼整個人展現出來的是挺立。
和相親對象的畏懦相比較起來就有明顯的落差吧？
她笑了，也開始和我聊起這男生。
這男生聽說還是我們同一個國中的同學，雖然我們都沒啥強烈印象。
在互相（相親對象和聚餐那男生）比較之下，可以感覺朋友對聚餐男有了興趣起來。
雖然，她一直跟我強調，那天聚餐，根本就是我和那男生比較聊的來。
我這個人阿，只要重點不是我，都可以在任何場合歡樂喇賽。（兩手一攤）
告訴她，不然12月份的聚餐再把那男生約出來吧？！試著聊看看，或許你們也能擦出不一樣的火花。
朋友的意願頗高，但又開始煩惱的另一件事情。
她覺得那男生感覺起來，很精明樣。
聽到這話我差點沒昏厥在她面前............
要馬兒好又要馬兒不吃草？太畏懦你覺得不夠有主見樣，太精明，又擔心不好商量？
阿呀呀.....不要先抱著先入為主咩，拿老娘來說吧，我看起來就一副超會算計的模樣。
然，誰不知道，我腦袋有時後秀逗到讓人家都不知道拿我該怎麼辦。orz
把自己剖開的這麼徹底之後，她老大才安心的期待著下各月的聚餐會面。
又重點，我這麼積極的幫她招桃花是幹嘛？缺桃花的是老娘吧？
好吧，假若能促成一段好姻緣，拎謅罵應該會有福報吧？那麼就賞我各大單眼吧！哈哈...
 
午後和小阿姨去爬後山，和她聊起先前與朋友的那一段。
講著，自己好像很積極面對朋友幸福的這件事情，對於自己的怎麼考慮都沒那麼周詳？
想，下回戀愛對象要找那種帶給我歡樂比憂愁多的。不幸每次都碰到讓我眼淚比笑容多的。
小阿姨說：這樣才會有成長阿！哇....真是一句話就打死我ㄟ
當然知道，在愛情過程裡不可能天天都是happy day但起碼不能讓我淚水比什麼都來的多阿？
有時後想，自己和朋友不也一樣？要好馬兒好又要馬兒不吃草
會覺得難過，都是因為太在乎對方了。自己也知道的不是嗎？
嘗試著和會讓自己開心的人在一起，但心跳很清楚的告訴自己，頻率他就是不一樣。
我果然有嚴重的被虐待症狀？
Euripides(歐里庇德斯，希臘悲劇詩人）說過“愛得太深，會失去榮耀和價值”
 
對著小阿姨說，先前和朋友聊著聊著的時後，自己也開始想，那麼自己是不是也應該改變態度問題。
什麼問題？她問。
我在想，假若那傢伙又再跟我提起關於交往的事情，我是不是該回應他：那你就追吧。
為什麼？她問。
因為，我總是告訴朋友要多給別人機會，等同於在給自己機會，但，自己好像沒做到。
所以，我想，我那樣的回應，算不算給彼此一個機會？
什麼機會？她問。
就如先前我說的，有些人搞不好是二見鍾情或者三見鍾情型的啊。
可你不喜歡他阿！她說。
ㄟ....是這麼說沒錯啦，但是，也許在他追求我的過程中，我能發現了他的些什麼
是我所不知且讓我感動著的阿。
我覺得不好，你這樣等於在對他莊孝為，她說。
而且，你不需要這樣委屈自己，她又說。
哈哈哈哈，我笑了。先前不曉得誰在那邊大肆鼓吹我來著？
那是閒台槓開玩笑的,因為都知道你不會。她解釋道。
我突然不是很清楚了起來，關於配不配這問題你提出來的。
 
上回朋友丟了各測驗讓我作，關於自己會不會成為第三者。
寂寞會是導因喔，所以為了填補空掉的那一塊，我可以不計較擁有不夠完整的愛。
好驚人，原來寂寞的潛力這樣無限大阿？遠遠超越道德觀？
宅宅說：連重新跟人建立關係都很累。
人際關係累格嗎？
不是很贊成他有這樣的想法，卻又覺得，這樣的疲乏好像也出現在自己身上。
所以，我和舊情人復合的機率會比較高吧？
也許，畢竟曾經熟悉過，不是嗎？
只要把錯誤更正，一切就照舊，這樣就好了，不是嗎？
不用再去面對磨合苦痛的過程，不用再去調適彼此差異的步調，不用再重新認識不同親朋好友。
省時省力多了，不是嗎？
所以勒？