水肥車の天堂ޓ

親愛的：
                我還是喜歡這樣開口喚你，儘管大庭廣眾之下，仍一往當年所沒有的羞澀。一句親愛的，自然且輕鬆的脫口而出。
不清楚為什麼小阿姨又會說起你，難道有什麼蛛絲馬跡可循？我顯得如此的雲淡風清。
她說起你，就一句淡淡的：可惜。
在我身邊的男人，你是她主動提起要見的人。忘了當初在什麼樣的場合，我是什麼樣的心情，但，我記得，我是這麼向她介紹著你
小阿姨，這是親愛的。親愛的，這是小阿姨。
我知道她那句可惜是什麼含意，我，真的很清楚。
 
什麼時後相識的？對於記憶這種事情向來不是我強項。別問我哪一年，我只知道那時後第二段在進行和準備結束。
你和我共同的朋友因為太喜歡你，所以把你當成寶一樣的對著我展示你。在和你見面之前，就已經聽說過太多關於你。
結束掉第二段的隔年，我這麼問你：為什麼給每個人都排位置？那麼，我坐在哪裡？
你說：在我心裡。這句話我沒把他當真，因為，你就是一個很會說討人喜歡話的人。
沈溺在你甜言蜜語中的我每天都很快樂，不定時的通話和每個禮拜的碰面成為那段求學的最快樂時光。
我短暫的哀悼前一段混亂關係僅用了兩個禮拜，因為之後的生活中有你。
誰都不屬於誰，沒有負擔和責任，更沒有壓力的調情模式，漸漸引發另一個人的憂慮。
假若我所要的是自私的，那麼我真的只顧到自己快樂，前一段的混亂讓我對先來後到的道德觀沒落。
也許愛情裡，真的沒有什麼先來後到，插隊也不是什麼了不起的事件。
在你當兵前夕在問你一次：我的位置在哪裡？
這次我要的不再是各嬉笑怒罵的答案。倘若我非要一個僅有的位置而以捏？你說：我會跑，你便再也見不到我。
好，你現在要勤加練習跑步，掛上電話前，我給你的一句忠告。
哪來的自信和決心我不清楚，感覺上，就是要。儘管你跑吧，追不上也無所謂。什麼樣的心態，我自己也不太清楚。
你跑了嗎？我們從此不再見面了嗎？
當然沒有，放假就會出現在我眼前的傢伙，跑錯方向嗎？還是因為都在同一個圓上？
 
其實我沒有很執意的非要你不可，但我清楚，我喜歡的，會想要藏起來。
我把你藏起來一陣子，讓別人以為兩人之間的那一段關係隨著你高唱九條好漢在一班的時後淡去。
直到小阿姨說想見見你，我才驚覺，原來，我有喜歡到把你藏起來的地步了。
 
我知道她那一句：可惜，的含意，我一直清楚著。
 
如果，你沒有要我等候，如果，你沒有對我說謊，如果，我能睜隻眼閉隻眼對謊言得過且過，那麼，她對我們這一段關係結論或許就不會是可惜。
她的可惜在於，你的一切都是那麼的OK，我喜歡卻不讓我發狂的忘了自己，也不會驕傲任性的妄為著。
她的可惜在於，你的一切都是那麼的OK，總是笑臉迎人，爽朗性格，不扭捏作態的面對我身邊的每個人。
我覺得可惜嗎？再看著你，我這麼問著自己。
我那最喜歡的挺直鼻梁，豐厚著雙唇依舊，濃眉毛也沒有改變不是嗎？那走掉的感覺是什麼？
空白的那段時間，讓人成長了嗎？
 
會不會這麼想著，當初錯過的那個人，再次出現在眼前，那麼就讓彼此圓了那一份缺憾和可惜。
一直以為長大後腳應該定型了，但同尺寸的鞋卻不合穿了，為什麼？
從前的契合，不代表若干年後，彼此仍然適合？
中斷的那段歲月，他可以什麼都沒改變，也可以什麼都變了。
也許是習慣的改變？赤腳走在路上感覺好像比較踏實吧？
 
我延承你的習慣，在認識你之後，我也開始幫每個人排座位。
其實我們都抵抗不了座位亂掉的慌
我們都期望著且自覺得每個人和自己的距離都該是限定在安全的範疇內。
你和我開始了有相似處？或者我在認識你之後開始被你同化。
 
我的位置作落在你心裡的哪裡？
你在我心裡的哪裡？
在
席地而坐的人群中....................
 
相遇是緣分，相愛是運氣？
 
李玖哲 - 別說
 
作詞：林燕岑 / 作曲：Jae Chong、李玖哲
    
 終於能笑著跟你互相問候 
 終於還是做你所謂的朋友 
 我把我放在最後 說不出圖什麼 但就是假裝不了對你冷漠 
  
 別說 還想我 那會放大了我 心中最後一點寂寞 
 別說 還愛我 那會摧毀了我 保持著距離的理由 
  
 現在我的心又因你而難過 
 現在你的心卻因他而難受 
 你把我放在最後 說不出為什麼 但就是拒絕不了你的請求 
  
 別說 還想我 那會放大了我 心中最後一點寂寞 
 別說 還愛我 那會摧毀了我 保持著距離的理由 
  
 我沒有你以為那麼的灑脫 不是愛或不愛都能隨口說 
  
 現在我的心又因你而難過 
 別說 還想我 那會放大了我 心中最後一點寂寞 
 別說 還愛我 那會摧毀了我 跟你分開以後 唯一讓我堅強的理由 
 因為你的心不只為我溫柔

你說的，情人不是，仍舊朋友。給的承諾沒兌現，至今多少個年頭？
這輩子，當你是欠我的了......
 
有多久不見你？刻意？還是天意？我曾預想過，如真遇見，我該如何是好？
某年的夏天，想過的和做的全都走了樣。害怕些什麼？慚愧些什麼？妄想些什麼？
 
今早，幟豔的晨光，紅燈、轉角、是你
一連好幾日，不敢確定的身影，真的是你。
皮膚變的黝黑了，昔日稚氣的臉龐盡退去，換上我不曾發現的疲累和煩悶，眉頭深鎖，略有所思的受困紅綠燈口。
你發現轉角的我嗎？我看見你了，曾經是我最喜歡的你....就坐在白色轎車裡
一大清早卻是返家的方向，你去了哪？你現在還是一個人嗎？我投擲的問句，回應我的卻只有滿天煙塵...
 
見著了你，過去還是會不斷湧上來，我沒將它忘記，沒將那段日子給拋棄。
沒有對你死心塌地，離開你之後，我還是愛過別人，也盡量愛的很用力，甚至遠遠超過你。
在老頭那裡看到一句話：人跟人的關係就像是兩個圓在找重疊的部分，如果有太多人扯上了，
那重疊的區塊勢必會越來越小，越難找到。
我們原本是可能的組合吧？我記得你說過關於很久遠的將來和以後，所以我想，是可能的。
最後一次離開的時候，你說：不覺得我們都被別人耍了嗎？
當下的我糨糊思考，唯一清楚的是你要走了，大步頭也不回的再次走出我生命的窗口。
 
我知道，情感的世界裡太多的言語，會混淆判斷的視聽，盲目的愛情，小心眼的妒忌。
你受夠了被擺佈的節奏，走調的情歌，再也哼不下去，而我能怎麼著？什麼都依你的我能怎麼著？
因為你，我可以不像我自己，變的浪漫、變的天真、變的多情、變的以你為中心的旋轉，暈眩也如貽。
我以為這些你該知道的不是嗎？
 
我的雙手是用來緊拉住你的，卻忘了要鄔住耳朵
你的雙手是用來緊牽著我的，卻忘了要鄔住耳朵
我們在別人說，在他們看見，在信任瓦盤下，扯出撕裂傷口
 
唯一不再讓傷痛繼續下去的方式就是，徹底的割鋸掉你認為逐漸發臭腐爛的愛情
你說，這對誰都好
朋友說：自私
你是自私的傢伙？你都不要了，急欲甩掉的，是你也覺得很痛才這樣的吧
我可以犧牲自己的愛情去成全你要的快樂，那時候的我，被迫甘願的
現在的我，也覺得當初那樣的結果是好的
 
再看見你，有股想哭的衝動，對著你，想縱情放聲的大哭
想知道，在手足無措下會不會抱著我，摸摸頭的安慰著
想念你不夠厚實、不夠寬廣的肩膀，想念你有點為難又不得不順著我的表情
想念你冬天比我還寒冷的雙手，想念你身上灑著和我一樣的味道，想念你.........
我認真的想念起你是因為，我發現，快忘記，曾經深烙在腦海裡你的容顏
那，曾經是一回想就浮現的
 
 
 
 
OS：遇見了他，人都變的溫柔起來，對於我，他還是有牽制的作用嗎？
是一種習慣自然的舉動，在他的眼皮底下，最深的自己，不像自己的自己，不受控制的想篡位
還是根本這是自己在愛情下的真面目？如果是，那久違了！

今天終於有種強烈心跳的的感覺，而且還是那種心要跳出嘴巴的強度喔！
我分不大清楚那是因為我快步跑的緣故，還是因為我又再轉角遇見大單眼？
樓梯口開始會變成一個值得期待的點了嗎？
 
因為工作性質的關係，我和大單眼有時候會密集性的碰到，有時候會整整一個月甚至更久都不見他
很久不見他的日子就覺得整個人都會沈澱下來，對於七情六慾這些屋ㄟ謀ㄟ整個都會乏味掉，甚至會忘記自己原來還有各喜歡的人存在這件事情。
說真的，我是真的會忘記我喜歡他這個事實.......所以有時候我也會不禁納悶，我真的喜歡大單眼嗎？
可是每次一見到他，那心跳臉紅的反應卻又假不了....
幾乎每次都在樓梯轉角處相遇，正面迎來的四目相交，常常會猜不出是我爬樓梯太快？還是他下樓梯太猛？
然後就這樣來不及煞車的狀態下，我們沒得及說什麼就錯過了。
就這麼驚鴻一撇的速度+我的近視眼，我還是能知道他就是大單眼，短暫的錯身，我還是會有種要心臟從嘴巴快吐出來的感覺
假不了的身心靈狀態，我是喜歡大單眼的吧！？
既使，時間長久沒有任何接觸，偶爾會忘記他的存在，但每一碰觸情緒就會排山倒海湧上來的瞬間感，真的假不了。
 
那就這樣繼續暴漲之後沈澱吧
反反覆覆的、斷斷續續的，這樣重複著喜歡著大單眼吧
好不了的傷口終究會留下疤痕...就讓他成為身上的某個印記吧，在我還離不開的前提下。

睡不安寧，這是第幾天以來？我總會搭著夢境歸迴線來到過往，有你的記憶。
我不相信是因為仍舊捨不得割棄你，我驕傲的自尊如此告訴我。沒有什麼值得我好留戀，有你的回憶，不管那些日子以來是對還是錯？
 
我沒有正式向你告別過嗎？沒有仔細對幾年前的自己交代清楚嗎？我離開得太匆忙了嗎？有部分遺失在那一年？
承認自己沒有仔細過審視那一段過去，因為我努力抗拒著曾經擁有過的事實。
是因為你不夠好嗎？是因為你不夠格嗎？是因為你和我一樣對彼此真切的感覺不夠誠實嗎？
在這段關係中我們都缺乏勇氣去承認些什麼吧？
 
寧願後悔做過的事情，也不要後悔沒做過的事情。對於你，我介於兩者間的尷尬....
因為你，我做了我沒做過的事情，也因為你，我後悔那些我不曾做過的事情讓他發生了。
問我沒勇氣去承擔後果嗎？當然不是，我想過，我有足夠的勇氣去面對可能發生的一切，而這一切不就是我在主導下發生的嗎？
你只是讓我牽著你的手一步一步往我給的步伐往前進罷了。一個願打一個願挨，拍不響的是一個巴掌。
 
就像我對你當初出軌下的結論，我不怪那可憐的女孩，氣憤來自於你的不誠實。
我可以接受不愛我這事實，但我無法接受自己像各傻子一樣被你飼養在你編織的烏托邦。
我可以聞到四季的味道，難道嗅不出你的鬼怪？在愛情裡面，女人的六感雷達是全開狀態，是你疏忽了我的感覺嗎？
還是自以為演技了得？又還是自以為我天真浪漫過了頭，不知人間的醜陋？
 
一個巴掌拍不響，我對這樣的結果下的結論。
是因為我不夠好？是因為我不夠格？是因為我對這段關係缺乏面對以及接受的勇氣。
你說：因為你心裡總有個別人
你說：我不過是替代品
你說：感覺你似乎好像都無所謂
你說：你變了
 
你是替代品嗎？一開始你就知道遊戲規則了不是嗎？要命的英雄主義不就是驅動你對我熱情的開始？公主仍在高塔，你卻和火龍一起奔逃。
心裡有別人嗎？好像是有這麼一回事吧？但是你無法堅持到最後嗎？築起的牆在崩塌，沒用心，你當然看不見。
感覺不在乎？若真不在乎，那些不斷的爭執為何而來？電話另一頭的自己潸然落淚，你看不見但未必聽不見吧？
我變了？是ㄚ，我變的像戀愛中的女人那般愛無理取鬧引起你關心，對你撒嬌允求多一點疼愛，扮演起天真浪漫的小女生，希望你能張開強而有力的臂膀，就守著我。
 
緊緊牽著我的手，另一隻手卻又握著另一個人，兩人世界卻有三顆心？
你說：我們之間的關係不會有任何改變！變的是我和那女孩。
我退了、我讓了、我也哭了.....你怎麼能這麼著？
不是因為我看起來比較堅強就不會受傷，不是因為我沒在你面前哭泣就表示我真的都無所謂。
 
愛情的臉孔，在我們之間，不管多少年的以後，或者在當下，其實都是模糊不清的吧？
因為，我到現在還是沒有釐清，我到底是愛你不愛？不忘懷的是那介於兩者間的尷尬，還是不夠誠實的彼此？
 

前幾天看了一齣戲劇某個橋段  之後  我才知道   那天你對我說的話    那真正的含意是什麼
而我也到現在才徹底的懂了   我騙了自己那麼久  也試圖催眠著所有人  包括你
你對我說     你這樣難過  不願意接受  不是因為你愛我  而是你最後仍然沒有得到我
原來  你比我還懂得我  到今天我才明白那不是愛  是我驕傲過於人的自尊心作祟
而我也以為我努力過了  真的    一切的一切  其實  是滿足於自己對愛情的假想
 
 
我  快要30歲了  我以為我懂得愛情  懂得男人  而且還是自以為很懂的那種  後來發現實際上全都不是那樣
談戀愛不是用腦子在談的  精心策劃著讓愛情的流向隨著定點的河道
這麼理智著那不叫做愛情  我聽說
不同的男人也告訴我  有多麼單純的念頭 
是直接想愛了就愛了或者想上床就上床了
不應該有負擔  而身為女人的我  就只需要接受和享受
愛情不需要太複雜  靠著感覺走就對了
但是
就因為到了這年紀 已經不在是命運的問題而是選擇
所以才要理智點不是嗎？  都這把年紀了  在靠感覺  那風險也不知道心臟能不能承載負荷？
惦斤論两的秤著愛情 這樣不對嗎？
不滿的提問著 
回應我的
只有電風扇嗡嗡作響的聲音

捨不得 又能怎樣?
昨天線上驚見奶油蒼蠅於是拉著她和肉ㄚ一起聊
說了即將要離開目前所待的環境
捨不得 是芬多精
可惜名聞遐邇的芬多精是哪位奶油蒼蠅竟然不知
到了這把年紀 喜歡也變的偷偷摸摸的了
肉ㄚ驚喊:貓姊有暗戀對象阿?是拜月老的成績嗎?
唉 這對象早在去拜月老公前就遇見的  肉ㄚ和奶油蒼蠅異口同聲表示那請月老公做主ㄚ
心裡很想  真的有點使壞的想著 這樣可以吧?
但是我注定領終身好人獎 我沒辦法祈求上天作主把屬於別人的幸福轉嫁到我身上
我偷偷喜歡的他 身邊已經有了各她
聽說很登對來著捏
奶油蒼蠅罵我沒出息 死會的有啥好喜歡的
這樣說也不對啦  喜歡上他之前並不知道他已經有女友  況且之後又有耳聞分手之說
連老天都幫他掩蓋死會的事實 叫我怎能自己捏  (好吧~或許有點藉口有點牽強  但  又能怎麼著)
所謂的日久生情ㄚ  這種事情就像吸鴉片般 會上癮 會深陷 所以會捨不得
而我承認我該死的沒出息 在面對這件事情上
是因為會見著 所以放不下 也許離開了  會很好
因為我沒法能怎麼著  就為這件事情付出任何行動
所以也只能就這樣了
開始要收起屬於和他之間的記憶放在回憶箱裡邊了
他對我說過的話  臉上細微的表情 歌唱的聲音 乾淨的手指 穿居家服短褲下的兩條無毛腿 戴上隱形眼鏡的單眼皮  黑框眼鏡 
帶著口音超重的破台語  生氣的皺眉頭 看書的超認真 被我無俚頭的言行驚到的呆愣神情 ...............
原來半年多來我收集到他這麼多的風貌
這是典藏版的記憶收集 將復刻在腦海  在心底  
 
對不起了
自己

或許對誰都好過點
有人要我努力爭取自己的幸福
我甚至不曉得
那會是幸福嗎?
關於幸福在未來
而未來離我似乎還太遙遠
你的存在已經變成是種困擾
容我這樣自私的想著
因為會不斷被問起
在我還看起來仍不夠OK的狀態下
我想過以前那種忙碌單純的生活
什麼都沒空多想
為了某單一事件努力著就好了
這樣恐怖的事情不想再做了
我知道我容易心軟
不夠堅定意識是我的致命傷
同一各地方跌倒兩次
好像也不是啥新聞了
在這方面我就是沒天份
豬頭豬腦的徹底
發現人會受傷不是沒道理
除了怪自己不小心
還能怎麼著?
隨時隨地身邊準備了很多很多OK蹦
總是先幫對方貼之後才想到自己也間接受到傷害了
不知道被訓過多少次
這該死的救世主觀念
老愛調侃自己
因為沒有殺傷力啊
後來領悟
不殺就等著被宰吧
厭倦這樣的角色扮演
我想當瞎子
我想當聾子
我想當啞巴

不斷藉由自己和自己對話
說著是重複勉勵
我可以也能夠
應該就快好了
但是
早晨醒過來時
發現
悲傷竟然如此清晰
想哭
仍舊想哭
終於明白賴同學說過的那種感覺
之前還悶悶著對她生氣
氣她為何這樣看不開想不清
後來
我也開始懂了
以最快的速度打理好自己
卻還是呆坐在客廳
空掉了
等回過神也忘了大腸和小腸      飢腸轆轆的感覺是什麼
很容易分心的想著我們之間發生的事情
水龍頭下我清洗雙手
背後傳來維修技工師隨著MP3播放的音樂哼著
一首簡單的歌
那曾經是我愛唱給你聽的
似乎聽到某種碎裂的聲音從身體裡邊傳出來
下班回家的途中看到小狗懶洋洋大搖大擺躺在路中央做著牠的日光浴
我想和牠一樣
就這樣趴在路邊曬太陽
話一出口朋友驚訝的撇了我ㄧ眼
又想了
如果你聽到了
肯定又會敲敲我的頭說
幹麻又搞怪
我的跳躍性思考和奇怪行徑曾經那樣的吸引你
你說和我在一起很有趣
但是
你終究選擇平凡點的人生
我的怪異行為掩藏不了
假裝想正常的生活著
還是被拆穿
 
你的事情又再度被問起
不想說
已經不能說了
也沒法在對誰說了
坐在辦公桌前
學習用左手寫字
你一定感到很怪異
聽說左腦掌管情感
我想開發右腦
學習冷處裡和你之間的事情
然而歪七扭八的字體
就像你我之間那樣令人難懂
昨天才發現少爺口中的捷徑
我以我的方式在前進的時候他總會念我
我真以為我走的是最簡單的步伐
後來才發現
原來還有更近的路可以到達我想去的點
之前      繞遠了
總是不經意發現
自己有多糊塗
傻傻的自作聰明著
這股自信從哪來?
我想跟小叮噹借任意門
這樣跟大叔說著
聽說它也有跨越過去未來的功能
那麼我想開啟那道門
前往事情開始的那一刻
把所有人的位置從新歸回原位
然後
我會離你遠一點