水肥車の天堂ޓ

       
昨晚臨睡前我是憤怒不平的
滿腦子都是說狠盡絕的話語

應該會有許多人覺得納悶，為什麼這空間進不來了？
原因無他，我將他限定鎖起來
什麼原因？我做事情很少問原因吧？有的只是，高興，不高興的問題
任性嗎？有什麼覺得好任性？這地方本來就是我專屬的，做出什麼樣的決定關誰什麼事？
 
有些人就算我關起來其實他還是看的到，如果他在我MSN聯絡清單的話，不過他只能看到少少的局部
我突然不再覺得為難，因為我把自己變的難搞之後，更隨性了
 
可以看到這網誌的朋友阿，該明白，老娘和你們之間是多們坦蕩阿
對我來說人跟人之間的關係該是互動的，縱然我們之間未必很頻繁，但是起碼當我覺得你有TOUCH到什麼，那比較重要。
 
也許我遺漏的什麼人來著？也不要覺得難過...因為我真的有可能是遺漏
我該找時間好好整頓聯絡人清單才是
不是嗎？

覺得胸部很重、很重。感覺上它和身體是分開的，我背著它很累、很累。
發現那各人很煩、很煩，不討喜的臉龐一直在腦海中流竄，很噁、很噁。
 
今天又是什麼/誰惹腦我了？其實很多，因為心情不美麗，誰碰到敏感處，誰倒楣被我詛咒。
不美麗的心情原因很多款吧我想？天氣太悶熱？看到不想看的人？聽到不想聽的事情？說了不想說的話？
不美麗原來可以是許許多多因素結構出來的。
早上她在MSN上對我說：ㄟ 我把你最近詭異的行徑和某人說了。
看了之後，心情更不怎麼漂亮了起來。
不是討厭她說我最近行為詭異，因為不古怪的習性和言行，他們才該感到奇怪。
而是不喜歡她將我的事情向我不喜歡的對象說嘴去。
我這個人有時候小氣到一個極盡的程度，連讓人提起也不願意。尤其是我不怎麼順我眼的傢伙。
也許會被說不知好歹，有人想關心你，就該偷笑了，問一下近況又怎樣？
拎謅罵就是不喜歡啊，老娘過著什麼樣的生活，作了哪些愚蠢的事情，說了什麼驚天動地的話語，都不關那些543人的事情吧？
 
這網誌其實很想鎖起來，就給特定的幾個我覺得我高興和他們分享各人生活的傢伙。
但是又礙於原來MSN不是那麼大眾化的東西而停擺了這計畫
沒錯，MSN在我交友群裡竟然還是有好幾個沒在使用的，又或者不知如何正確使用來著！
我可以因為自己爽或不爽的問題，然後要他們通通給我申請各MSN嗎？
 

你問：為什麼你知道我有女朋友之後就開始疏遠我？
我說：為什麼你會有這種感覺？
你說：因為很明顯談話次數減少，互動瀕臨假死狀態，我們成為彼此的靜物。
我想了想，該怎麼回覆你會比較好？
於是，選擇了照實回答。本來不就該這樣？
你說你不懂什麼叫做本來就該這樣？不管單身與否你都有結交異性朋友的權力，對方不該設限你。
親愛的，我想你沒搞懂我的本來就該這樣。
我的本來就該這樣，是我給自己的準則，不和非單身男子過從甚密。
當然不是自以為本身魅力多驚人，擔心會演變成第三者角色，而是，我站在同為女人的角度去看事件的本身。
我也不願意我的他和其他的女人無設限的（在這虛擬的框框內）暢所欲言，那些或許是我跟本就不曉得的543事件。
你說：那是你可笑的同理心，我懂得拿捏分寸，況且她並不會介意，因為她一直都知道誰和誰的存在。
不是你懂不懂的劃分的問題，而且我也並不怎麼喜歡你自己下的結論，
為什麼就這麼篤定另一半真不介意？問過了？而又真的肯定來自於真心的回答？
同理心並不可笑，那是我慣有的善解人意的溫柔。
 
你說：是你自己不談網戀的
突如其來的一句話，問的我啞口無言，這和這有啥關聯？恕我多想了另一層含意。
結束掉不甚愉快的對話視窗，因為這答案無解，原則問題。
 
小阿姨曾這麼對我說過：你的文字會讓人對你想入非非
意思就是說，許多人單靠文字就可以迷戀或者喜歡上我
但那僅於此，跳脫這虛擬的四方框框，對方就會大清醒！
很正確也很殘酷的事實，但是我並不以為然，從開始靠文字交朋友的時候我就知道這裡的遊戲規則是什麼又該怎麼行進。
於是開門見山的就是老娘不談網戀！
並沒有和我真實接觸過，你告訴我，你喜歡我什麼？
而你喜歡的我又是各什麼模樣？
你說不出各所以然，憑什麼要我把心交出來？
多少斯文敗類靠著詩詞歌賦騙取少女心，你又怎知躲在螢幕背後的我不也是一匹母狼？
何該不是少不更事的年少男子的你，我怎麼又能確定你不是扮豬吃老虎？
 
我以為的愛情是得小心翼翼的交付出去，得給值得信賴的人。
很抱歉這麼久以來始終讓你白費氣力，如果你的那句不談網戀是我以為的那層含意。
 
有天在啾啾部落格那裡看到這麼一句話：我的心，借給在乎我的人，仔細，翻閱
 
 
親愛的，如果你懂............
 

如果"復仇"可以減輕人們的痛苦，那麼這顯然是"有益健康"的 (朴贊郁）
 
MSN的暱稱就是打上這句近期讓我特喜愛的名言。
賴美人見到便問我：你要對誰復仇阿？
我只是覺得這句話很有意思（笑）
賴美人卻說：天蠍座的作風，好家在我沒得罪你，不能怎麼死都不知道！
唉～同鞋，您言重了。我這個人哪管你得罪與否，喜歡或者討厭都是看心情ㄟ，這樣你知道了吧！？
 
喜歡這句名言是因為我認為他真的很貼近人性，而人本該如此，不是嗎？
以前會被要求，要寬容、要捨下、要原諒，當極度受傷的人是自己的時候。
我很不能理解，為什麼被傷害了，除了要自舔傷口之後順便幫別人包紮？
老娘都痛死了，為什麼要顧及閒暇人等？
我沒那佛心啊！
 
但會因為一句：你要成熟點、你要大器點、你要堅強點，然後強迫自己吞下所有的委屈，既使我覺得這樣並不公平，卻在也發不出聲音。
我想當各別人以為成熟的人，我想做大器的事情，被推倒了仍舊勇敢站起來是我維護最後的尊嚴，但做到這些又怎樣？
我還是不快樂，有口悶氣憋在心裡，是我境界還不到吧？
 
小阿姨的一句：好吧，如果不想原諒就不要原諒吧，我看你這樣不快樂的樣子，也好不到哪去。
這句話像各特赦令，於是我開始做起自己來，不輕易原諒只因為我不想原諒。
因為討厭，所以我計較，且認為，人生下來除了建設當然也要破壞，抹掉讓自己不快樂的源由有什麼不對？
如果因為我痛而讓你也痛了，這樣不好嗎？
我是在教你什麼叫做感同身受阿，當你狠狠的撞擊我一下之後。
 
 

非常討厭不是很親近（幾百年才聯絡一次）的傢伙這樣開口問我：小琪啊，為什麼不......你怎麼還不.....？
以前年紀小就都會老實回答，現在年紀大了反倒這方面的脾氣也跟著大了起來。
干你屁事阿！這話常常在腦袋瓜裡接收到這樣的問號時飆出來，但我的嘴巴通常有理智的沈默。
但是，人終究會長大....而這顧名思義就是我對於回應這方面的耐性也跟著薄弱了起來。
今天就有這樣找死的傢伙自動上門來，起初我很不想接電話，因為號碼不熟悉，
但礙於這電話號碼這幾天不斷顯示我漏接，於是發善心接起來，對方劈頭就是一句：ㄟ.....你很難找捏
我發楞的幾秒，試圖從他批哩啪啦的廢話中聽出他是誰？
恍然大悟是哪個傢伙之後便開口：講重點...（完全沒耐性聽廢話的死德行又跑出來了）
沒錯這傢伙基本上沒有所謂的重點，根本就是閒的發慌想找各聊天對象，（唉呀，果然和我很不熟才會幹這蠢事）。
礙於幾百年才接過一次電話的緣故，我不情願的聽他繼續講下去，沒兩分鐘話題便轉到我的私生活來。
小琪現在有男朋友了嗎？
氕..........（有條神經線斷裂了）
為什麼不去交男朋友ㄏㄚ？
氕..........（又有條神經線斷裂了）
你不打算結婚嗎？
氕..........（有條叫做理智的神經線斷裂了）
我說：老娘現在喜歡的是女人，況且，我覺得勸別人快結婚這件事情，應該是婚姻夠幸福美滿的傢伙才有資格說吧？（冷哼）
可以想像的到電話那頭的人石化了
 
通常再怎麼笨的傢伙在聽到這些話的當下，應該完全可以瞭解老娘一點也不想在講電話了。
況且，應該也很不爽、沒心情和我話家常吧？
 
雖然這樣的回應是得罪人了，而且這朋友可能就此消失..
但是，對於那種幾百年才出現一次，而一出現就是探隱私的八卦組，不繼續往來也沒差吧！
 
不是不讓別人關心，但過多的關心就會變成干涉，而我不喜歡被這樣的過問綁住手腳。
 
有些人在自己生命理扮演的角色就像各屁一樣，
噗的一聲
頂多帶點臭，帶聲巨響，最後且快也且慢的就會消失了，不著痕跡的......
有時候甚至會忘記剛剛那響屁是啥味道，久久我都想不起～

多數時，我並不喜歡重複不斷覆誦我對同一事件的看法，講了第一次，我可以理解，你可能沒聽清楚。
在講第二次的時候，我可以瞭解，你可能參不透;到了第三次，我開始什麼都不說，因為你根本沒打算要聽，不是嗎？
有時候我甚感懷疑，你真的是想聽取我的意見嗎？
但是你每一出口，不是疑問句、詢問句，而是肯定語氣。
這時候的自己你沒發現？你明知道問題出在哪不是嗎？
如果你只是需要一個抱怨的對象的話，明講，別問我該怎麼辦之類的，因為我會因此很認真替你想解決之道，而這卻不是你真正想要的。
拐著那麼大一個彎，何必？
 
知道自己有各無可救藥的性格，那就是自以為是Neo，然後把自己栽入水深火熱感同身受中。
接收到的挫敗感越多，性格也會越不沾鍋吧！？
對於別人感情的困擾，我開始學起小馬哥先前的政治態度，因為這是唯一能讓自己不累死、不被煩死的好方法。
 
因為是局外人，所以能看得較透徹不是嗎？身陷其中的自己，不就要是一盞極亮的霧燈導引方向？
結果卻因為不是LED款式的，卻質疑起他人面對這樣事情的解析能力及解決之道為何。
 
我厭煩了向我吐露心事的對象在我告訴他其實所謂的事實是什麼之後，他澆了我一桶冷水這麼說著：
你現在又沒有在戀愛，你不懂啦，你又沒結婚，你不懂啦;你又沒有小孩，你不懂啦！
老娘都沒殺過豬也知道怎麼吃豬肉，我什麼都不懂的也活了這20多年，如果你結過婚、生過小孩、談過無數次戀愛
你這麼瞭，來問我幹嘛？問心酸的嗎？故意刺激我現在沒有男朋友？故意向我炫耀你結了婚？
說實在的，經歷過這些我沒有的你也沒多幸福快樂來著不是嗎？
這樣生活困惑著的你，不也來詢問我找快樂的方法？那麼又何必用那句我不懂、我沒有的話想來堵住我的嘴！
你溺斃了，在我眼前即將滅頂了，我不想當浮木，但是我不介意丟各永圈給你，以我現狀來說。
補充一句：我討厭笨蛋　　就這樣簡單

我知道你並沒有，只是我終究還是發現了所謂的不真實。
而我痛恨我那樣敏感的特質。
是我對於你期望值問題嗎？
如果答案是肯定的，而你完全不知情，我抱歉，那是我很一廂情願的以為。
我先入為主的觀點，把我認為該有的、該具備的基本元素，不管你情願與否，就這樣套用在你的行為模式上。
然後我開始對你有了不一樣的評價了，我不是要你當聖人，或者期望你是聖人，但是我依稀記得你努力現出來的樣子像各聖人。
是假象的問題？是你故意還是我會錯意？
我只是沒辦法容忍，說和做變成兩碼子的事情。
是我不好，我不應該故意找碴的，我不應該試圖想挖出些關於你的什麼我不知道的。
如果少了這道防線，我想我們之間應該會好一些....
只是我不免思索困惑著，那麼我就會不質疑這一切嗎？
生性多疑...我天性好猜忌...讓誰都不好過著。

多數人見到我都會認為我難相處，而實際上，某部分的自己的確是，當我自我檢析。
我會很謙虛的說著自己的脾氣不好，可是我並不真的認為自己脾氣有多差。
我曾對宅男說過：我的脾氣不好ㄟ....
這傢伙想也沒多想一下就回答我：嗯...我知道。
囧.........原來這傢伙被我默默發脾氣也不是沒感覺的！？
 
對於長輩那一類型的傢伙，縱然在不怎麼喜歡我也是會強迫自己有禮相待，前提，在不故意踩著我的貓尾巴的當下。
幾天前就有著這麼不識相的傢伙犯了此大忌，真的，我真的覺得我對長輩的容忍度很夠....夠到我常常回到家捶胸頓足、含著眼淚一笑帶過。
對於那賣魚的阿姨我已經到極限，當著眾人的面破口大罵她：關你屁事！
她在我罵了第二句的時候就毫無招架之力乖乖閉上嘴，她大概沒料我這後生晚輩氣焰高漲到令她啞口無言。
麻咪有小小的訓斥一番，（長輩通常會作給人家看，以茲她是有在教訓小孩的，但這一招對我來說沒用，最起碼在那一刻）
我更是上火的連頭都沒轉的背對著說音量大到那阿姨耳朵聾了也都聽的見程度說著：人家在說什麼？她插什麼嘴？關她什麼事情？有人問過她了嗎？
事後有跟拔比報備，拔比聽完之後只是笑笑的沒對我說些什麼，他知道那賣魚的阿姨是什麼樣的人，對於我會有這樣的反應他也知道我忍很久了。
對那阿姨發完脾氣之後我連回家拉屎都順暢到一個不行的程度，不過我想到還是會很生氣，下一回有機會我一定要當面告訴你所有情況的原委，你就會知道我到底為何會氣成那樣。
 
今天也遇到腦袋有問題的的患者家屬，聽不懂人話就算了（根本就聽不進去）還說我們的作業程序和態度有問題，對......所有的錯都是我們這些明理人的錯，因為我們實在太有理而彰顯的他的無理取鬧，讓他頓時顏面盡失，然後藉著哭鬧，想要我們給糖吃的作為，我替他感到羞恥。
但，最過份的還是我跟診的那傢伙，我在外面替他披掛上戰場滿身砲灰的回來，他竟然愛心大現的說著：他好像很想要看ㄏㄡ，不然你把他叫進來好了...
神經有條線，一條掌管情緒控制的線路這聽到那句話自動斷裂，馬上瞪大眼睛手比著他邊走邊說：你現在如果叫他進來，那等同我剛對他說的話是放屁！
（這行為等於拿石頭砸自己的腳，我痛恨這愚蠢的行為，因為我不喜歡笨蛋！）
也許是那說話的瞬間氣勢太過駭人，我跟診的傢伙馬上改口的說：沒有...我是說，我...ㄟ你先幫我把這位帶去照片子好了，我只看這位就好了。
 
我不是脾氣不好，只是拜託....我的尾巴不要踩到好嗎？
它絕大部分都驕傲的翹著高於背耆在我身後搖搖擺擺著，為什麼還要故意跳上去？